El sexo es vida - Ana de Calle

Qué te gusta y qué no te gusta en las relaciones sexuales

2010-03-21T14:43:00.008+01:00

Te gusta todo, cualquier cosa consentida entre los dos y nada de violencia. Aceptas jugar con morbo y exhibicionismo por parte de la mujer ... Y para gozar de este tipo de juegos, vale decir que te gusta que la pareja sea abierta para manifestar lo que quiere, lo que desea.

Y los hay que prefieren sitios con gente y que no les vean, sienten morbo cuando cuentan con la complicidad de la pareja, y algunos no entienden cómo pueden hacerlo ?? Qué vergüenza, dicen si alguien se da cuenta! Y podría ser en una excursión si te apartas un poco del grupo, te escondes entre los matorrales, en la playa ...

Otros prefieren ser un poco fetichistas, lo hablan con su mujer y entran en una intimidad que les encanta. Hay hombres que eligen la felación, no como la única práctica. También la penetración anal o tener a mano un vibrador con el que se llega al punto G, dicen ellos. Y habrá que contar con el componente mental porque hay cosas que gustan con una pareja pero no con otra.

Muchos apoyan el uso de los juguetes eróticos, y el cuerpo posee un montón de zonas erógenas que por sí mismas podrían excitar más, por ejemplo las rodillas, o el dedo gordo del pie. Además se puede pensar en alguien o en alguna situación que introduzca fantasías, echar mano de la imaginación y mezclar imágenes excitantes en tus relaciones sexuales.

Quizá a veces a la mujer le apetece hacer sexo con el macho, sexo salvaje, primitivo, dar rienda suelta al instinto más salvaje de la pareja, lo que no significa eyacular rápido sino hacerlo con pasión. Hacerlo con ese hombre que reprime ese impulso pero que lo siente dentro, y lo mejor sería representar todos esos personajes, desde el señor al dominante, desde el hombre sensible al animal.

El hombre pasivo y la mujer más activa unas veces ... o más pasiva, otro día una mujer fatal o una colegiala. Ser ella la que dirige la acción y lleva las riendas y él, el que se deja sorprender porque ella que le utiliza para su placer. Besos ardientes previos, palabras eróticas, porque en el sexo hay que hacer un calentamiento previo como en el deporte. Y si la habitación es pequeña y no se puedan dar grandes saltos, no importa. Con que haya espacio "sólo para quereros"

Foto : ¿Qué te gusta?

La sexualidad después de los primeros diez años de casados

2010-03-14T12:56:00.015+01:00

Seguro que el día de tu boda no faltó el ingrediente del amor, y reuniste a tu familia y a tus amigos en una maravillosa fiesta. Un día tan ansiado, tan esperado que por fin se materializó, y después de todas las sensaciones, y del cansancio os encontrasteis por fin solos.

Luego el viaje de novios para alimentar la fantasía y volar por encima de la realidad, con el amor y el deseo mutuo porque ellos poseen la verdad de sus sentimientos. Lo que no saben es cómo será ese amor, esas caricias, después de la primera década de casados.

Cuándo la convivencia se inicia es más tarde, es después ... al volver a casa. A esa casa que se ha ido amueblando, acondicionando poco a poco. Todavía resuenan las felicitaciones de la boda, llegan algunos regalos ... y la emoción de la boda queda atrás. Empieza el día a día y las labores diarias, el trabajo ... Se reparten las tareas.

Ya estás casado y no se observa nada especial. La vida sexual intenta adaptarse a los horarios, empieza el sexo doméstico y tranquilo. Pasa el tiempo y la vida pasa. Se comparte con los hijos, el trabajo, y según haya sido su convivencia se apoyan en los cimientos de esa historia construida a base de vivencias, recuerdos. ¿Existe todavía la pasión? Quizá no recuerdes la última vez que la adrenalina corrió por tus venas y te fundiste en uno.

¿Se despierta el deseo si dormís en habitaciones separadas? El sexo y el erotismo en las relaciones de más de diez años, o se habla en profundidad o se elude porque es muy delicado. ¿A desaparecido la emoción erótica y todavía se puede reanimar? El roce electrizante y la personalidad estimulante son ya muy conocidos, aburridos para algunos. Han perdido el misterio.

Y la experiencia nos muestra que las parejas que no llegan a la satisfacción sexual suelen desarrollar una relación destructiva. Aparecen problemas que no tienen solución ... quizá malentendidos, ofensas. Todo se ha hecho mecánico, y en las relaciones de pareja hay tantas diferencias y formas de mantener la excitación ... que no hay un remedio que sirva para todas.

El sexo es una manifestación muy especial del amor, de complacer al otro, de intercambiar emociones en la intimidad. No se habla de la vida sexual que comparten, y cuanto más tiempo pasa más difícil se hace ser sincero. En muchas ocasiones son problemas cotidianos, los niños, el trabajo, o superar la rutina.

La terapia está recomendada, para aprender a ser consciente de qué le da más placer al otro. Aprender a encontrarse, y a averigüar qué le hace sentirse amado, y llevarlo a la práctica. Recordar qué palabras, qué situaciones, qué lugares le provocaban el deseo. Quizá algo de esto se pueda recuperar. Empezar a hacerse la corte el uno al otro, aunque es un papel del hombre, a él también le gusta que le deseen, y el sexo excitante no es propio sólo de la juventud, ni de los que se acaban de enamorar, ni de las relaciones apasionantes ...

Foto : la cocina

El sexo y el afecto. Así lo viven ellos

2010-03-11T12:41:00.016+01:00

¿Qué es mejor el sexo con afecto o el afecto sin sexo? ¿Vivir las relaciones sexuales sin afecto o que exista un gran afecto pero sin sexo? ¿Eres de los que buscan el sexo de una sola noche o prefieres irla conociendo, tener confianza para que haya un vínculo afectivo y una amistad?

Y a veces puedes necesitar más afecto o sólo sexo, aunque según ellos, el sexo y el afecto van ligados y así el placer es mucho mayor. Por eso hay hombres que hablan de que sus orgasmos han sido mejores y más intensos cuando se mantuvieron un tiempo unidos a una mujer.

Además al aparecer los sentimientos en las practicas sexuales, adquieren más experiencia y pueden descubrir cosas nuevas. Descubrir que, cuándo se produce esa complicidad, esa atracción, el sexo y el afecto se hacen uno : están pendientes de sus movimientos, centran toda la atención en ella, se dejan llevar por su atractivo y hasta se preocupan de cómo se siente.

Y que cuando se gustan la cosa se lía enseguida, dicen ellos, y surgen los sentimientos que, a veces son mayores que los deseos. Quizá los problemas llegan cuando en las relaciones de amistad se incluye el sexo, entonces la amistad desaparece para dejar paso al sexo, y puede reaparecer o no. Está claro que la amistad ya no es igual, aunque puede ser mejor y prueba de ello son las ex con las que algunos hombres mantienen una buena amistad.

Y es que el sexo tiene una curva con más picos que la amistad, que suele tener una base más sólida, aunque en la amistad hay menos emociones pero es más segura. Lo que es seguro es que el sexo es un estímulo mucho más intenso que la amistad, y en teoría el sexo y el afecto no tienen por qué ir juntos, pero en la práctica cuando se repite sexo con la misma persona suele haber afecto, y a veces no es claramente amor ...

**Animo a mis lectores a opinar, a proponer temas y a plantear dudas.

Foto : VIVIENDO EL SEXO

El miedo al compromiso, en los hombres

2010-03-05T17:34:00.014+01:00

Las personas necesitamos amar y sentirnos amados, pero ... ¿Qué es lo que más deseamos el sexo o el afecto? Podemos encontrar una relación sexual, pero una relación de pareja no se improvisa, y nos marcará una etapa por lo menos a medio plazo.

Si es una relación sexual, la satisfacción podría ser casi inmediata, y una persona puede privarse de vivir grandes emociones si a menudo vive estas relaciones esporádicas. Quizá porque no quiere profundizar ni vivir las relaciones con más intensidad, de una forma más profunda, por eso intenta apaciguar sus temores con una gratificación inmediata.

Las relaciones esporádicas puedes llevarlas a cabo, claro está, pero si son las únicas prácticas que realizas, te cuidas de no vivir emociones, te proteges excesivamente por comodidad o para no sufrir desengaños amorosos. Tienes anestesiadas tus emociones, no sufres mal de amores, pero tampoco vives las emociones amorosas.

¿Prefieres el sexo esporádico o el compromiso con alguien? ¿Le das importancia al amor en tu vida? Para ti cuáles son las claves para establecerse con una pareja? Cuáles son las claves de los solteros de hoy? Sabemos que hoy día existe un gran miedo al compromiso tanto en hombres como en mujeres, a entregarse a otra persona, a atarse. Todo este ruido les lleva a entrar y salir, con múltiples relaciones sexuales, para divertirse, para explorar, y si aparece alguna relación que parezca estable huyen por miedo a perder la libertad.

En la sociedad hay un índice muy alto de divorcios lo que produce miedo al fracaso y los pone en huida aunque a pesar del miedo al compromiso son muchos los que se plantean encontrar el verdadero amor. En las relaciones esporádicas los hombres y las mujeres tienen una actitud diferente, el hombre muchas veces finge el amor para tener sexo, sin embargo la mujer a través del sexo busca el amor.

Foto : paisaje

Cuándo se necesita hacer terapia

2010-02-28T12:45:00.011+01:00

Si no han sido capaces de resolver el problema entre ellos es que necesitan la ayuda de un profesional, porque hay problemas conyugales. Eso sí, muchas parejas acuden cuando la relación está empezando a deteriorarse, cuando no ven salida a esa crisis.

No se ven alternativas o no parece que puedan solucionar sus conflictos, y a veces uno de los dos o ambos han intentado buscar alguna solución pero no ha funcionado.

Este puede ser el momento de acudir a un sexólogo que pueda ver con objetividad los problemas y hacerselos entender a ellos, que por estar involucrados en el proceso no los ven. Los fallos en la comunicación son frecuentes, y les conducen a estar enganchados a discusiones inútiles que destruyen los momentos, que les hacen sufrir y no les dan soluciones.

Otras veces no se hablan, está tan bloqueada la comunicación que intentan ignorarse y la relación es una cuesta arriba que es muy difícil de vivir. Y cuando el trabajo es absorvente los días pasan, y los conflictos crecen. Y si hay desencuentros en las relaciones sexuales, puede que estos problemas no se hablen, entonces se agudizan hasta que llegado un momento parece que no tuvieran nada de qué hablar con la persona que vive con ellos.

Para intentar corregir estas situaciones hay que anteponer el diálogo. Hablar de cómo nos gusta vivir, qué es lo que deseamos, y no pensar que porque el otro tenga ideas diferentes está en contra de nosotros. No ponernos a la defensiva, no aferrarnos a nuestra idea y pensar que es la correcta, que si el otro piensa igual, aparece el conflicto. Mantenerse dentro de un entendimiento intelectual y afectivo, es decir respetarse. Aunque no tienes que aceptar lo que no te guste, ni algo que sea importante para tu vida o que rompa tu proyecto de pareja.

El objetivo de la terapia sexual es ayudar a las parejas a resolver sus problemas psico-sexuales que están impidiendo una relación sexual satisfactoria. Si deseas pedir ayuda conviene que se lo expliques a tu pareja diciéndole : quiero que nuestra vida sexual mejore, y explicale que para conseguir llevar a cabo este plan es más fácil con la ayuda de un sexólogo. Si no lo consigues vuelve a intentarlo, porque hay personas que necesitan tiempo antes de aceptar la idea de pedir ayuda a un terapeuta. Y si tu pareja no quiere ir contigo, ve solo.

Foto : desavenencias conyugales

La mujer ninfómana

2010-02-23T17:39:00.012+01:00

¿Existe realmente la ninfomanía? El DSM-IV o Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos mentales, de la Asociación Americana de Psiquiatría de los Estados Unidos no contiene ninguna categoría que se refiera a la adicción al sexo. Los que proponen incluir las adicciones sexuales dicen que se trata de un comportamiento que puede proporcionar placer y aliviar sentimientos de dolor y sus características son un fallo en el control del comportamiento que tiene continuidad a pesar de ser destructivo para el sujeto. Se va a incluir en el DSM-V.

La persona adicta al sexo no controla su comportamiento y lo repite de forma compulsiva aunque repercuta negativamente en su vida familiar, laboral o social. Un ejemplo lo tenemos en Tiger Woods, el mejor golfista del mundo, al que la prensa ha contabilizado más de trece relaciones extramatrimoniales, y cuya salida a la luz ha dado lugar a que sus patrocinadores hayan decidido bloquear sus campañas publicitarias.

La palabra ninfomanía viene del griego nynfhes, chica joven, y tiene que ver con una desproporcionada necesidad coital de ciertas mujeres que es como una locura erótica y suele encubrir a una persona anorgásmica. A veces se la llama también andromanía que alude a la desesperación sexual por los hombres. Es un apetito sexual sin control llamado por Krafft - Ebing "libido insatiata".

Es un desorden psicológico que se da únicamente en mujeres y se caracteriza por una libido muy activa y obsesión por el sexo. En los hombres se llama satiriasis. Actualmente estos términos no se utilizan en la sexología moderna. Eso sí mujeres ninfómanas, es decir enfermas, hay muy pocas, aunque en el lenguaje coloquial se utiliza de forma inadecuada para definir a mujeres que tienen una fuerte carga erótica, sexualmente abiertas y que son objeto de críticas porque van en contra de los convecionalismos sociales.

Su comportamiento no busca sólo el placer sino que se deja llevar por un instinto descontrolado. Igual que la heroinómana se pincha sin parar, o la bulímica no puede dejar de comer y nunca se siente saciada, la ninfómana se ve empujada a entregar su cuerpo al primero que llega, es incapaz de elegir. Puede ser hombre o mujer, joven o viejo, atractivo o repelente, cualquiera es apto porque no le es posible controlar el deseo sexual.

Todo esto se agrava cuando es consciente del desprecio social que provoca su comportamiento y desea pornerle fin pero como no puede resistir sus impulsos, pierde auto-estima y cómo el alcohólico, se lanza a nuevas aventuras para aturdirse y olvidarse de esa sensación de amargura. Así desarrolla un circulo vicioso que no puede impedir aunque lo desee.

La Clínica Mayo de los Estados Unidos dice, "que es la presencia repetida de fantasías o de escenarios sexuales que son los que le provocan la excitación" y añade que "por otro lado, estas fantasías o escenas pueden ser más o menos obligatorias : la persona a veces puede controlarlo. Pero existen ciertas situaciones, un episodio de depresión o ansiedad, que pueden hacer que esto sea más inmanejable"

Hacer terapia con ellas es difícil porque según Helien de la Clínica Mayo, "estas personas consultan sólo cuando su adicción al sexo les trae problemas de pareja, familiares, sociales o incluso legales. O también pueden consultar porque no cumplen con esas fantasías o escenarios, no se excitan o tienen disfunciones sexuales"

Foto : ninfomanía

El estrés y la vida sexual

2010-02-21T14:08:00.008+01:00

¿Qué es? Es una respuesta fisiológica del cuerpo frente a una situación de emergencia o algo nocivo que nos llega del exterior, entonces nuestro organismo se prepara para afrontar una serie de cambios. En este caso el estrés es positivo porque nos permite actuar con más facilidad, nos pone en alerta ante lo que sucede y respondemos con más eficacia.

Hay parejas que intentan reducir la ansiedad diaria apoyándose en sus relaciones sexuales, porque son satisfactorias. Aunque el poco tiempo y las largas jornadas laborales les provocan un estado de ansiedad que no pueden controlar.

Si el día a día es una carga y las relaciones se van distanciando, habrá que saber qué es más importante, establecer un orden de prioridades, y si no se consigue, acudir a un terapéuta que les ayudará a cambiar los hábitos, para reducir la ansiedad. Tendrán que fijarse en las relaciones sexuales con su pareja que ahora les dan problemas y las soluciones no se hacen esperar.

Los hombres, a veces, desarrollan un estado de ansiedad que les produce impaciencia, y con la prisa las relaciones sexuales son muy cortas. No son capaces de disfrutar de los momentos previos al encuentro, sin besos casi, sin caricias, sólo la penetración y la eyaculación inmediata. Cuando viven así los dos miembros de la pareja se cargan de insatisfacción, porque él casi no disfruta y ella necesita más tiempo para poder disfrutar con él.

Cuando no se pueden ajustar los tiempos se da paso a la insatisfacción de ambos, a la frustración, y al abandono de las relaciones sexuales progresivamente. Y como el estrés ha hecho acto de presencia, habrá que prestar atención al reparto de tareas adecuado, para que cada uno disponga de tiempo libre, porque es una necesidad de la pareja. A veces tomarse un descanso, una cena tranquila en la intimidad, darse un baño juntos o compartir un masaje son métodos perfectos para crear un clima que permita disfrutar a ambos.

La terapia estará dirigida a descubrir las causas del estrés y conocer estrategias para manejarlo aplicando sistemas de relación, como el masaje sensorial. La terapia de pareja trabajará también para adecuar los tiempos, para despertar los encuentros y recuperar el gusto por las relaciones sexuales.

Foto : crisis1

La prostitución

2010-02-18T12:25:00.009+01:00

¿Es necesaria? ¿Cuál es su atractivo? ¿Es la soledad o la carencia de afecto? Y sabemos que además de los adultos, los más jóvenes se acercan cada vez más a la prostitución, porque el sexo no se disfruta, se consume.

Los clientes de la prostitución no presumen, pero se comprende que los hombres que están solos utilicen los servicios de una prostituta, porque existe un mito que dice que los hombres son más sexuales. Tienen más necesidades que la mujer, y tienen que satisfacerlas.

Y si se recurre a la prostitución es que hay insatisfacción, hay problemas no resueltos, algo no va bien. Y cuando demandan los servicios de una prostituta quieren que les presten atención, suelen hablar mucho y necesitan afecto. Están pidiendo ayuda a gritos! Y muchos hombres casados no admiten que tengan problemas con la mujer, y dicen que lo hacen para poder variar, que eso no perturba el amor con la pareja.

Realmente cuando una pareja vive una sexualidad plena no hay ninguna necesidad de tener relaciones con otras personas, y aunque no es tan habitual, todavía algunos jóvenes consideran que es una forma de iniciarse en el sexo. Creen que la prostituta les va a enseñar y buscan resolverlo por la vía más fácil, pero sólo podrán vivir una fantasía porque las prostitutas no sienten, están trabajando con el sexo. Sólo les interesa que las paguen.

En el mundo de hoy hay muchas personas que han recibido una educación muy estricta o muy religiosa que reprime su sexualidad y les impide expresar sus deseos sexuales. No tienen confianza para compartir sus fantasías, o no se atreven a manisfestar sus deseos o a buscar el encuentro con el otro.

La prostitución sólo produce insatisfacción, promete y no puede cumplir, es un acto denigrante. Es una vejación para otras personas, y ellos pierden la autoestima y entran en una trampa que les produce dificultades en sus relaciones como la eyaculación precoz, problemas con la erección o falta de deseo sexual. Además las mujeres que ejercen la prostitución no tienen libertad para actuar y tienen problemas afectivos en su vida. Utilizan el sexo como trabajo por eso no sienten su cuerpo y viven situaciones que no quieren vivir.

Se recomienda hacer una terapia sexual que irá encaminada a tratar los problemas y a modificar las conductas, que son un obstáculo para la calidad de vida. Se trabajará con la pareja o individualmente contando si es preciso con su colaboración.

Foto : GetAttachement-2aspx

"Para toda la vida"

2010-02-16T11:50:00.015+01:00

Hasta que la muerte nos separe ... oímos todos durante la ceremonia de nuestra boda ... y nos lo creemos ... y eso nos parece eterno.

Decía un chico de veintitantos años "la eternidad qué pesado!"
Pues es lo que nos debemos plantear si queremos que nuestra relación dure casi tanto como nosotros. Una de las palabras clave es adaptación, y cada pareja observará cómo se ha ido adaptando con el paso del tiempo. No todas las relaciones se viven con pasión al principio, pero sí existe el componente de la novedad. Eso sí haya pasión o no, para que la relación perdure hay que prestar atención a la convivencia y a las relaciones sexuales.

Pasan los años, y más rápidamente de lo que queremos y, qué hacemos con nuestra sexualidad? ¿Nos queremos o sólo queda un leve rescoldo de aquellas brasas que nos encendían? ¿Disfrutamos del sexo desde el principio de nuestra relación o nunca anduvo muy bien? Sabemos que cuando la sexualidad no se comparte aparecen las diferencias, los piques, nos molestamos a la menor cosa.

Si en la sexualidad ha habido un buen acoplamiento desde el principio, puede ser que haya ido adaptándose a las nuevas necesidades y a la nueva edad de los cónyuges, y el hombre como la mujer evolucionan y cada uno tiene su ritmo. A veces la rutina aparece cuando la relación no ha crecido, no se ha modificado con los años.

Por eso es importante aceptar que con el paso de los años los dos no tienen la misma energía. Uno de los miembros de la pareja sigue teniendo una fuerte sexualidad, pero no el otro. En ocasiones piensan que ya no se desean, que ya no hay amor entre ellos. Y es que, la forma en la que se vivió la sexualidad durante toda la vida será como la van a vivir en las etapas más difíciles.

La sexualidad no acaba y si no fué una sexualidad rica, más tarde tendrán muchas carencias en sus relaciones. Será más fácil que aparezcan disfunciones en la erección o que ella finalice sus relaciones sexuales con la menopausia. Los que relegaron la sexualidad para ejercer de padres quizá tengan que recuperar el tiempo cuando los hijos crezcan.

También hay mujeres que su meta es la fecundación y cuando ya tienen el número de hijos previsto, compartir la sexualidad ya no tiene sentido, y ya no están disponibles para compartir la sexualidad con la pareja. Si no es así, con el paso del tiempo la mujer se deshinibe, y si el hombre no se ha cuidado no tendrá la vitalidad que tenía.

Ahora se vive otro erotismo que no depende tanto del cuerpo, y hay que acabar con la idea de que la sexualidad se termina, y si se vivió una sexualidad plena y activa tendrán un buen futuro juntos, pero si no se vivió así, si no hubo diálogo, si la mujer centró su sexualidad en el ejercicio de la maternidad, puede que esté muy alejada de sus sensaciones corporales, no sienta el placer o sienta vergüenza de hablar de esas cosas que no se hablaron durante tanto tiempo.

Las claves para que una pareja dure toda la vida serán, saber conversar, respetarse, hablar de sus gustos, y que sus fantasías podrán vivirlas con su pareja, desarrollar la intimidad y estar abierto a probar cosas nuevas. El diálogo se muestra como un medio destacado para manifestar lo que nos gusta o no, y contruir la sexualidad dentro de uno mismo, es decir atender a las necesidades propias con independencia de la pareja, y con la pareja.

Las parejas estáticas en las que "nunca pasa nada" son las que tienen más problemas, y cuando llega la maternidad la vida pone a prueba a la pareja porque a veces la relación se quiebra y el bache suele aparecer después. Esta es una época muy delicada para la pareja y si los seis primeros meses el hombre tiene que acompañarla ... bien, pero luego tiene que sacar a esa mujer de esa madre. Pedirla que vuelva a ser mujer, su mujer!

Y si no se logra reanimar la convivencia es necesario acudir a un sexólogo para acoplar a la pareja en ese nuevo periodo de la convivencia.

Foto : pr4-es2f71

La píldora del día después

2010-02-13T16:48:00.019+01:00

Aunque hace años que está en el mercado, porque desde el año 1972 se vendía en Francia, en Inglaterra y en China, todavía hay muchas mujeres que no conocen esta píldora.

No saben para qué es, ni cómo actúa. Se llama también píldora postcoital o anticoncepción de emergencia, y desde el año 1997 está disponible en España.

Está indicada cuando se ha tenido un coito sin protección, se ha roto el preservativo o ha habido una agresión sexual. El principio activo es levonorgestrel que es una hormona sintética que impide la ovulación, dificulta la fecundación del óvulo y si se produce la fecundación, evita la implantación del óvulo fecundado en el útero.

Es un anticonceptivo que se toma después del coito, se vende en farmacias sin receta, y cualquiera lo puede adquirir. Vale más o menos 20E. No contiene estrógenos sino una hormona que produce nuestro organismo de forma natural, en dosis altas. No hay que confundirla con la RU-486 que es abortiva y cuyo efecto se prolonga hasta las 12 semanas de embarazo y se utiliza en los hospitales para los supuestos de aborto.

¿Cómo se toma? Se toma la píldora del envase dentro de las primeras 24 horas posteriores al coito, y la eficacia es del 96%, si se toma entre las 24 y las 48 horas baja al 85%, y no tiene ningún efecto pasados los 5 días. Los médicos hasta hace poco utilizaban como método anticonceptivo de emergencia los anticonceptivos tradicionales compuestos de estrógenos y gestógenos que en dosis más elevadas provocan un choque hormonal que impide el embarazo, pero que produce muchos más efectos secundarios que el levonorgestrel. Más del 50% de las mujeres tienen la regla cuando esperaban, y si se retrasa más de 7 días podría haber embarazo. Si es así se recomienda acudir a un centro de planificación familiar.

Este medicamento se ha venido utilizando en España desde los años 70 como terapia hormonal sustitutiva en la menopausia, y en algunos cánceres ginecológicos. Sólo se empezó a usar como anticonceptivo de urgencia a partir del año 1999, y el 23 de Marzo de 2001 fué autorizada esta píldora por la Agencia Española del Medicamento.

El 11 de Mayo de 2009 el Ministerio de Sanidad anunció que desde ese día se vende en farmacias sin necesidad de receta médica. Para la Organización Mundial de la Salud "la anticoncepción de emergencia se refiere a métodos que las mujeres pueden usar como respaldo y en caso de emergencia, dentro de los días posteriores a una relación sexual sin protección, con el objetivo de prevenir un embarazo no deseado. Los métodos anticonceptivos de emergencia no son adecuados para uso regular"

Foto : píldora

El masaje sensorial para potenciar la erótica

2010-02-09T20:23:00.014+01:00

La utilización del masaje sensorial puede perseguir distintos fines, por ejemplo potenciar la erótica y que el deseo sexual no sea un reto.

Que sea una consecuencia lógica de mantener una relación sexual satisfactoria con una persona que te atrae o con la que tienes un vínculo afectivo y sexual. Puede ser tu pareja o tu compañera.

Para que puedas empezar a darle el masaje tendrás que empezar por sentirla, es decir sentir a esa persona que está recibiendo el masaje y además trasmitirle energía positiva a través del placer de tocarla. Esto no es fácil, es mucho más complicado de lo que parece.

"Sentir al tocar" es un objetivo que tiene toda persona que da este masaje. No es sólo dar y recibir el masaje para despertar la sensibilidad de la piel y las sensaciones eróticas. Es necesario abrirse psicológicamente para que las sensaciones sean profundas, se extiendan por todo el cuerpo y los dos puedan enriquecerse.

Para tener una actitud adecuada cuando se da este masaje, hay que estar abierto y vivirlo con libertad. Estar atento al cuerpo del compañero y no sólo mirarlo sino implicarse con sentimientos, y que al tocar puedan dar el masaje sintiendo a la pareja. El que lo recibe capta los sentimientos del otro y tendría que darse el permiso para sentir cuando le tocan.

En la terapia conmigo incluyo el masaje sensorial. Son dos actividades separadas pero dentro de la misma sesión. Como dice una paciente mía "es una terapia muy buena porque también tiene masaje". Y cuando las personas empiezan la terapia parece que inician un proceso en el que el cambio de actitudes es consciente o inconsciente y, cambian los comportamientos y su forma de vivir las relaciones íntimas con la pareja. Puede que este cambio sea una demanda insconsciente que les lleva a potenciar la sexualidad y a enriquecer la erótica.

Y uno de los objetivos de esta terapia es que cuando vayan desapareciendo los bloqueos, las personas puedan intercambiar el masaje, y así crear un espacio nuevo, dónde estimular las sensaciones placenteras entre los dos, y despertar la capacidad sensorial que es la base de la calidad en las relaciones.

Foto : IMAGEN DEL MASAJE SENSORIAL

El exhibicionismo

2010-02-05T17:22:00.013+01:00

Es una parafilia* que produce en el que la vive una obsesión que le empuja a mostrar sus genitales a personas desconocidas, con el fin de sorprenderlas o de causar enfado en ellas.

Esta reacción provoca una subida de adrenalina tanto en el espectador como en el exhibidor, por la situación de riesgo a la que se expone al ser visto, y de todas las parafilias esta es la que más se denuncia. Es una variante sexual que se da mucho más en hombres que en mujeres. El hombre es el que se exhibe y la mujer es la exhibida. Por eso el desnudo del hombre se ha evitado mucho tiempo en el cine y la publicidad, aunque el desnudo femenino es habitual verlo.

Para el exhibicionista, que no es el que se muestra desnudo o con poca ropa ante la mujer, es necesaria la sorpresa como requisito previo a la excitación. A veces se provoca la masturbación durante la exhibición, aunque no busca relacionarse con la persona desconocida.

Es una persona sin pudor, no le importa enseñar sus genitales, pero suele ser insegura y con inhibiciones sexuales. Para ellos el acto sexual es la exhibición, y lo hacen para que otros les muestren a la vez, sus genitales. Es una motivación inconsciente.

Exhibir partes "no genitales" es más común en la mujer que en el varón. El exhibicionista sufre un trastorno básicamente masculino y no puede pasar al coito, sólo puede mostrarse. Tiene dificultades para cortejar y para amar, para formar pareja, y se muestra como un sádico porque pretende asustar y como masoquista, porque se expone a ser castigado. No es otra cosa que una forma de autocastigo. Necesita personas que se asusten y si no se asustan no habrá conseguido excitarse.

Esta parafilia, el exhibicionismo, comienza en la infancia y se manifiesta hacia los 18 años, aunque podría empezar más tarde, y las denuncias de casos no van más allá de los 40, con lo que el cuadro pierde intensidad con los años.

Es un inadaptado social que no se acerca a la mujer porque teme el rechazo. No sabe cortejar, ni bailar, ni hablar con ella como un ser humano, en cambio usa la exhibición como los animales.

Foto : pollock2

*Parafilia : es una fantasía recurrente y altamente excitante. Esta conducta provoca malestar clínicamente significativo o deterioro social, laboral o de otras áreas importantes de la actividad del sujeto (DSM4).

La erótica del bondage

2010-02-02T13:05:00.007+01:00

Cuando se practica el bondage se inmoviliza a una persona con esposas, cuerdas o con el propio cuerpo, y el placer se centra en impedir el movimiento de otro con ataduras.

El bondage surgió en Japón como una forma de tortura con los prisioneros, luego evolucionó como un arte que ellos llaman Kinbaku. Es una técnica muy sutil que primero inmoviliza el tronco, después el vientre y las nalgas para acabar con la inmovilización de todo el cuerpo.

La acción de atar se conoce como "el arte del Shibari" y uno de sus aspectos es buscar la estética que forman la cuerda, las ataduras y la sumisa. Esto produce una especie de masaje energético sobre algunos puntos del cuerpo de la persona sumisa, que se relaciona con los meridianos de energía según la Medicina Tradicional China.

En las antiguas tribus ataban a las mujeres raptadas para impedir que escaparan, luego las ataduras fueron simbólicas, y recientemente se ha observado que el deseo sexual ligado a la inmovilización es muy conocido desde antiguo, como lo demuestran imágenes con apariencia no erótica.

Hay personas que les gusta ser atadas porque se liberan de inhibiciones y responsabilizan del juego a otra persona, que es el que fija las reglas. Ellas se dejan llevar y se abandonan al juego erótico. Para muchas personas es muy gratificante en el terreno sexual, porque experimentan la sensación de impotencia cuando intentan liberarse, y en esos intentos les gusta ser estimulados sexualmente por la persona activa, aunque el bondage no siempre tiene una finalidad sexual.

Puede ser un complemento dentro de las prácticas sexuales convencionales, para que aumente el deseo sexual en la persona que recibe el bondage, y en la persona que lo ejecuta. Los hay que aumentan su auto-estima cuando descubren que a pesar de sentirse atados pueden dominar con la palabra o se liberan de tener que cumplir sexualmente, y no necesitan ser activos, se relajan y disfrutan de las sensaciones que les provoca su pareja.

Eso sí, si decides provocar escenas de bondage hablalo antes de hacerlo, explica lo que se puede y no se puede hacer, y fija una palabra neutra, que usará el dominado cuando no quiera seguir, y el dominante parará automáticamente cuando el dominado pronuncie esa palabra. Es conveniente no utilizar posturas forzadas, no dejarse atar por un desconocido, y como es un juego progresivo y se necesita un grado de intimidad, sería recomendable hacerlo con la pareja.

En el cine hemos visto películas en las que utilizan el bondage como Nueve semanas y media, Instinto básico, Cruising, y libros como, 11 minutos, de Paulo Coellho.

Foto : klaw01

La atracción sexual

2010-01-29T19:22:00.011+01:00

No se sabe mucho sobre esa chispa que a menudo salta cuando menos te lo esperas, y es interesante pensar lo que más nos llama la atención cuando nos sentimos atraídos por otra persona. A veces podemos intuir que algunos persiguen un fin a la hora de ligar, escoger a alguien para que forme parte de su vida o simplemente ligar.

Cuando resalta el atractivo físico somos más persuasivos y tenemos más oportunidad de encontrar pareja. Tenemos más apoyo social, funcionamos mejor con el "lenguaje no verbal" y nos adaptamos mejor al medio. Porque somos más deseables, nos perciben como más competentes, más sanos y menos propensos a desarrollar enfermedades mentales.

A pesar de todo la atracción sexual está guiada por el instinto, es automática e independiente de lo que pienso o creo, es una energía que se siente en el cuerpo y antes que el pensamiento. Nos llega a través de los sentidos sobre todo la vista, la apariencia o el lenguaje corporal, el tono de la voz o el olfato.

Es independiente de lo que creemos o lo que nos conviene y muchas veces es diferente a lo que elegimos conscientemente, y la atracción sexual llega quieras o no y como el hambre, aparece de forma automática. Eso sí hay variedad entre los géneros, y la mujer se siente atraída por hombres seguros de sí mismos, con un buen trabajo, y que sean divertidos con ellas.

Lo cierto es que muchos seres humanos somos variopintos y nuestras motivaciones son muy variadas, son complejas, y muchas personas tienen posibilidades de encontrar pareja en un tiempo más o menos largo. Aún así vemos que la elección no es fácil, la variantes son muchas y la motivación no siempre es consciente. Y las personas se dejan llevar unas por el corazón y otras más por la cabeza lo que tiene mucha fuerza cuando elegimos a alguien con quien compartir la vida.

Foto : delfin2. El cortejo

¿Con qué frecuencia se puede hacer sexo?

2010-01-27T20:57:00.011+01:00

La frecuencia es algo muy personal y no existe lo normal o lo anormal, eso depende de los dos y de cada uno de ellos. De cómo sean sus preferencias o qué es lo que sienten el uno por el otro.

¿Cuánto se desean? El deseo es algo mutuo, y el clima que se crea en la pareja es muy personal. "Cada pareja es un mundo" y la frecuencia en las relaciones es uno de los temas que más inquietan tanto a ellas como a ellos.

Hay hombres que se sienten incomprendidos porque su mujer no lo desea y aquí surge el conflicto. Otras veces se viven trastornos sexuales como la eyaculación precoz, las dificultades de la erección o falta de deseo sexual por no poder cumplir con las expectativas que requiere la convivencia con una pareja.

No debe ser tan importante el número como la calidad de esas relaciones ... porque la cantidad varía según el deseo, y el deseo tiene que ver con la calidad de vida de cada uno, y de los dos. Y hay parejas que lo harían dos veces a la semana y el fin de semana se presenta como la opción más probable. Cada quince días se podría alargar la espera, sin que tenga importancia tal decisión, para algunos, pero otros ...??

Lo natural, "si se disfruta", sería tenerlas con bastante frecuencia, ya que como no es algo obligado y estáis juntos porque os amáis ... Digo yo ¿No? Porque lo natural es que el cuerpo necesite saciar ese apetito sexual y si las relaciones se espacian, por algún motivo, y se pasa mucho tiempo sin sexo se entrará en la pereza sexual, y el deseo se irá apagando. Uno lo puede vivir como una presión y el otro como un abandono.

Cuando se inicia la relación amorosa ni se imaginan que un día podría desaparecer la pasión, y si a largo plazo la sexualidad sigue interesando o se pierde ese aliciente especial dependerá de lo que ellos hayan aportado a ese terreno privado.

Todo cambio personal transforma la relación y la vida erótica, y ahora cuando la situación se vuelve crítica es importante dejarse asesorar por un terapéuta, porque los comentarios de otros no son válidos para todos, y cada historia amorosa tiene bases diferentes, y cada pareja necesita un estímulo individual. Ahora empieza el trabajo, si estás dispuesto a sacar tu relación adelante. Además, a él también le gusta sentirse deseado.

Foto : A LA ESPERA

Alcanzar el orgasmo. ¿Es fácil?

2010-01-25T13:18:00.013+01:00

Tendría que ser lo más natural, y hay mujeres que lo desean pero no pueden conseguirlo en todas las relaciones.

Otras que son más orgásmicas lo podrían vivir con más facilidad, y el secreto para vivir el placer del orgasmo es entregarse y abandonarse a esas oleadas de felicidad.

Hay mujeres que lo experimentan con más facilidad porque su clítoris es más grande o está mejor situado, y el pene lo roza continuamente durante el coito. Cosa que no debe preocupar a su compañero. Y algunas con dificultades, desarrollan posturas y movimientos con las caderas para que durante el coito el pene estimule el clítoris lo suficiente para que puedan disfrutar del orgasmo.

Está comprobado que lo mejor para tener una alta frecuencia orgásmica es la psique y la actitud hacia la sexualidad, porque cuando una mujer no tiene problemas para alcanzar el orgasmo suele tener una buena actitud ante la masturbación. No reprimen la masturbación sino que disfrutan del juego siempre que les apetece.

Practican el cunnilingus y dejan que su compañero les mime con la lengua sin sentir vergüenza, ni culpa. Se dejan guiar por sus sueños, dan vía libre a sus fantasías sexuales y no bloquean su imaginación, sino que disfrutan de su sexualidad tal y como lo desean.

Claro que la sexualidad requiere un aprendizaje que se adquiere mediante la experiencia, después de vencer muchas frustraciones, y saber que en la pareja estable no basta con la felicidad y el afecto para que las relaciones sexuales sean satisfactorias.

Las mujeres que tienen relaciones estables y han abandonado el rol femenino tradicional no son pasivas en la cama y llegan con más frecuencia al orgasmo. Reciben lo que necesitan y dan lo que quieren sin necesidad de esperar que él se lo haga todo. Este es un gran error que muchas mujeres cometen todavía durante sus relaciones sexuales.

Para ellas las experiencias sexuales anteriores son fundamentales para sus relaciones posteriores, y la actitud de sus compañeros sexuales si ha sido sensible y afectuosa facilitará más el placer que si hubo decepción o dolor.

En terapia la mujer aprenderá a conocer su cuerpo y sus sensaciones corporales, a relajarse para recuperar la excitación y a estar informada para que sea capaz de conseguir el orgasmo en cualquier circunstancia. Si la terapia se hace con un sexólogo se consigue el éxito en el tratamiento entre un 75 y un 90% de los casos.

Foto : pareja nueva

Cómo nos beneficiamos de la sexualidad

2010-01-19T11:24:00.012+01:00

¿Qué sentimos después de una noche ... de una buena noche de sexo? Lo natural es amanecer con más alegría, con confianza en nosostros mismos, porque cuando sabemos vivir y disfrutar de la sexualidad, gozamos del sexo y nos gusta practicarlo. Aunque lo que a veces no se conoce son los grandes beneficios que aporta a nuestro organismo, a nuestra vida en pareja y a nuestra cotidianidad, vivir la sexualidad plena.

Y es que, cuando las relaciones sexuales son frecuentes nuestro cuerpo está más esbelto, más delgado, más bello y nuestro estado de ánimo es exultante. Todos los músculos de nuestro cuerpo están activos y desprendemos feromonas que afectan al comportamiento sexual y a la atracción por el sexo opuesto.

Un grupo de investigadores de California ha comprobado que la química hormonal que se activa durante la actividad sexual segrega sustancias que fortalecen las defensas. Así estamos más protegidos frente a las infecciones, y en épocas de frío ante la gripe y los catarros.

Vivir una sexualidad plena activa la circulación de la sangre, nos protege del infarto, podríamos quemar hasta 190 calorías, y es un buen antidepresivo. La sexualidad satisfactoria nos hace más cercanos, porque el contacto amoroso, la seducción, la confianza y la compañía son los mejores ingredientes para disfrutar de una salud integral.

Tenemos que saber que, por ejemplo, el dolor de cabeza es tensional, es nervioso y cuando lo padecemos, si mantenemos relaciones sexuales, los vasos sanguíneos cerebrales se relajan y el dolor podría desparecer. Eso sí para practicar bien el sexo hay que estar en forma porque el sexo nos obliga a mantenernos, a cuidarnos ... nos rejuvenece.

Y como la sexualidad es una actividad que nos debe durar toda la vida hay que vivir el placer sexual y la autosatisfacción ... Y si hay problemas en vuestras relaciones acudir a un sexólogo que os oriente hacia una vida sexual en la que podáis expresar emociones como el deseo, el afecto, la ternura, la intimidad, el placer, y en definitiva aprendais a manifestar el amor.

Foto : thenglytruthtailer

La inapetencia sexual en el hombre

2010-01-11T18:55:00.017+01:00

La generación que tiene ahora 30 años más o menos vive una sobrecarga añadida, es la transición entre un modelo tradicional y otro vanguardista.

Y los grandes cambios culturales de las últimas décadas que tienen que ver con la sexualidad y los roles, los viven con confusión y con inseguridad. Además la incorporación de la mujer al trabajo y la de añadir un sueldo a la economía familiar ha modificado los roles de género. Ahora no saben cómo comportarse como una pareja normal.

Por otra parte alrededor de los 30 años la pareja se encuentra en una etapa en la que está sometida a importantes presiones como la estabilización del trabajo, de la economía, adquisición de préstamos, adaptarse a la nueva convivencia, a repartir tareas e incluso hijos pequeños.

En el ámbito sexual las mujeres buscan la novedad y el placer, y exigen más del varón, que confuso ante expectativas erróneas teme no estar a la altura. Y es que el hombre que no da la talla puede sentir vergüenza o estar deprimido, y dice no me apetece ... porque estoy cansado, en lugar de decir me da miedo o me da rabia que ...

Los nuevos compañeros actualmente son más sensibles, a veces pueden compartir sus sentimientos con facilidad, y una de las causas podría ser la responsabilidad que se le da al padre en la crianza de los hijos. Eso sí los problemas emocionales del hombre repercuten en su compañera, ella podría perder el deseo y él mantenerlo porque el varón consigue separar el sexo de los problemas de la relación de la pareja.

En la disminución de la libido o deseo sexual intervienen factores psico-sexuales, emocionales y físicos que habrá que tener en cuenta. Hace años la falta de deseo sexual era un problema femenino y la mujer era la que solicitaba las citas al terapéuta. Ahora esta disfunción se asocia a los dos sexos.

La inapetencia sexual hoy día la sufren 3 de cada 10 hombres muchos de los cuales acuden a terapia porque aunque el deseo sexual esté inhibido no está destruido, ni supone el fin del amor, pero avisa de que algo no va bien, porque el deseo sexual es de orden psicológico y depende de las vivencias sexuales que hayan tenido con la pareja.

Además los hombres jóvenes están convencidos de que la sociedad les debe hacer felices. Han desarrollado muchas expectativas en su relación de pareja y suponen que el otro les debe hacer feliz. No quieren posponer su satisfacción ni esforzarse, ni sacrificarse para solucionar los problemas. No tienen tolerancia a la frustración, y no quieren sufrir, prefieren cambiar de pareja y empezar una nueva relación.

La terapia trabajará para mejorar la comunicación, la confianza y compartir sentimientos. Se dará importancia al compromiso y a lo que cada uno está dispuesto a dar para complacer a su pareja, y aunque la eficacia de los tratamientos no es fácil de medir, 7 de cada 10 pacientes nos hablan de la mejoría que experimentan con la terapia, en su relación de pareja.

Foto : DESENCUENTRO CON LA PAREJA

Desapego por la pareja

2010-01-06T19:18:00.014+01:00

Vemos que cuando se produce un trauma en los primeros años de la vida afecta al patrón de apego del niño. Ya John Bolby en 1950 estudió los trastornos psicológicos que viven los niños cuando pierden la figura de apego.

La aparición del desapego es la fase de protesta que una persona vive con la ansiedad de separación, con desesperación y con tristeza, ante la pérdida de un ser querido. En la pérdida temprana se puede vivir el apego ansioso y trastornos depresivos de mayor o menor intensidad.

Cuando se producen pérdidas repetidas será más dificil encariñarse con otra persona, entonces apartarán sus deseos y se centrarán en objetos de todo tipo, cosas materiales, dulces, alimentos, juguetes ... y el desapego lo aprenderán en situaciones de las que no pueden escapar.

A menudo muchas personas vienen de hogares disfuncionales y les cuesta más entrar en contacto con ellos mismos, conocer su propia identidad. No saben distinguir lo bueno, de lo que no lo es para ellos mismos, y se convierten en "niños buenos" que necesitan la aprobación constante de los demás. El problema se plantea si no se gana auto-estima, porque si no existe una verdadera identidad no puede estabilizarse una pareja, es necesario que se unan dos identidades sin abandonar su propio eje.

El deseo no tiene que ver con el apego, y el que está apegado vive como el adicto, bajo los efectos de una droga. No puede desistir, le resulta imprescindible, no está preparado para la pérdida y no entiende la vida sin su fuente de placer, sin esa seguridad que le aporta el otro. Y si se vive la abstinencia en ausencia del amado es que hay apego, hay miedo, y detrás una discapacidad. El apego es una manera de adaptarse y el desapego es una forma de vivir, no con desamor sino con independencia. Viviendo sin miedo al abandono, sin sentirse oprimido. Es dejar espacio a la ternura.

Cuando una persona no es capaz de hacerse cargo de sí misma tendrá miedo a estar sola, necesitará personas que le aporten seguridad. Es una adicción afectiva. Y para el psicoanálisis el desapego es el fin del duelo, por eso el objetivo en la elaboración del duelo es separar sentimientos y apegos del objeto amado. Las personas que elaboran el duelo pueden funcionar mejor por sí mismas aunque acepten la ausencia física permanente de la persona amada.

El desapego es elegir amar libremente, sin miedo. Aparecer en lugar de desaparecer, volver a nuestro propio ser en lugar de sentirnos perdidos en la nada. Este es el cambio de actitud que busca, y que crea lo que practica, en vez de lamentarse por lo que ha perdido.

En terapia habrá que trabajar el duelo, aprendiendo a dejar de ser víctima, a ser responsable de sus pensamientos y de sus acciones. A centrarse, a desarrollar la fé en sí mismo. Saber ser más tolerante ante la frustración. No ser el mejor ni el peor, aprender a estar en posiciones intermedias. Sentir que el desapego es alejarse de las preocupaciones, dejar de ser indispensable para demostrar su valía.

Aprender a no vivir la vida de los demás. Saber hacer la mudanza y transladar la atención de ellos a ti, y centrarte en lo que deseas, en lo que sientes, en lo que necesitas, y echar mano de tus recursos para poder ayudar a otros. Aprender a poner en práctica la vida social, tener actividades intelectuales y manuales, irse acercando al placer, para empezar a saborearlo porque todo eso nos dinamiza y nos ilumina.

Foto : DEPENDENCIA AFECTIVA

Para que una pareja se estabilice ...

2009-12-28T15:40:00.027+01:00

Al mismo tiempo que una persona elabora la maduración afectiva también elabora la maduración psico-social, y si ésta no se da, la pareja no puede estabilizarse.

Tienen que reunirse una serie de factores : que tengan una preparación profesional y un puesto de trabajo fijo que les aporte ingresos, para poder disponer de recursos suficientes, y tener las necesidades básicas cubiertas.

Y como en la sociedad actual hay dificultades para conseguir trabajo en un buen número de paises, con la inmadurez social se potencia la inmadurez afectiva, y la afectiva se enlaza con la social. Además en la sociedad moderna muchas personas no quieren ser adultas, prefieren no ser responsables porque tienen miedo a ser adultos ante la sociedad, y tampoco quieren dejar de ser niños, porque no quieren renunciar a todo aquello que les hizo gozar...

Actualmente se ven personas que han alcanzado los 40 años y no ejercen una profesión definida, ni tienen un trabajo estable. Y es que desde los primeros momentos de su vida y según su historia, aunque una persona se haya casado y tenga hijos, no es seguro que haya superado las distintas etapas de maduración. Por eso si no consiguen formar una pareja estable es porque temen perder su libertad o ser abandonados o no quieren responsabilizarse. Quizá tienen miedo a la intimidad o no quieren repetir el modelo de sus padres. Temen no ser correspondidos, es decir, dar más atenciones de las que reciben.

A veces puede ser que hayan perdido su objeto de amor, después de un divorcio, de una muerte o de un abandono, o no han elaborado el duelo como debieran. Entonces no quieren alejar el recuerdo, no quieren dejarlo porque es lo único que les queda del objeto amado. Es un recuerdo constante, y tardan mucho en formar pareja o será difícil que lo consiguan porque están fijados a algo que les daba placer.

La terapia será breve y consistirá en analizar los nudos y las características de personalidad de cada uno, que hacen difíciles las vinculaciones estables.

Foto : AMOR DE PAREJA

La sexualidad en las etapas de la vida. La vejez

2009-12-20T23:09:00.013+01:00

La vejez o cómo hacerse viejo sería la cuestión!
Y hasta hace unos años era la experiencia de unos pocos, pero ahora el crecimiento del número de personas mayores, nos habla del éxito de esta sociedad y del desarrollo de la vida humana.

Hace años ser mayor era igual a estar enfermo, impedido o padecer demencia senil, pero ahora si se vive con calidad, la vida podría ser muy variada, y los hay que viven con vitalidad, optimismo ... y lo mantienen hasta el final de sus vidas.

Otros sufren la dependencia, la enfermedad, la soledad, y cuando pasan los años viven modificaciones físicas y psíquicas, que podrían incapacitar para ciertas actividades, como sentir emociones y poder seguir la vida después de los 65 años. Con los años el cuerpo del hombre y de la mujer cambia, la cantidad de agua disminuye en el organismo, la piel se hace más fina, más frágil y los músculos tienden a atrofiarse.

La libido o deseo sexual puede disminuir o estar atenuado, y la erección del pene puede no ser tan rígida como se precisa. Todo ello puede dificultar las relaciones sexuales de los mayores, y casi el 25% de ellos sufren disfunción eréctil por causa de los medicamentos. Casi todos los prescritos para la hipertensión se los ha relacionado con la impotencia. En lo afectivo, estará influenciado por el entorno, los familiares o la experiencia vivida, aunque la persona mayor es capaz de experimentar placer erótico durante toda su vida.

En mi artículo "la cincuentena" he tratado el tema de la menopausia, la edad crítica de la mujer, pero si hablamos del varón no hay un descenso hormonal tan brusco, se produce poco a poco al final de los cincuenta. Llegados los 65 años se vive la edad de las pérdidas, como dice Volcher, a veces parece como si se juntasen en un determinado momento y se viven muchas pérdidas, familiares, del cónyuge ... Ya el psicoanálisis habló de que la pérdida es el núcleo funfamental de la depresión.

En esta etapa la persona anciana tiene menos posibilidades de elaborar las pérdidas, no se plantea el futuro, no puede cambiar su modelo de vida, tiene pocos apoyos sociales, la vida no le ofrece estímulos gratificantes, ha disminuido la vitalidad ... Aunque si el anciano está sano se pone a la altura de los grandes hombres, artistas, escritores, filósofos como Miguel Angel, Goethe, Platón, Goya, Picasso, Freud y otros muchos autores que contemplaron la transformación en esta edad y no la valoraron como desestructuración.

Eso sí, la vejez requiere cuidados, medidas preventivas, dieta, ejercicio diario pero con moderación. Sustitución hormonal si es necesaria (la testosterora si son varones), dormir ocho horas, practicar el sexo porque genera endorfinas, actividades sociales que le hagan feliz, actividad intelectual continua, eliminar los tóxicos como el tabaco ... y tener a mano una asistencia sanitaria eficaz.

Foto : LA SEXUALIDAD EN LA VEJEZ

La sexualidad en las etapas de la vida. La edad adulta

2009-12-18T17:34:00.016+01:00

La educación y las creencias modelan la sexualidad, y hasta las tres primeras décadas de la vida, todavía con los residuos de la adolescencia, se tiende a conocer, buscar, experimentar y profundizar en la práctica de la sexualidad.

Y según se acerca la madurez se desarrolla la sexualidad que cada uno elige y el tipo de orientación sexual se vive de un modo pleno. La adultez llega cuando una persona hombre o mujer conoce su cuerpo, su sexualidad, y sabe cómo tendría que ser sexualmente el compañero que le conviene.

Y una buena comunicación sexual, expresará el equilibrio propio y el de la pareja, y si existe el disfrute sexual se establece un intercambio entre los dos, de instintos y de sentimientos y la pareja llega a experimentar placer sexual, vive la fantasía y el deseo que guiado por el instinto favorecerá la intimidad, las relaciones sexuales, y todo ello desembocará en el placer.... Y si se activa la imaginación se fomenta y se mantiene el deseo.

El acceso a las fantasías llega y pone en marcha la imaginación que les lleva a la satisfacción de los deseos más íntimos, que les hace volar mentalmente, les excita y el deseo aumenta. ¡Deja que tus fantasías sean libres y se desarrollen por sí mismas, porque son una fuente de estímulos sexuales y contribuyen a la culminación del placer sexual! Aunque hay que saber distinguir entre la fantasía, que aumenta el tono erótico en las relaciones sexuales, y la realidad, porque el desajuste entre las dos puede causar desilusión después de un encuentro con la pareja.

Y como actualmente el adulto suele llegar a los 30 años o más soltero, tiene más experiencia sexual y es sexualmente más activo. A menudo se desligan de los límites paternos para poder vivir la sexualidad y experientar con ella. En esta etapa se toman grandes decisiones en el trabajo, optan por casarse o eligen el estilo de vida que quieren llevar. Muchos de ellos podrían tener varias parejas sexuales antes del matrimonio, y para algunos son tiempos de incertidumbre, para otros de satisfacción sexual. Una de las causas de los conflictos llega si los antiguos hábitos sexuales o infidelidades continúan una vez casados y forman parte de la vida en pareja.

En los comienzos de una relación estable tiene que crearse un clima de confianza, sin inhibiciones, con libertad para expresar los deseos, las fantasías, tener una sexualidad activa que tenga acceso a los juegos eróticos, y a todo lo que pueda ser sorpresa, novedad ... Si el acceso a la vida de pareja se hace con una actitud pasiva como si fuera un vulgar intercambio del propio cuerpo, "porque hay que cumplir", significa dar un paso resbaladizo, dar entrada a una relación equivocada.

La unión sentimental puede enfrentar mejor el estrés y la falta de comunicación, y así las relaciones sexuales no serán una obligación, porque si lo fuesen pueden inhibir el deseo sexual, y si se vive una disfunción sexual necesitará la ayuda de un sexólogo para saber utilizar las fantasías y la imaginación que mantiene vivo el deseo ... Y desear, innovar, o introducir cosas nuevas o cambios sutiles con cierta periodicidad.

Foto : MUJER JOVEN

La sexualidad en las etapas de la vida. La adolescencia

2009-12-14T23:27:00.018+01:00

La pubertad se inicia a los 12 años en las mujeres y a los 14 en los varones, aunque varían en los diferentes grupos, según la salud, la alimentación, los estímulos sexuales ... Se dice que los varones llegan dos años más tarde que las mujeres a la pubertad.

Y en esta etapa se producen cambios corporales y psicológicos que acaban transformando al adolescente en adulto, aunque al principio sigue siendo un niño porque su cuerpo se desarrolla poco a poco, pero su mente va aún más despacio.

Vive la maduración psico-corporal, y sexualmente adquiere los caracteres secundarios, el vello en el pubis, los cambios de volumen en el pene, en los testículos y en el escroto. Crecen los huesos, los músculos, y la cara y las axilas se llenan de vello. Aparece el acné juvenil y el tono de la voz se hace más grave, y todos los cambios se acompañan de nuevas sensaciones sexuales.

El chico experimenta erecciones espontáneas, se presentan las poluciones nocturnas, vive con inseguridad, con sentimientos contradictorios lo que forma parte del proceso de maduración. Y los andrógenos, es decir la testosterona, la hormona sexual masculina desempeña un papel decisivo en este proceso.

En la mujer la pubertad se inicia incluso antes de los 12 años, su cuerpo adquiere formas específicas, las glándulas sexuales se desarrollan, todo se debe a un proceso en el que están implicados aspectos psicológicos, anatómicos y fisiológicos. Al igual que en el varón adquiere los caracteres sexuales secundarios, como la aparición del vello, el desarrollo de los genitales externos e internos, le crecen los senos ... El cuerpo se hace más esbelto y la voz más fina que en el hombre.

Momento importante es la aparición de la menstruación que la capacita para procrear, para tener hijos. La menstruación fisiológicamente es la expulsión de la pared interna del útero que crece y se prepara para engendrar, y este será un proceso que aparecerá todos los meses en su vida mientras sea fértil. Es una experiencia que la mujer debe saber incorporar sin trauma durante esta etapa de la vida y los padres son los encargados de hacerlo.

Las hormonas sexuales que son los estrógenos y la progesterona han influenciado todos estos cambios. Y como en el varón también afectan al desarrollo cerebral que provoca los cambios psicológicos que se producen en la adolescencia. Además el desarrollo mental tiene que ver con factores biológicos y ambientales.

Foto : la adolescencia

La sexualidad en las etapas de la vida. La niñez

2009-12-14T19:53:00.025+01:00

En la niñez cuando hablamos de sexualidad no nos referimos al instinto genital que se desarrolla en la pubertad, por lo tanto la base de la sexualidad infantil nada tiene que ver con lo genital. La sexualidad moderna se concibe con aspectos biológicos, psicológicos y sociales.

La herencia genética y las hormonas condicionan el sexo biológico. Además existe la identidad sexual que es un fenómeno complejo y se adquiere en los primeros años de la vida.

En la adquisición de esta identidad intervienen diversos estímulos internos, psicológicos y de las relaciones con la familia y los primeros años de vida del niño se centran en la satisfacción de las necesidades fisiológicas que son motivo de interés y de preocupación, y nos muestran una sexualidad incipiente, que atraviesa distintas etapas, la oral, la anal y la fálica.

En la oral nos aparece el lactante cuya función es alimentarse y su punto de atención es la boca. En la anal, entre los dos y los tres años el niño se fija en la orina y en la defecación y podría empezar a controlar los esfínteres. En la fálica, ya tiene cuatro o cinco años y empieza a interesarse por sus genitales, los explora y experimenta con la novedad.

En esta etapa se juega a papás y mamás, a médicos ... y conocen cómo el otro sexo tiene unos genitales diferentes. Esto se prolonga hasta los seis años, y con la aparición de las normas experimentarán la vergüenza y el pudor.

Además de comida el niño necesita el calor y el cariño de sus padres, sentirse atendido, limpio, y él que es muy emocional a través de la relación con sus padres, desarrolla su afectividad lo que le capacita para posibles relaciones futuras. Como su personalidad se está formando los padres adoptarán una actitud amable y cariñosa que él reconozca como placentera.

Foto : lindo

¿Cómo se soluciona la eyaculación precoz?

2009-12-08T17:11:00.016+01:00

Afecta a los varones que tienen un alto grado de ansiedad y de inseguridad en sí mismos. Es un trastorno psico-sexual.

El hombre que no controla la eyaculación muchas veces tiene una pareja que vive las relaciones a la sombra de él.

Se contenta con que él las disfrute, con lo que él no se siente incómodo, no lo vive como problema, no busca ayuda.

Sólo si tiene una pareja informada será consciente de que tiene un problema porque ella le tachará de egoista, de buscar satisfacerse él sin pensar en ella. Entonces se sentirá culpable, incompetente sexualmente y temerá el abandono de su pareja o que ella se busque otro compañero sexual.

¿Cómo se soluciona la eyaculación precoz? Algunos hombres intentan solucionarlo teniendo pensamientos ajenos al sexo en esos momentos y piensan en el deporte, en su trabajo, y sobre todo ... cuando están moviéndose dentro de la vagina de su amante. Beben alcohol, se ponen dos preservativos, se frotan el pene con una pomada anestésica o intentan eyacular dos veces.

Aunque la segunda vez casi es tan rápida como la primera, y cuando el hombre ya no es tan joven, no puede eyacular dos veces consecutivas, y si se obliga parecerá la ansiedad de ejecución y podría acabar en impotencia. "Todos estos son errores que reducen el deseo sexual"

En las sesiones de terapia combinadas con el masaje sensorial el hombre empieza a ser consciente de las sensaciones anteriores al orgasmo. Aprende a relajarse durante la relación sexual, dejando atrás el miedo y su estado de ansiedad que le afectan a su falta de control. Empieza a gozar del encuento, a reconocer las sensaciones premonitorias al orgasmo, a identificar el punto de "no retorno" y a controlar voluntariamente la eyaculación.

Con estas técnicas se consigue desarrollar la sensualidad y la erótica en las relaciones y se amplia la comunicación entre la pareja. Poco a poco disfrutan tranquilamente y se eliminan los temores, hay menos inhibiciones, menos ansiedad y más seguridad.

Para esto además de la ayuda de un sexólogo, el hombre necesitará la colaboración de la mujer que le acariciará el pene estando relajado y atento a sus sensaciones para provocar la erección, mantenerla y frenar la eyaculación. Otra técnica será la penetración sin exigencias en la que ella estará encima de él pero quieta. Puede que el hombre pierda la erección o que sienta el punto de no retorno, avise a la mujer y ella se retirará sacando el pene de la vagina para que baje la erección.

Cuando en sucesivos encuentros se vaya logrando el control de la eyaculación, la mujer introducirá algunos movimientos durante el coito, parándose cuando él perciba que se aproxima la eyaculación o retirándose si no se frena dejando de moverse. Al cabo de 20 minutos de ejercicio el hombre puede eyacular en la vagina, luego procurará atender a su pareja para que consiga el orgasmo oral o manualmente.

Cuando el coito se normaliza ella seguirá estando encima de él y poco a poco empezará a moverse hasta llegar a dominar la técnica, después podrá adoptar otras posturas, la última será el hombre encima. En la práctica se acostumbrarán a frenar la erección y la eyaculación cuando sea necesario, para reconducir la estimulación urgente que prive a los amantes de momentos relajantes, largos y deliciosos para vivirlos en la intimidad.

Y como dice Neruda ...

"Dos amantes dichosos no tienen fin ni muerte,

nacen y mueren muchas veces mientras viven,

tienen la eternidad de la naturaleza"

De su libro, Cien sonetos de amor

Foto : dieux45_jpg