El sexo es vida - Ana de Calle

Sin estimulación adecuada ... no hay orgasmo

2012-02-12T17:23:00.123+01:00

Cuando el hombre se dispone a entrar en acción ... hay mujeres que ya no disfrutan. Se les acaba su propia satisfacción porque el coito va muy deprisa y no tienen la estimulación adecuada.

¿Por qué será que muchas mujeres no experimentan el orgasmo? No es fácil creer que muchos hombres sean unos machos sin imaginación y que no se les ocurra más que la penetración. Hay que reconocer que en los últimos años se les ha acosado en el aspecto sexual y para no ser insultados o agredidos por los medios de comunicación y por sus compañeras, han tenido que ponerse las pilas a toda prisa. Por eso ahora hay bastantes hombres que buscan la forma de conseguir el placer de su compañera.

De todos modos si caes en manos de un tarugo del sexo y a pesar de todos los intentos no quiere ampliar su limitado repertorio sexual quizá el primer paso hacia el orgasmo será poner fin a esa relación. Claro es una decisión tuya ...

Muchas veces los hombres se esfuerzan, rozan alrededor del clítoris pero su ritmo no es apropiado. Tocan en un punto equivocado y la presión no es la conveniente, lo que en lugar de producirla placer la puede causar molestias, y no porque muchos de ellos no tengan destreza, ni sean poco atentos sino porque necesitan ser dirigidos.

Enseñale a tu compañero cómo podría hacerlo mejor y cómo ha de ser estimulado tu clítoris. Muestrale cómo debe tocarte y dónde ... Ahora en unos minutos ... Tómate el tiempo que necesites ... porque el buen sexo requiere tiempo para desarrollarse y para trabajarlo. Es un trabajo en colaboración, de dos, que requiere aceptar los deseos del otro, manifestar lo que les gusta o lo que les estorba el placer.

Las causa físicas de la falta de orgasmo pueden ser vaginismo, falta de excitación o dolores durante el sexo. También que la musculatura de la base de la pelvis esté débil (ver entrenamiento para fortalecer la musculatura de la pelvis) Si esto sucede poco antes del orgasmo el hombre pierde la erección y ninguno de los dos pueden alcanzar la cima del placer.

Ninguno de los dos siente el pene y la excitación desaparece. En estos casos pedir ayuda a un sexólogo y hacer una terapia psico-sexual es la opción más conveniente, porque en la mayoría de los casos las causas de la anorgasmia en la mujer, son de naturaleza psíquica.

Si la anorgasmia se considera un gran problema, existen soluciones, y está comprobado que más del 95% de las mujeres que hacen terapia sexual finalizan el tratamiento con éxito. Porque no hay nada mejor que ponerse en manos de un especialista.

Foto : shades of grey

Cómo se respira durante el orgasmo

2012-02-06T12:53:00.013+01:00

Un poco antes de llegar al orgasmo la mujer está muy atenta a lo que está ocurriendo en sus genitales, y espera con ansiedad que se produzca ese temblor mientras se evade por completo de todo lo que sucede alrededor. Todavía su respiración es superficial y se centra en el tórax, a veces con control para dar a la excitación mayor intensidad.

Aunque esta respiración para algunas supone una pérdida de energía y de placer sexual. Sólo los orientales recomiendan otro tipo de respiración porque juega un papel importante en el orgasmo, y puede ser tres veces más intenso si se respira profundamente desde el vientre en lugar de utilizar la respiración torácica. Esta es una respiración que yo enseño a mis pacientes para que ellos y ellas aprendan a estar relajados durante la excitación. Por eso acudir a un sexólogo puede ayudar a alcanzar el orgasmo con control para ellos, y con más facilidad para ellas, en todas las relaciones.

Porque si la mujer está tensa durante el orgasmo, podría evitarlo si respira profundamente, porque si no el orgasmo se limita a la zona pélvica, mientras que un orgasmo relajado fluye, y con la respiración correcta lo siente en todo el cuerpo. Para eso hay que imaginar que el cuerpo, detrás de la columna vertebral, lo recorre una caña de bambú que asciende desde la pelvis hasta la coronilla. Es como una flauta interna, que recorre los campos energéticos centrales y hay que hacerla sonar.

Claro funciona gracias a la imaginación, y se trata de imaginar que con cada inspiración acumulas oxígeno en la pelvis y lo vas subiendo poco a poco hacia arriba para transportar las sensaciones hacia arriba y hacer de tu orgasmo una experiencia envolvente. Y es que amamos con tanta intensidad como respiramos. Nos faltan los aplausos ... Esto sólo se entiende si lo has practicado durante una temporada con tu respiración, y has comprobado que el sexo efectivamente se transforma.

Sabemos que la experiencia subjetiva del orgasmo, según Masters y Jhonson se divide en tres estadios : muhas mujeres una vez excitadas sexualmente perciben una pausa con intensas sensaciones en la zona pélvica, luego notan un calor que invade la pelvis y se extiende por todo el cuerpo, y en el tercer estadio la vagina se contrae y sienten palpitaciones en la zona vaginal y en la pelvis. Ya cuando se rompe la tensión la experiencia el incomparable y única. Entonces es difícil encontrar palabras para describir tal experiencia ...

Foto : biofilia

Si sufres cuando estás enamorado ...

2012-02-01T12:28:00.014+01:00

En el acto sexual, cuando físicamente es muy gratificante se desarrolla el poder de crear lazos, que se sienten profundamente entre los dos. Sobre todo para los que se enganchan amando.

Entonces tendríamos que plantearnos qué es el amor verdadero, aunque el amor es muy difícil de definir porque en nuestra cultura combinamos dos aspectos muy opuestos. Y es que cuanto más explicamos el amor más nos contradecimos, y cuando nos damos cuenta de que un aspecto del amor se opone a otro, estamos confusos y nos damos por vencidos. Entonces tomamos la decisión de decir que es muy personal, demasiado misterioso y enigmátrico para definirlo con precisión.

Sin embargo los griegos, muy listos, utilizaban palabras distintas : eros y ágape. Para ellos dos maneras muy diferentes de experimentar el amor. Con "eros" se refieren al amor apasionado, en tanto "ágape" define una relación estable, con compromiso, libre de pasión, que hay entre dos personas que tienen sentimientos profundos entre ellos.

Entre eros y ágape existe un gran contraste, por eso podemos entender que al buscar las dos clases de amor de una vez, en una sola relación y en una sola persona ... Lo que nos ayuda a verlo más claro es que tanto eros como ágape tienen sus defensores, esos que afirman que uno o el otro son las únicas formas de amar, porque cada una tiene sus valores especiales de verdad, de belleza ... Claro cada clase de amor tiene sus carencias que sólo la otra ofrece ...

En ágape el verdadero amor es una sociedad de dos personas que se quieren y se comprometen profundamente. Comparten valores, intereses y objetivos, y toleran las diferencias entre ellos. Existen la confianza y el respeto mutuos. Además la relación les permite ser más expresivos, creativos y productivos en la sociedad. Y al amor verdadero se le asocian sentimientos de serenidad, seguridad e incluso devoción, también comprensión, compañerismo, bienestar y apoyo mutuo.

El amor apasionado o eros es lo que sienten los amantes que se enganchan amando a relaciones difíciles, porque para que haya una pasión constante es necesaria una lucha constante, obstáculos que superar, un anhelo por algo de lo que no se dispone ...

La sociedad actual y los medios de comunicación saturan nuestra conciencia y confunden constantemente las dos clases de amor, y nos promenten de mil formas que en realidad, una relación apasionada -eros- nos dará plenitud y satisfacción -ágape- Lo que nos sugiere que con una gran pasión se forjará una unión duradera.

Además del amor apasionado hacen falta intereses comunes, y si se superan los obstáculos que les impiden estar juntos y se desarrolla un compromiso genuino, se sentirán más seguros, cálidos y afectuosos ... Y más adelante quizá echen de menos que ya no arden de deseo mutuo ...

En terapia con el sexólogo aprenden a conocer que debe haber un desafío mutuo y una constante excitación, además del compromiso, entonces es probable que dé mejores resultados con una sóla pareja, porque la confianza y la honestidad del ágape se combinan con el coraje y la vulnerabilidad de la pasión para así crear la verdadera intimidad. La mayoría tienen miedo a explorar lo desconocido que hay dentro de ellos y entre ellos por eso muchas veces evitan la verdadera intimidad.

Foto : casa en Sobota (Polonia)

Tu pareja ... ¿tiene hijos?

2012-01-27T13:32:00.015+01:00

Si tu pareja tiene hijos ¿cómo debes comportarte con ellos? ¿Mantienes una lucha por ser siempre el más simpático con los hijos para ganártelos y que "te permitan ser el novio o la novia" de papá o mamá y no te rechacen?

Tienes que recordar que el papel de colega cómplice no siempre da los resultados apetecidos ... cuando estáis todos juntos. Si eso ocurre no sabes cómo explicar lo mucho que te sientes desplazado ... Pero sabes ... no es culpa tuya, lo mejor es ser cordial y discreto hasta ver si las relaciones se encauzan poco a poco.

Ensaya con una amable sonrisa, sé discreto cuando se tome una decisión educativa y déjalas en manos del padre o de la madre, y que sea él quién lleve la autoridad con sus hijos porque él es el progenitor, y tiene poder para hacerlo, porque tú acabas de llegar ... Y es posible que para los niños, esto se mantenga mucho tiempo. Así que no lo vivas como un fracaso personal e intenta ser un apoyo para tu pareja. La complicidad y el buen rollo serán el mejor escudo ante el rechazo que vuestra unión provoque en el entorno y en los hijos.

Plantéatelo ¿quién es más importante tú o los hijos de tu pareja? La clave es que cuanto mejor evolucione la relación de pareja mejor estarán los hijos, y los hay que opinan que si se centran demasiado en la pareja, eso es de egoístas, porque por los hijos hay que hacer todos los sacrificios, aunque se odien. Lo mejor es aguantar.

Esto es una barbaridad porque deja en manos del menor las responsabilidades y las decisiones. Porque ¿cómo se sentirá tu hijo en un futuro si se entera que su vida familiar fué un engaño, que mantuvieron sus padres por culpa de él? Y es que los hijos necesitan padres que estén contentos de ... estar juntos o separados.

En la educación del niño cuando uno decida reprenderle, su pareja le apoyará, nunca debe mostrar su discrepancia delante del niño, y si no está de acuerdo arreglarán sus diferencias "en privado" hasta conseguir una única posición. La experiencia ha demostrado que muchas de las divergencias que existen entre los padres son porque creen que se menoscaba la autoridad entre ambos y por eso se pueden sentir excluido/a. En lugar de pensar que todo se puede arreglar en privado y con el diálogo.

Una buena idea y ... cuando el niño tenga una edad adecuada sería fijar "el día de los papás" Jornada que prepararán los pequeños con antelación y en la que cambiarán los papeles y los papás serán cuidados y "servidos" por sus niños. Este juego o ejercicio puede ser premiado después. Esta es una actividad que refuerza la unión de los padres con ellos y serán mejor comprendidos por los hijos, que entenderán mejor las responsabilidades de los padres.

Otra actividad en común que podrían planear es el "día de la bicicleta" o un paseo por el campo o una salida por la ciudad. Entonces durante la ida manda mamá y será ella quién decida la ruta que hay que seguir : cuál va a ser el itinerario, dónde se harán las paradas ... a qué velocidad hay que ir. Claro durante la vuelta será papá el que tome las riendas de autoridad y será el guía. Cada uno según su propia personalidad pondrá su toque original al recorrido, lo que hará más estimulante el ejercicio y les mostrará las diferentes personalidades de los padres.

La jornada acabará con una cena de hamburguesa o de pizza y un refresco, o cualquier otra comida preferida por los niños, en la que se hable de las experiencias vividas, y más que nada se valoren los hechos positivos que han tenido lugar ese día. Será una jornada que potenciará la imagen de los padres como compañeros lúdicos, y romperá el exceso de seriedad educativa que tienen ellos.

Foto : haz de luces

Parafilias íntimas

2012-01-19T17:18:00.011+01:00

Para huir del gran enemigo sexual de la pareja estable, es decir de la rutina, hay que evitar la saturación, se podría utilizar una amplia gama de estímulos, de una forma moderada, utilizando los cinco sentidos en busca del erotismo.

Cada uno debe establecer sus límites y lo que desea experimentar y no debe regirse por otra categoría moral que la que la pareja decida otorgarle. Los códigos sexuales de cada uno no pueden salirse demasiado de la norma para no desarrollar sentimientos de culpa o creer que ese comportamiento es perverso, no es normal.

Las perversiones siempre han despertado polémica porque muchos quieren experimentar pero no quieren ser catalogados de perversos. Y desean hacer cosas raras pero ser normal, lo que plantea una contradicción porque o se hacen cosas raras, cosas infrecuentes, y no serían normales, o si son frecuentes aunque no se aceptan como normales, no son raras ... Y es en esa encrucijada en la que se debaten un gran número de parejas, entre el deseo de ajustarse a la norma y el deseo de transgedirla ... cuando se habla de sexualidad normativa que es transgesora.

La parafilia es un comportamiento que se sale de la sexualidad aceptada, por eso las parafilias son un conjunto de prácticas sexuales que según nuestro modelo cultural se considera aberrante, razón por la que tradicionalmente se las califica de perversiones, aunque la sexología para liberar esas prácticas de su aspecto enfermizo, les dió un significado más neutro y las llamó parafilias. Es por esto que la palabra no ha aparecido en la gran enciclopedia Larousse hasta el año 1999.

Las parafilias pueden ser íntimas o relacionales. Las primeras se practican dentro de la pareja y se practican rituales distintos de la norma que se convierten en dominantes. En las parafilias relacionales se transgrede la sexualidad monogámica y se incorporan una o varias personas a la relación.

Y la consecuencia de haber llegado hasta aquí, a las parafilias, es la evolución del código sexual de algunas parejas, pero ... ¿dónde se gestan todas ellas? En el grandioso mundo de las fantasías.

Claro las fantasías sexuales no son parafilias, pero las parafilias empiezan siendo fantasías, aunque en el sexo son muy distintas las fantasías y la realidad. Y no es igual excitarse hablando con la esposa de lo que podríamos hacer a una amiga común, que estar con la amiga y con la esposa en la cama.

Mi opinión respecto a la utilidad erótica de las parafilias es que deben estar presentes en la imaginación de la pareja más que en la acción. En mi experiencia en consulta, todos los casos que he tratado o han dejado esta práctica o han dejado de ser pareja.

Foto : estamos juntos

Los micropenes

2012-01-16T13:22:00.012+01:00

A veces los problemas hormonales son la causa de que algunos penes no puedan superar los siete centrímetros en erección, y un pene es normal cuando mide 13 centímetros en erección. Aunque algunos penes no alcanzan esa longitud por problemas hormonales, y se definen como micropenes los que al excitarse no llegan a los 7 centrímetros.

Esta es la segunda causa de complejo en los hombres y muchos expertos aseguran que hay muchos penes con este tamaño cuando están erectos y desmienten que un tamaño mayor tenga que ver con un mayor placer sexual.

El tamaño del falo y los complejos de pene pequeño se derivan sobre todo de la comparación con otros hombres : véase el sindrome del vestuario. Porque muchas veces mirando al de enfrente piensan que su pene es más pequeño, y para superar el complejo recurren a la cirugía estética o utilizan cremas o cualquier otro artilugio que no siempre les da el resultado apetecido y a veces pueden provocar traumatismos importantes en el pene.

Sabemos desde tiempos remotos que el tamaño del pene es una cuestión que preocupa a muchos hombres, les causa baja autoestima y sentimientos de angustia si no tienen las medidas que esperan. La comparación de los expertos en cuanto al deseo de tener un pene más largo es comparable al de las mujeres que desean aumentar el tamaño de sus pechos.

Un estudio hecho por ASESA dice que el pene tiene tamaño normal si mide 13,5 centimetros en erección aunque las medidas varían por países, ya que en Francia la media está en 16 centímetros, en Italia y Rusia se sitúa en 15, en Alemania un poco más de 14, en Japón 13, en Estados Unidos 12,9, en Grecia algo más de 12 y en Corea que se considera uno de los países en los que el hombre tiene el pene más pequeño la longitud media no sobrepasa los 9,6 centimetros.

Y Jose Luis Sánchez de Cueto asegura que "la principal vergüenza del hombre con respecto a su cuerpo es la calvicie, y en segundo lugar el tamaño del pene" Y es que muchos no saben que la medida se aprecia más cuando el pene está flácido, y que "la mayoría de los penes pequeños al excitarse crecen más que los grandes, se vuelven duros y tienden a mantener su tamaño " apunta Sánchez de Cueto.

En estos casos es el médico el que determina si es un micropene o un pene pequeño. La mayoría son por problemas hormonales, es un trastorno orgánico llamado hipogonadismo por una deficiente producción de andrógenos y un escaso desarrollo genital y que se puede detectar en niños.

Otras veces la grasa subrapúbica encima del pene hace que éste se vea más pequeño.También si la persona es obesa y la grasa cubre los alrededores del pene, les cuesta encontrarlo. Sin embargo un pene pequeño no produce problemas urológicos y no hay una patología por su tamaño, a no ser que impida la penetración.

Y según los especialistas cualquier pene que pueda penetrar en la vagina es normal, aunque su tamaño no alcance la media, y la longitud no impide el placer sexual. Nos dice Matheu que el placer de la mujer está en el contacto con el clítoris y en la entrada de la vagina. Por otra parte un pene grande requiere más sangre para excitarse. Y añade que el deseo de tener un falo grande es una obsesión sin nigún fundamento funcional, sólo estético. "Igual que un pecho más grande no da mejor leche, un pene más grande no produce más placer", nos asegura.

Foto : micopenes en la historia del arte

¿Has oído hablar de los "cuernos"?

2012-01-10T21:34:00.014+01:00

Si negamos que hay personas que buscan sexo fuera de la pareja que tienen, es como cerrar los ojos a la realidad. Y sabemos que hay parejas que lo hablan entre ellos, comparten el sexo con más personas, y hay quien decide no contarlo a su pareja, es aquí cuando aparecen los "cuernos"

Parece un asunto superficial pero para poder hablarlo tienes que estar seguro de ser comprendido, porque puedes dañar al otro, que puede desarrollar una personalidad celosa. También depende de la pauta cultural ... del sistema de valores de la pareja, y según el estilo que hayan acordado. La pregunta que tendrías que hacerte es : ¿vivo en pareja según mi propio modelo?

Y si queremos avanzar sobre la tolerancia, es decir encajar otros modelos de relación entre las parejas, garantizando la supervivencia de la pareja, tenemos aplicar el respeto y ser considerados al conocer las opciones de otras personas que no coinciden con las nuestras. Porque no todas las personas tienen las mismas necesidades que nosotros, y hay modelos distintos al nuestro tanto en gusto como en deseos, orientación sexual o en prácticas sexuales.

Muchas veces el rechazo a modos alternativos de sexualidad se debe al miedo que tenemos al abandono, y a reconocer que las parejas más que amarse, se poseen. Claro en teoría somos libres a la hora de expresarnos, no nos poseemos unos a otros, y el sexo es una forma más de manifestación. Y si nuestra pareja no responde a nuestras expectativas entonces magnificamos el problema sexual, porque el compañero puede darnos la máxima satisfacción o puede convertirse en el más grande de los infiernos.

El problema aparece si nuestra pareja quiere o desea algo diferente a lo que esperamos. Es un tema complejo que tiene su origen en nuestra cultura sexista que es posesiva y está centrada en el poder de unos sobre otros. Y cuando digo complejas, no hablo de que no haya amor entre las parejas, y no dudo que lo hay también, lo que ocurre es que muchas veces son relaciones de control y dominación que están maquilladas de aparente amor.

Foto : margarita

Un año lleno de sexo!

2012-01-03T12:34:00.008+01:00

Hola a todos!!!!!! ¿Deseais tener una vida sexual más rica, más plena, más placentera, más gratificante? Eso es como si os preguntara si os gustaría ser ricos ...

Casi todos quieren una vida sexual de mayor calidad, incluso si es buena, quieren mejorarla. Que el sexo sea más frecuente, más variado, que dure más ...

La pasión sexual tiene el poder de levantarnos el espíritu como ninguna otra sensación, igual que la frustración sexual puede hundirnos más que ninguna otra experiencia. Toda esa importancia le damos al sexo!!

A la mayor parte de las mujeres les gustaría tener una conexión más vital con su Sexualidad y más vibrante con su pareja y tanto si llevan casadas toda la vida, como si son solteras, o están saliendo con alguien que acaban de conocer...

Tanto si tienen 45 años, como si tienen 65, como si tienen 25. Tanto si hacen el amor una vez a la semana, como si lo hacen menos de una vez al mes. ¿Habeis olvidado lo que significa sentir el deseo? ¿Os falta energía sexual? ¿Es vuestra vida amorosa cómoda, pero aburrida y rutinaria? ¿Os gustaría establecer un vínculo sexual profundo y duradero?

Una de las palabras clave es "conexión". Toda la esencia de lo sexual y la capacidad para sentirse más apasionado y más sexy, pasa por descubrir esa conexión íntima con el propio potencial sexual y el de la pareja. Reavivar el deseo, y que prolongarlo, signifique encender la pasión.

En la sociedad, sabemos que el hombre es el portador del deseo, la erección y la eyaculación y está dispuesto a menudo a tener relaciones. Muchas mujeres le interesan y quiere experimentar con ellas. Es un conquistador, y tiende a seducir, a todas las que conoce ... Considera a los demás hombres como competidores en el terreno sexual.

Las razones de esta educación diferenciada se apoyan no sólo en el papel que la Sexualidad tiene en la vida de los sexos, sino porque existen también diferencias emocionales e intelectuales que están dentro de la naturaleza de hombres y mujeres... Y es que, lo que cuenta es, la integración positiva de lo sexual, ... en el conjunto de la personalidad. También es importante la educación afectiva y la educación "psico-sexual"...

Y si tu sexualidad no está de acuerdo con tus deseos, si tus expectativas están muy lejos de lo que vives en tu día a día ... ponte en contacto con un sexólogo para que, como en los sueños ... tus deseos puedan hacerse realidad.

Foto : beso-playa de Michael Sarver

Nuevo anticonceptivo natural : PERSONA

2012-01-02T12:42:00.012+01:00

Nuevos métodos anticonceptivos aparecen en el mercado para dar respuesta a las necesidades de las mujeres y a la planificación familiar ... Interesan a la mujer de hoy que trabaja y es responsable por eso decide cuidarse, y algunas eligen los anticonceptivos naturales porque funcionan en armonía con su cuerpo.

El último que se utiliza es el método PERSONA y es un método que identifica los cambios hormonales femeninos que se traducen en días en los que pueden mantener relaciones sin utilizar anticonceptivos, y los días en los que deben abstenerse de mantener relaciones. PERSONA no tiene efectos secundarios y sólo pueden quedarse embarazadas algunos días en cada ciclo.

Es un método interesante que funciona mediante la supervisión de los cambios hormonales, es decir de la hormona luteinizante y el estrógeno. Estos controlan el ciclo e identifican los días en los que el riesgo de embarazo es alto.

Está pensado para mujeres con relaciones estables, que tienen ciclos entre 23 y 35 días y aceptarían un embarazo no planificado. Para ello se utiliza un monitor que hay que comprobar todos los días. Es fácil de utilizar y funciona con unas varillas de prueba y el monitor de mano. Las varillas recogen las hormonas de la primera orina del día y las transforman en información que el monitor puede leer.

Utilizando el monitor la mujer lee, almacena y utiliza la información para saber si está en riesgo de quedar embarazada, entonces aparece como día "Red" o no, y tiene la libertad de hacer el amor sin anticonceptivo : día "Verde" Tendrá que observar los cambios de color de las luces para que el monitor le diga cuál es su estado. Está basado en ensayos independientes y es efectivo en el 94% casos, si se utiliza siguiendo las instrucciones y como único método anticonceptivo.

Hay que tener en cuenta que no protege de las enfermedades de transmisión sexual - ETS - , y que de 100 mujeres que utilizan PERSONA durante un año, seis se quedan embarazadas por una incorrecta identificación de los días fértiles.

Es eficaz desde el primer día que se usa.

** Nota : Está claro que ninguna información puede reemplazar la consulta con un profesional, pero puede proporcionar una excelente explicación general sobre cómo funciona todo el proceso.

Foto : monitor PERSONA

El sexo : un encuentro con el otro

2011-12-30T13:32:00.016+01:00

No es de extrañar que haya disfunciones sexuales cuando las imágenes sexuales aparecen por todas partes, absorbiendo nuestra atención y pidiendo una respuesta sexual automática, es decir inmediata, incluso aunque no se busque el deseo ...

Es como si la solución a los problemas, en el fondo, fuese la terapia sexual. Puede ser porque además el sexo alivia y representa el encuentro con el otro, con otro ser humano en un espacio de intimidad que no siempre afrontamos. Y es que ese gran interés que ponemos en solucionar nuestros problemas es porque el sexo representa el encuentro con otras personas, la sexualidad nos acerca.

Supone para nosotros relajación, abandono, flexibilidad y tenemos la sensación de que fluimos, lo que diariamente no está a nuestro alcance. Puede que seamos mejores personas si tenemos más sexo, y que la frecuencia sexual, alivie algún problema. Lo que es cierto es que incorporamos cualidades, somos más cercanos, estamos más relajados, y así hacemos frente a lo contrario. A esa pauta cultural que nos provoca estrés, rigidez, control, una cierta distancia para protegernos de los robos, de las críticas, de que me pisen o se aprovechen de mí ...

Y la sexualidad es como un código, un lenguaje que hemos incorporado en nuestros contactos cotidianos, porque podemos quizá tener relaciones profesionales relajadas, cercanas ... pero suele ser al revés, por eso el sexo representa lo que no podemos permitirnos en la vida cotidiana, y muchos recurren al sexo incoscientemente, para estar relajados, otros recurren al sexo frenético, sobre todo los hombres.

O el sexo puede reproducir el día a día e incorporar la ansiedad y el estrés con el que vivimos las relaciones sociales ... cosa que no le ocurre a otras personas que tienen sexo para paliar y equilibrar la ansiedad de la vida diaria. Por eso creo que parte de las disfunciones sexuales que existen como la falta de deseo, las disfunciones de la erección, la eyaculación precoz, el vaginismo ... se explican por el disimulo entre lo que esperamos del sexo y lo que realmente es.

Y solemos vivir el sexo como la vida bajo la presión de complacer a los demás, con el miedo al abandono, a la crítica, que si no se me levanta "no estoy a la altura" o si no lubrico "no soy una mujer como Dios manda ... Dios no manda nada, a menos que creas que no funcionas por un castigo divino. El sexo es un proceso de aprendizaje en tu vida, es aprender a ser persona, a saber qué te gusta, quién eres, como son tus órganos sexuales, con quién te gusta estar ... qué tipo de experiencias quieres y cuáles rechazas.

Y si te cuidas pide la ayuda de un sexólogo para que te oriente. No te angusties, ni te aisles y aprende a enfrentar las dificultades sexuales, porque el sexo no es ningún reto, es un placer, ¿sabes? Porque si tienes algún problema de funcionamiento sexual interprétalo como una alerta de que algo en tu vida necesita reorganizarse, y se está expresando a través de un síntoma sexual. No te lamentes porque este es el primer paso para encontrarte contigo ...

Así que deja tu orgullo y la necesidad de mantener la imagen de que lo sabes todo ... Y cuando no puedas funcionar en la cama lo puedes expresar, lo puedes decir y buscar ayuda. Con la ayuda y el asesoramiento de un sexólogo te será más fácil.

Foto : hoy te echo de menos

Disfunción eréctil y ansiedad

2011-12-26T13:34:00.019+01:00

Cuando la gran causa de la disfunción eréctil es la ansiedad, en terapia el objetivo será que vaya disminuyendo la ansiedad para tener acceso a las relaciones. Se trabajará para que aumenten los estímulos eróticos, para tener acceso a las relaciones más fácilmente y que desaparezca la ansiedad.

Claro los estímulos eróticos pueden ser diferentes en cada pareja, por eso se habla con ellos y la mujer tendrá que aceptar que durante la terapia, tomar la iniciativa no se recomienda, para que él se centre en lo que siente ante el sexo.

Y bajo la dirección del terapéuta sexual empezarán los estímulos sensoriales, aprendéis a relajaros y a reducir la ansiedad con caricias por todo el cuerpo y con la ayuda del Masaje Sensorial. Luego llegarán la estimulación de las partes sexuales, pero sin exigencias, que es la única forma de liberarle de la presión del rendimiento. Y ya sin exigencias, podrá surgir la erección, lo que restablece esa confianza tan necesaria, en sus posibilidades.

Al principio se trata de disfrutar de las caricias sin centrarse en los genitales, y más tarde ella empezará a estimular el pene para lograr una erección, hasta que desaparezca la erección. Al rato vuelve a repetir la operación hasta que se repita la erección y después deja que el pene vuelva a su estado normal. Él debe estar atento a sus sensaciones e incluso recrearse en sus fantasías eróticas ...

Cuando haya logrado la confianza necesaria podéis empezar a practicar el coito, adelante ... Al principio ella utiliza la postura de la mujer encima de él y deja la penetración antes de que el hombre eyacule. Esto lo repetirá varias veces hasta permitirle eyacular. Así él irá perdiendo la ansiedad por la exigencia del rendimiento, y si ella presiona con fuerza los muslos después de la penetración la presión que ejerce la vulva puede mantener la erección del pene.

Al principio es problable, que al intentar el coito pierdas la erección, antes de lo que deseas, es normal y no debe bajar tu estado de ánimo. únicamente indica que has intentado pronto el coito y debes continuar practicando con la estimulación.

La ayuda de un sexólogo es básica sobre todo en hombres menores de 40 años porque es un trastorno psico-sexual. Hoy el actual ritmo de vida favorece la falta de apetito sexual, la disfunción erétil y la eyaculación precoz. Por eso recomiendo que para no favorecer la baja autoestima y la pérdida de confianza, que retroalimenta estas limitaciones, lo mejor es eludir las relaciones en momentos inadecuados ... Elegir los momentos de ocio, momentos tranquilos para disfrutar.

Si la disfunción eréctil está provocada por un problema hormonal, entonces se pueden administrar en forma de parches, inyecciones o píldoras, pero no es un problema frecuente porque son pocos los hombres que sufren esta disfunción por esta causa. Sólo está indicada si se padece hipogonadismo, es decir que los niveles de testosterona son bajos y puede usarse en parches o por vía oral.

No se recomienda cuando los niveles de testosterona son normales porque pueden mejorar el impulso sexual pero puede dañarse la próstata y el hígado, y los daños pueden ser irreversibles. Claro si la impotencia está causada por la hormona prolactina se puede utilizar el medicamento bromocriptina, y puede ser útil.

Otra posibilidad es el tratamiento transuretral, aplicando medicamentos localmente a través de la uretra que es el conducto por el que pasa la orina. Entonces la erección se produce entre los diez y quince minutos siguientes a la aplicación. Este fármaco es eficaz en el 45% de los pacientes, y la Asociación Europea para la Medicina Sexual (ESSM) recomienda la terapia transuretral Muse.

Se trata de insertar un pequeño cilindro de plástico en la uretra y después introducir la medicación. Se recomienda orinar antes, porque la orina actúa como lubricante y absorbe el medicamento para producir la erección. La aplicación va acompañada de un escozor en la uretra y a veces pequeñas hemorragias en el conducto urinario.

Otro método utilizado es la inyección intracavernosa que consiste en inyectar un fármaco directamente en el pene con una aguja fina para activar el proceso físico que provoca la erección. Se debe aplicar entre diez o quince minutos antes de mantener relaciones sexuales y la dosis está ajustada para que la erección dure aproximadamente una hora, y si dura más de cuatro horas, debes acudir al médico.

Foto : la ansiedad

Los paidófilos

2011-12-19T18:50:00.016+01:00

Si una persona adulta, más a menudo hombres que mujeres, necesita para lograr el placer y la excitación, prácticas sexuales o fantasías con niños preadolescentes, estamos hablando de un paidófilo. Claro la paidofilia está mucho más extendida de lo que cualquier persona normal podría imaginar porque la mayoría de los casos se dan dentro de las familias ...

Y son personas allegadas a los niños por eso son difíciles de detectar y más difícil denunciarlas porque los intereses y la vergüenza suelen rodear estos hechos. Es por esa razón, porque se trata de un delito, de un castigo penal, que permanece en el anonimato, y aún así no siempre se aplica la pena.

Habitualmente el paidófilo es un hombre heterosexual puede estar casado y tener sus hijos pero no quita ojo a la posibilidad de utilizar a menores para beneficiarse y a veces sin sentimiento de culpa.

Han llegado a decir que es su forma de querer y de enseñar a los niños. En cuanto a los docentes destacan los delitos sexuales del clero con menores, que supone un gran trauma para tantos pequeños, y que silencian y encubren los obispos e incluso el Vaticano.

Entre los paidófilos hay distintos tipos de sujetos, según la clasificación de Masters y Jhonson, y el más frecuente es de personalidad inmadura, que como es incapaz de mantener una relación equilibrada con los adultos, con los que se siente inseguro, elige la relación con los niños hacia los que siente atracción y con los que se siente importante. Suele optar por niños del entorno, conocidos o de su propia familia con los que establece una relación de confianza, como un niño más, y utiliza la seducción y se muestra como el mejor amigo.

En el otro lado aparece el paidófilo regresivo que tiene relaciones estables, heterosexuales, de pareja o libre, y que en algún momento experimenta un malestar, se llena de inquietud y se le dificultan las responsabilidades cotidianas. Para sobrellevar esta situación se entrega al consumo de sustancias con las que se siente liberado ... puede ser alcohol o alguna otra droga. Este paidófilo se entrega a niños desconocidos y desarrolla un comportamiento sexual compulsivo que no puede controlar.

El último es el paidófilo agresivo que es el menos frecuente. Tiene un comportamiento antisocial y no es muy dado a acercarse a las mujeres, por eso opta por los niños. No para tratarlos bien sino para que sean víctimas de su mente perturbada.

Las prácticas sexuales más frecuentes son tocarles los genitales a los niños, obligarles a tocárselos, además de presionarles para que les acaricien a ellos, menos frecuentes son la penetración y las prácticas bucogenitales. Durante el proceso se producen chantajes y amenazas que el el pequeño no puede superar, a menos que alguien le ayude.

Foto : pederastia

La inseguridad enemiga del deseo

2011-12-16T19:21:00.012+01:00

Cuando aparece la inseguridad es muy fatigosa la vida sexual, aunque la mayoría de las jóvenes están bien instruidas.

Si hablan de sexualidad con los demás, presumen de sueltas y naturales hasta que llega la hora de la verdad, cuando están con un hombre, y es en ese momento cuando surgen un montón de obstáculos entre ellas y el placer. Claro el miedo al embarazo no deseado ya no inhibe el placer ... y la píldora es una protección segura ante situaciones desagradables ... y además algunos métodos no hormonales son también fiables. Incluso el riesgo de contraer el sida tampoco mata el placer.

Y es que la causa de esa posible frustración para alcanzar el placer, está en otra parte ... Porque las veinteañeras toman la iniciativa en la cama, pero a menudo su autoestima se tambalea, y muchas no se creen guapas, ni eróticas, y si durante el juego amoroso no están a oscuras por completo, se tumban boca arriba, meten la tripa y confían en que su amante no las vea ningún michelín o algo de celulitis en los muslos.

La inseguridad de que su aspecto no sea tan bueno, ni tan sexy tiende, en casos extremos, a paralizar a las mujeres jóvenes. Los conocidos sexólogos americanos Masters y Jhonson llamaron a este fenómeno social "performance anxiety" porque en lugar de estar disfrutando tranquilamente del juego erótico las mujeres veinteañeras lo convierten en un concurso de belleza.

Y es que las mujeres sobre todo en cuanto cumplen los 20 años se dejan dominar por la obsesión de estar a la altura, es decir de tener un cuerpo perfecto, lo que les resulta realmente molesto. Pero en su pensamiento guardan un ideal con el que miden su aspecto fisico, que tiene que ver con las famosas del cine como Kate Moss o Gwyneth Paltrow. Tienen que estar delgadas y no se permiten cualquier redondez.

Lo más absurdo es que cuando se acercan a ese ideal, más limitan su capacidad para disfrutar de su sexualidad, y en un estudio los expertos han comprobado que las mujeres de cualquier edad con sobrepeso, disfrutan más del sexo que la mayoría de las que tienen un peso ideal. Y sólo el 45% de las mujeres delgadas afirma pasárselo bien al practicar sexo, sin embargo el 85% de las gorditas dan la misma respuesta.

¿Cuáles son las razones? Y es que las de más peso suelen desplazar su ambición a otros terrenos, procuran no obsesionarse con tener un cuerpo más delgado, y por eso en la cama se concentran más en el sexo en lugar de estar bloqueadas ocultando ese rollito de grasa. Por desgracia muchas de estas mujeres de 20 años no hacen caso de estas estadísticas porque piensan que un cuerpo bien formado es un cuerpo delgado, y esto es igual a atractivo sexual. Otros factores no les importan.

Cuando juzgan su sensualidad hacen una lista de las distintas partes de su cuerpo según aprecian su calidad, como el pecho, el pubis, los brazos ... bueno bien, y ... espalda, piernas, hombros, pueden pasar ... pero nalgas, caderas y tripa, quizá demasiada grasa. Aunque si los encuestadores insiten y preguntan "¿Cómo vives tu sensualidad, tu imagen erótica?", enmudecen y dicen que eso no les vale, no les sirve ...

Foto que tomé en las calles de Madrid (España) durante la Jornada Mundial de la Juventud.

La nueva fortaleza de la mujer actual

2011-12-11T18:17:00.008+01:00

Los hombres vayan donde vayan se encuentran cada vez más con mujeres que están atentas a sí mismas, y en el trabajo está la jefa o alguna enérgica compañera, en casa su mujer, que les explica que como compañeros sentimentales están bien, pero algunas aclaran que tampoco son imprescindibles.

Cada vez hay menos hombres que tienen ellos solos la palabra, y para su autoestima son tiempos duros. Si tienen una compañera con los mismos derechos y la misma condición, para la mayor parte de los hombres supone una presión para poder estar a la altura, y la reacción es, a menudo, inapetencia sexual.

Por esto la mujer no debe renunciar a la igualdad de derechos en la cama, ya que sólo en una relación de igual a igual se satisfacen las necesidades sexuales de los dos miembros de la pareja. Algunos colegas interpretan la negación sexual de los hombres como una manera de sutil venganza por el éxito de las mujeres.

Y es que en el sexo también ha cambiado algo a favor de la mujer, porque las mujeres manifiestan cada vez más lo que quieren en la cama. Otras todavía son demasiado tímidas, lo que es suficiente para que algunos de sus compañeros se desequilibren psíquicamente.

Al menos así concluyeron unos estudios científicos que se realizaron en Estados Unidos y en Alemania. Claro que los hombres, que antaño eran cazadores, les crea inseguridad que las mujeres les desafíen y les atraigan, les seduzcan y quieran tener el control en la cama.

En las encuestas las mujeres afirman siempre lo contrario y ... los hombres se quejan de que las mujeres son demasiado pasivas, aunque muchas veces el deseo no se ajusta a la realidad, y ahora son los hombres los que simulan dolores de cabeza, cuando llega el sexo ...

El hombre actual se siente desbordado por los requisitos que se le piden como, además de tener buen aspecto, ser solvente económicamente y socialmente competente, manifestar sentimientos, ser sensible, atento, y claro ... ser buen padre. Muchos de estos requisitos no son nuevos, pero sí otros.

Lo que está claro es que muchos hombres tienen que cambiar su forma de pensar. Hoy día han cambiado las reglas del juego en el trabajo y en la cama. Reglas que también fijan las mujeres, y a la larga los hombres no podrán resistirse a ese cambio.

Sin embargo si tienes a tu lado a un hombre que se niega a practicar el sexo trátale con cuidado, utiliza la intuición y lleva a tu compañero por la nueva senda. Háblale con delicadeza y si te quejas con rudeza de la falta de deseo de él, le presionarás inútilmente, porque a diferencia de nosotras, ellos no pueden simular el deseo. Y si no lo tienen no se les pone erecto el pene. Por eso no pueden colaborar por mucho que te empeñes ... y esa presión puede reforzar todavía más su inapetencia.

Y si el deseo no vuelve es necesario acudir a un experto, a un sexólogo, porque bajo la dirección de un terapéuta se aprende a conocer mejor el propio cuerpo y acceder a nuevos caminos para experimentar el placer.

Foto : entrada del sol

La terapia por teléfono. Un método eficaz

2011-12-08T21:47:00.015+01:00

El ritmo de vida en la actualidad ha hecho que cada vez más pacientes decidan hacer las consultas por teléfono.

La mayoría de los terapéutas programan una cita para atender en persona a sus pacientes, aunque las últimas informaciones sugieren que la terapia por teléfono podría ser la mejor opción para cierto tipo de pacientes. Un análisis hecho recientemente sobre la terapia por teléfono, por la Universidad de Northwerstern nos muestra que los pacientes que reciben terapia vía telefónica en casos de depresión, problemas con la pareja ... más del 90% continúa con ella.

Además los investigadores descubrieron que la terapia telefónica es tan efectiva en caso de depresión o problemas de pareja como la terapia cara a cara. Y estas personas notan cómo se reducen los síntomas ya desde las primeras sesiones.

Yo inicié este tipo de tratamiento viendo que algunos pacientes vivian lejos, en pueblos o en otras ciudades, o les era dificil asistir por el horario de trabajo. Otros se trasladaron a otro país y como el vínculo ya estaba establecido acordamos continuar por teléfono.

El Doctor Mohr señala que "uno de los síntomas de la depresión es que la gente pierde toda motivación" y añade " es muy dificil para ellos hacer todo lo que se supone que tendrían que hacer ... llegar a la cita con el terapéuta es una de ellas"

También la falta de tiempo es uno de los principales motivos por los que muchas personas solicitan ayuda terapéutica a través del teléfono. Sí la falta de tiempo, y además el miedo, que para algunos pacientes es enfrentarse a sus problemas ... han propiciado que se imponga esta alternativa frente a la consulta tradicional.

Este tipo de servicios aunque parecen actuales ya llevan años funcionando. Porque para hacer una terapia con éxito no se necesita estar en la consulta de un sexólogo. Y en los demás aspectos la consulta se desarrolla de la misma manera que una consulta en persona. También es más cómodo, rápido y eficaz. Es un método que sólo aporta ventajas.

Los problemas más tratados van desde las fobias sexuales, como el vaginismo, hasta situaciones difíciles con la pareja o bloqueos y en las que se hace necesario un seguimiento continuo del paciente. También se lleva a cabo la terapia de pareja.

Y mujeres y hombres recurren a estas terapias cuando en algún momento de su vida necesitan la ayuda de un profesional.

Las sesiones se conciertan por teléfono y empiezan a la hora señalada. Es necesario ser puntual y no confundirse con los cambios de horario, si se llama desde el extranjero. El coste de los honorarios varía según sea la duración de la sesión y el caso de que se trate.

Es una alternativa que empleo desde hace más de diez años y los resultados son magníficos. Os animo a empezar!

La que veis es una foto, tomada por mí, del Palacio de Comunicaciones en la Plaza de Cibeles, en el corazón de la ciudad de Madrid, en España.

Los intercambios de pareja y sus consecuencias

2011-12-03T21:02:00.024+01:00

Los efectos pueden ser positivos y desarrollar una complicidad en la pareja. Entonces la pareja tiene la sensación de apartarse de la norma, y es cierto son cómplices ... Esto podría mejorar el acuerdo de la pareja, reducir ciertos sentimientos como los celos y el adulterio, ya que se habla y no se oculta.

La frecuencia es muy limitada en el tiempo, por eso las parejas casadas lo practican de una forma espaciada, no más de una vez al mes porque tiene que haber una organización ... reservar la noche y suele ser muy caro.

También puede haber consecuencias negativas y la más importante es enamorarse de otro hombre o mujer, porque en estas situaciones es posible el amor a primera vista. Conozco el caso de una paciente que se encontró al hombre de su vida en un grupo sexual, se casaron enseguida y no volvieron a frecuentar estos grupos. Y es que en estas reuniones todo puede pasar ... también el amor y el matrimonio.

Claro a menudo, estas parejas que se lanzan a los grupos sexuales suelen tener problemas bastante importantes y estos problemas se podrían agravar allí. Cuando el hombre no ama a su mujer le es indifente que ella pueda tener relaciones sexuales con otros hombres y la utiliza como una compañera permisiva con la que puede participar en el grupo sexual.

Recientemente se ha realizado una estadística sobre cuarenta parejas "abiertas" -que así se llaman las que permiten las relaciones extrapareja y las conocen- y en resumen dijo, que hay más o menos los mismos divorcios o separaciones en los matrimonios "abiertos" que en los matrimonios cerrados y tradicionales.

A veces el hombre encuentra en estos grupos sexuales un entrenamiento para la vida sexual mediante el conocimiento de otras compañeras y la repetición de los coitos, que favorecen el conocimiento de la sexualidad. Aunque el riesgo de adquirir enfermedades de trasmisión sexual (ETS) es grande, y si tienen más de tres parejas sexuales en un año, el riesgo se multiplicaría por diez. Quizá por eso algunos clubes han visto reducida su actividad.

Algunos hombres encuentran alivio en estos amores de grupo ... ¿Por qué? Porque en esta actividad no existe el miedo al fracaso, ni la vergüenza de no poder satisfacer a la pareja ... que si no queda satisfecha con el marido, se satisfará con algún otro. Hay hombres que podrían mejorar, sin embargo otros, pueden tener problemas de erección en un grupo sexual.

En resumen si uno se interesa por la salud sexual y trata sus disfunciones, hace terapia para reducir la ansiedad y la insatisfacción sexual, entonces mejorará su salud global. Porque la función sexual es el barómetro del estado físico y psíquico individual y de la situación de la pareja.

Y si la actividad sexual es de calidad necesitará incluir en su vida el deporte, y apartar las intoxicaciones del mundo civilizado : el alcohol, el tabaco, los somníferos y los tranquilizantes. Además esta disciplina es un factor de longevidad, no es igual a aburrimiento. Y si se respeta, se vive la sexualidad que da placer, juego, amor, relaciones excitantes e intensas, e incluso violentas, proporciona alegría de vivir y da todo su sentido a la vida.

Foto : nadie en casa

Variaciones del humor sexual

2011-11-27T20:29:00.010+01:00

El humor sexual tiene sus fuentes en los conflictos de la pareja. La experiencia demuestra que no hay duda, y actualmente la mayoría de las parejas piensan que es la causa básica del conflicto. Aunque lo contrario es a veces más cierto.

Y es que numerosas disfunciones sexuales no sólo atestiguan un clima matrimonial perturbado, y se ha dicho que es lo que mide la calidad de la relación sexual y de la comunicación de la pareja. Y hay que hacer hincapié en la frecuencia con que se recurre a la sexualidad para resolver problemas conyugales o conflictos psíquicos. Porque todos estos conflictos entre ellos, pueden disimularse detrás de esa pantalla sexual, ahorrándose su expresión verbal.

Si el deseo no es recíproco es como "un arma asesina en la guerrilla conyugal" nos dice Tordjman (1994) y añade "sofocando o aboliendo su deseo erótico" y la mujer podría rechazar el ambiente y el amor del compañero. Y quizá ella le dice, dado el conflicto, que su comportamiento, sus caricias, su carácter no son como lo esperaba.

Y además en la edad media de la vida : la cuarentena, puede haber un desajuste en la evolución de ambos cónyuges en su carrera profesional, en sus relaciones exteriores, en su ideología ... Han podido evolucionar de forma diferente, y en esta etapa el conflicto está, también, en la disponibilidad sexual y afectiva ... Es entonces cuando el tiempo dedicado al erotismo se encoge en beneficio de la actividad profesional, de las sesiones de televisión, y ... si a veces fuese por el deporte, todavía. Pueden experimentar frustración, por lo menos uno de los dos.

El sexólogo tiene que incitar a las parejas que le consultan a movilizar su fantasía creadora para dejar atrás la repetición de las mismas secuencias, los mismos ritmos, las mismas posturas que ya les producen aburrimiento. También debe descubrir cuáles son las causas de su desafecto erótico.

Foto : concierto

El juego erótico y ... el orgasmo

2011-11-24T20:25:00.010+01:00

Si te masturbas y llegas al orgasmo pero no con tu compañero ... porque con él no llegas nunca o casi nunca. Tendrás que aprender. El entrenamiento puede ser divertido y puedes incorporarlo fácilmente integrándolo en el juego erótico.

Aunque no tienes que aprovechar cada relación sexual para entrenarte para el orgasmo ... sí es recomendable que empieces a masturbarte en presencia de tu amado y no temas sus reacciones ... Algunos hombres no aceptan que, de repente, su mujer empiece a masturbarse durante la relación sexual. Sin embargo la mayoría se excitan viendo cómo se masturba su compañera ante tus ojos ... Y luego, en los preliminares, siéntate a horcajadas sobre la pelvis de él y frótate el clítoris con su pene.

Si el clítoris no está húmedo, utiliza la saliva para que no se irrite, y a continuación mastúrbate hasta llegar al orgasmo y ... cuando lo hayas ensayado varias semanas, intenta la masturbación en la misma postura mientras el pene está en el interior de la vagina. Él debe estar quieto, y para que sea un juego, átale las manos con un pañuelo suave. Y si ya lo has experimentado varias veces y has alcanzado de este modo el orgasmo, entonces te toca masturbarte mientras él se mueve en tu interior.

Tienes que repetir esto hasta aprenderlo y comprobar que llegas siempre al orgasmo. Ahora habrá que prestar atención a la última fase del aprendizaje : el coito. Aplica eso que has aprendido al masturbarte sobre tus respuestas sexuales, y sobre el ritmo de la fricción que necesitas ... Y si pasado un tiempo, puede ser un mes o cómo mucho cuatro meses, no es fácil llegar al orgasmo, necesitarás pedir ayuda a un sexólogo.

Porque si fallan todos los intentos de encontrar el camino hacia el orgasmo sin la ayuda de un profesional, deberías dirigirte a un terapeuta, y sobre todo si la anorgasmia ha llegado a afectar a tus relaciones de pareja. Ya que una persona neutral, un experto puede contribuir en gran medida a aclarar la situación. Es recomendable, en general, buscar la orientación de un experto cuando un trastorno se alarga durante un tiempo.

Foto : el descanso

¿Qué nos escandaliza?

2011-11-22T12:29:00.013+01:00

Lo que consideramos que escandaliza en seguida lo llamamos escándalo porque nos es difícil encajarlo, no sabemos dónde colocarlo. Y es que cuando pensamos en un escándalo mentalmente no podemos ubicarlo poque es un hecho que sobrepasa nuestra tolerancia. Por eso llamamos escandaloso, si hablamos de sexo, a un juicio hecho sin basarse en la propia experiencia.

Y parece que la tendencia a ver hechos perversos o depravados marca el límite de nuestra ignorancia porque creemos que eso que nos escandaliza es enfermizo. Cuando muchas veces lo que nos escandaliza está en la inexperiencia de nuestra mente corta que nos hace sentirnos así ... cuando algo supera el límite de nuestro entendimiento.

Si algo nos parece desagradable - y no sólo lo sexual- tendemos a descalificarlo y no analizamos en profundidad el por qué de esa reacción exagerada en nosotros. Y es que nuestra mente llama patológico o enfermizo a eso que se sale de nuestros límites de tolerancia, que tiene que ver con nuestros límites de experiencia y cuando no comprendemos algo -ciertas prácticas sexuales- nuestra mente se lo inventa. Necesita darle respuesta y para controlarlo se apoya en conceptos y palabras que son el escondite de la falta de experiencia.

Si hubieramos experimentado el sadismo o el exibicionismo, y al haberlo vivido decidimos que no queremos hacerlo, entonces nuestra mente estaría tranquila y no le da más importancia que la de haberlo vivido y haber elegido que no lo quiere más o sí lo quiere más.

Claro cuando estas conductas responden a una actividad placentera y no generan dependencia, ni problemas contigo ni con los demás, entonces no son indeseables y tienen su razón de ser. Lo que definimos como perversión aparece en los diccionarios y nos dice que "la perversión sexual no sólo deforma la conducta o las relaciones sexuales, sino que entraña notables alteraciones en el orden del carácter, de la personalidad y de la vida social"

Y en los manuales de psicopatología a estas conductas se les llama parafilias es decir, desviaciones de la lógica y del deseo sexual natural. Y no es el uso ni la conducta lo que lo hace perverso, es el propósito al que sirve, o el fin o la idea que subyace con el propósito de sentir placer. Y si se trata de hacer de ello la propia vida, el peligro es no poder desengancharse.

Y te propongo jugar por un momento con tu percepción e imaginar las conductas que más rechazo te produzcan. Haz este ejercicio mental : Imagínate viendo por Internet a alguien y diciéndole lo que desearías y haciéndolo ante la cámara. O quizá imagina tu fantasía sexual más deseada con el actor de moda o la modelo que has visto hace poco.

O contempla lo que más asco te dé sexualmente y siente que realizas esta práctica con amor y con desenfado. E imagínate que haces de stripper y te desnudas ante cientos de personas en un escenario ... También podrías elegir un objeto especialmente llamativo para ti, algo de tu casa e imagina que lo usas sexualmente para excitarte.

Ya nos lo decía el psicólogo Gustav Jung que llamaba a la sombra (1992) nuestro lado más oscuro que expresamos en las emociones negativas, cuando hablamos de rechazos, penas, miedos, ascos o aversiones ... Porque eso que rechazas es parte de ti y depende de tu educación y de tu cultura. No a los demás les disgusta lo que a ti porque hay personas que si les hacen sexo oral les produce asco, sin embargo otras llegan al orgasmo a través de él.

Aprende a disfrutar de lo lúdico del sexo virtual, utilizando objetos, consoladores, anillos, vibradores, o bolas con tu pareja, e intenta hablar a distancia de tus deseos sexuales y crea situaciones nuevas y excitantes, si queréis reavivar vuestra relación sexual, en momentos de aburrimiento.

Foto: en la noche

Cuando el deseo se acaba ... ¿Se acaba la pareja?

2011-11-15T13:18:00.010+01:00

¿Te haces esta pregunta a menudo? Pues ... podría ser. Y para analizar esta situación lo mejor será desvincular el sexo de la pareja ¿no?

Hay veces que cuando se acaba el deseo sexual muchos sienten que se acaba la pareja. Otras personas cuando se acaba el deseo sexual sienten que empieza la pareja.

Aunque hay personas que si se apaga el deseo siguen manteniendo la pareja ... También hay personas que nunca tuvieron sexo y siempre tuvieron pareja ... Y las hay que siguen con sus relaciones sexuales después de dejar de ser pareja ... Y existen otras alternativas de las que no os he hablado ...

Y a nosotras es probable que nos cueste separar el deseo sexual de los otros deseos y claro, según el estereotipo sexista, para un hombre es más explícita esta separación. Y lo que me interesa destacar es si el deseo sexual tiene un fin ... porque tuvo un principio, y si este fin implica desdibujar o no en la mente el vínculo de pareja ... lo que les mantenía unidos.

En mi experiencia clínica desde la psicoterapia sexual he observado que existe generalmente un fin del deseo sexual y que las reacciones ante esta situación son muy variadas ... Sabemos que hay personas que dicen que el fin del deseo sexual existe y que es muy difícil mantener la chispa del deseo sexual muchos años ... Y muchas personas mantienen la relación a lo largo de los años no por el sexo sino que influyen otros factores como la admiración, el cariño, el amor, la costumbre ... ¿Creéis que para perdurar se necesita amor?

También hay personas que no lo reconocen, pero sienten que los deseos en general hacia su pareja se acabaron hace tiempo, y no sólo el sexual, pero mantienen a su pareja por necesidad económica, por miedo al cambio o por los hijos ... eso dicen. O por el qué dirán, la presión social, el miedo a la soledad o por la inseguridad psicológica ¿quizá?

Y también hay personas que aunque sigan teniendo un fuerte deseo sexual por sus parejas no desean continuar su relación con esa persona porque llevan mucho tiempo con ella y quieren experimentar otras relaciones o no les compensa la pareja por otros motivos ... Y como hay variedad hay personas cuyo deseo sexual por alguien se apaga porque han conocido a otra persona a la que desean más.

Y las hay, que después de un tiempo, sintieron que su deseo sexual era el reflejo de otros deseos hacia su pareja como la inteligencia, el empuje, la audacia o el afán de superación, y una vez acabadas esas categorías han dejado de percibirlas en su pareja y aquí se acabó el deseo. Y es que en este caso el deseo sexual es el espejo de las expectativas de la pareja. Y finalizadas estas expectativas ponen fin a la relación.

¿Por qué ....? ¿Crees que tiene edad el deseo sexual? Y ... ¿cuánto tiempo te ha durado ... una hora, un día, un mes ... un año o quizá un lustro? ¿Una década o una vida? ¿En tu caso de qué depende?

Foto : Juana de Arco

Las familias ... ¿Cómo surgen?

2011-11-14T19:02:00.010+01:00

En el uso del sexo hay diferencias según las culturas y los antropólogos coinciden en asociar el sexo para el beneficio, no externo, sino interno de las familias, vinculándolo más que nada a la necesidad de la reproducción.

Sabemos que la familia es el mínimo grupo de relación que encontramos en casi todas las culturas y configura el grupo básico de unidad social. ¿Cuál es el significado ... es que no hay en otras culturas manifestaciones sexuales más allá de la reproducción para hacer crecer las familias? Creemos que sí las hay porque existen ritos de iniciación en algunas culturas y también encuentros sexuales más allá de las parejas oficiales que nos muestran que el sexo tiene muchas manifestaciones ...

Y es que la sexualidad utilizada para la reproducción ya se encontraba en el origen de la creación de las familias como grupo social básico para asumir la función de convertirse en unidades de producción. Todos sabemos que la familia es un hecho evolutivo aunque no el único modo de asociación entre las personas ...

Al principio el propósito de las familias era hacer que la población creciera y servir de unidad económica, con este fin los nómadas y los sedentarios empezaron a cultivar la tierra como medio de producción. Así se fue creando la necesidad de que hubiera más personas para hacer frente a la mano de obra y para que pudieran colaborar en las tareas de siembra, en las de riego, en la recolección ... ¿Entonces cuál era la mejor alternativa de colaboración? Sin duda la extensión de la propia familia a través de un vínculo sanguíneo o de parentesco.

Ya lo decían Schenider 1971, Beattie 1986, en Dumont. Fue por eso que nuestro modelo sexual se asocia a ese surgir progresivo de la propiedad privada y a las familias como sistema básico de producción. Claro una conclusión radical de este planteamiento en nuestros días es que tenemos sexo o hacemos el amor según nuestro sistema de consumo y de propiedad privada.

Por consiguiente es importante entender que lo que hoy día conocemos como familias se originó como una conveniencia evolutiva de la especie humana, lo que no quiere decir que el uso básico del sexo tenga que ser la reproducción sólo que tenemos indicios claros de que en nuestros orígenes la reproducción fue una razón poderosa.

Por lo tanto no es de extrañar que esta creencia y este propósito ronden nuestras cabezas y sigan vigentes, y nos causen problemas que tienen la sexualidad como fondo. Por ejemplo cuando las chicas se quedan embarazadas sin tener una pareja conocida ... puede ser todavía un problema, sufrir traumas, angustia o trastornos emocionales.

Aún muchas personas piensan que tener relaciones extrapareja es una traición a la pareja, sin embargo otras no lo piensan. También muchos están solos deseando tener una familia o viven solos y la sociedad puede pensar que son homosexuales o bichos raros y para otras muchas ambas cosas pueden pertenecer al mismo saco de lo "anormal"

Foto : citoesqueleto

Los de cuarenta, mejores amantes que los treintañeros

2011-11-11T12:30:00.013+01:00

Tanto hombres como mujeres que se encuentren en la franja de los cuarenta a los cuarenta y nueve años transitan por sus relaciones con más experiencia y más desinhibidos después de haber superado la treintena. Son más atrevidos, más libres y se abren a nuevas vivencias para poder disfrutar más de su sexualidad.

Ellos tienen ya sus preferencias sexuales obtenidas desde la experiencia sobre el auto-erotismo, la moralidad, el atrevimiento, la libertad y el uso de Internet ... Eso sí existe una diferencia entre el comportamiento de hombres y mujeres y aún ellas siguen condicionadas por los tabúes del sexo y a muchas les cuesta desprenderse y disfrutar de su cuerpo sin complejos.

La mujer sigue siendo más cautelosa, más discreta y pudorosa por lo que a veces se sitúa detrás del hombre en el terreno sexual, según un estudio que ha confeccionado mapas de conducta y preferencias sobre el lugar que ocupa el sexo en la vida de hombres y mujeres del siglo XXI y la mujer, pese a que le gusta el morbo, jugar y ser original suele ser más prudente porque ... sabe que al hombre le gusta tomar la iniciativa en muchas ocasiones ...

...lo que sigue convirtiendo al hombre en el protagonista del encuentro. Ya la filosofía china, hace más de seis mil años, en su libro "I ching" El libro de las mutaciones, nos habla de la llegada de "El gran hombre" y transcribiendo el texto dice : "ese que ocupa un puesto superior, quien por la autoridad que ejerce podría facilitar o dificultar el camino del sujeto"

Además circulan mitos que hablan de que la mejor edad sexual para hombres y mujeres es la treintena. Este es un mito desmentido porque no es la edad ideal aunque siempre se ha creído. También se desmitifica el tópico de la infidelidad, porque el estudio revela a las mujeres algo quizá más infieles que los hombres (el 49% de las encuestadas dijo serlo) frente al 43% de los varones.

Otro tabú que empieza a desaparecer es mantener relaciones en la primera cita y el 60% dijo no tener problemas en las primeras relaciones sexuales si la situación se presenta, dice Victoria Crecer en su estudio. Lo aplica a las nuevas generaciones de mujeres y a la difusión de la sexualidad en nuestros tiempos.

Para ellos la aparición de Internet les ha abierto un nuevo medio para satisfacer su apetito sexual. Así lo destaca el estudio, y es que los hombres utilizan lo visual para excitarse y han encontrado en Internet una buena herramienta para saciar su curiosidad y su necesidad de sexo, manteniendo el anonimato.

De los encuestados el 37% dicen utilizar el cibersexo y un 20% reconoce ver páginas pornográficas desde su trabajo. Las mujeres también utilizan la red pero involucran su parte afectiva porque Internet les sirve para conocer a sus ... ¿ligues? El estudio habla sobre las conductas y las preferencia sexuales y nos desvela lo excitante que es para hombres y mujeres seducir a una persona que ocupa una posición de poder.

Hay que destacar el entorno laboral y los lugares de ocio como discotecas que son dos de los lugares en los que se producen más encuentros, a pesar de Internet, en las relaciones interpersonales ... El estudio hace hincapié en que ellas son más desconfiadas y tienden a curiosear los correos electrónicos de sus parejas y sus mensajes de móvil.

Por último una curiosidad ... ¿En qué nos fijamos antes? Parece que los hombres en lo primero que se fijan es en el culo de las mujeres ... Nosotras nos fijamos en primer lugar en el abdomen y después en los glúteos masculinos o a lo mejor en el "paquete" ...

Foto : dandole la vuelta

Taller de erótica

2011-11-05T17:02:00.016+01:00

¿Qué es la Erótica? Si nos fijamos podemos ver que es una atracción muy intensa semejante a la sexual. Muchos poetas a lo largo de los tiempos han invocado al dios Eros para atraer a la mujer amada, esa que deseaban y no podían tener en sus brazos.

Sabemos que la Erótica es una expresión natural ... espontánea luego habrá que explorar ... ir descubriendo y vivir otras formas de expresión corporal. Empezar un camino, una ruta, hacia la captación y el descubrimiento de nuevas sensaciones que hasta ahora pasaron sin ser percibidas ... ¿Cómo respondemos a un acercamiento o a una caricia del otro? Le enviamos a cambio un gesto o huimos? ¿Nos alejamos con cualquier excusa?

Es muy importante trabajar en los Talleres de Erótica buscar el equilibrio entre la conciencia, el cuerpo y las emociones. Emociones que pueden ser negativas, como la tristeza o el miedo o positivas como la alegría. Conseguir esta armonía es uno de los objetivos de este Taller porque las personas de una forma automática han aprendido a contener sus sentimientos, a cambiar su expresión y exteriorizan lo contrario de lo que sienten.

Es decir si están enfadados, sonríen ... cuando están tristes reprimen sus lágrimas, y muchas veces cuando el hombre en una situación determinada inicia un acercamiento ... va despacio hacia ella. La mujer está expectante, no sabe qué va le a hacer ... una caricia o sólo la mirará a los ojos ... y eso sí ella captará una sensación en su cuerpo que la pedirá alguna respuesta por su parte. Si cuando la vivas te das cuenta de cómo es esa sensación podrás actuar con armonía y coherencia : podrás dar la respuesta adecuada.

En estos Talleres de Erótica podrás compartir tus limitaciones, las que hablan de tus debilidades que muchas veces, ocultas ... En estos Talleres podrás ser consciente de ellas, hacerlas tuyas e integrarlas ...

El número de participantes que asisten a los Talleres de Erótica varía, entre 6 y 10 personas, siempre pares porque muchos de los juegos se hacen en pareja.

Foto : abeja

Taller de Evolución y Masaje Sensorial

2011-10-31T19:14:00.016+01:00

Este masaje ha causado un gran impacto en aquellos que lo han vivido, y a todos les ha parecido un masaje intenso, suave y práctico. Y es que en los últimos años, en Occidente nos hemos ido dando cuenta de que la responsabilidad de mantener la buena salud, tanto física como mental, reside en la propia persona y en sus hábitos cotidianos.

En el Taller de Evolución y Masaje Sensorial se aprende a dar y a recibir el Masaje para aliviar dolores de cabeza, de espalda, musculares ... así como la ansiedad, la irritabilidad, las sensaciones de inseguridad y agitación. Es un método poderoso para promover el sueño sin necesidad de medicamentos. También a las personas que están dejando el tabaco, el alcohol ... les sirve para tranquilizarse y mejorar el estado de ánimo frente a los estados depresivos que acompañan este proceso.

Por eso es importante introducirlo en la terapia cuando se presentan problemas de inapetencia sexual, si llegar al orgasmo supone un reto, hay problemas de erección o de eyaculación, vaginismo o falta de acoplamiento en la pareja ... Porque el Masaje Sensorial aumenta el conocimiento del propio cuerpo y a la vez sirve de instrumento para conservar la buena salud psico-sexual.

Durante el Taller de Evolución y Masaje Sensorial se pueden notar los músculos tensos, se ponen en contacto con sus auténticas sensaciones y pueden disolver estados emocionales antiguos, que tienen bloqueados en su cuerpo y cuando se desbloquean empiezan a funcionar armóniosa y libremente. Muchos de estos cambios pueden notarse rápidamente ... El Masaje Sensorial puede ayudar a retrasar el momento de la eyaculación. En los casos de eyaculación precoz se combina el Masaje con ejercicios específicos que ayudan a distender la tensión psico-sexual que aparece en la excitación. Y en la eyaculación retardada a activar las sensaciones para poder eyacular cuando lo decidan.

También ayuda a romper la monotonía y yo he podido comprobar que algunas personas que asisten a los Talleres de Evolución y Masaje Sensorial han comentado durante los talleres que uno de sus objetivos era romper la monotonía, porque se puede utilizar para romper la monotonía en las parejas que han caído en la rutina. Por eso muchas personas que participan en el Taller de Evolución y Masaje Sensorial parece que inician un proceso de cambio consciente o inconscientemente de sus aptitudes de sus comportamientos y en general de su forma de vivir sus relaciones de pareja ...

Es posible que ese inicio de cambio obedezca a una demanda interior no consciente de querer potenciar o enriquecer ese intercambio con su compañero. Durante los Talleres Evolución y Masaje Sensorial se trabaja fundamentalmente con las sensaciones que proporciona el sentido del tacto, aunque no se trata únicamente de estimular la piel para aumentar su sensibilidad, que es uno de los fines del Taller sino también es muy importante que cada alumno se dé cuenta de sus aptitudes frente al Masaje.

No basta con recibir o dar Masaje para despertar la sensibilidad de la piel, sino que para que las sensaciones penetren y el alumno pueda enriquecerse es necesario abrirse psicológicamente, es decir lo que llamamos tener una aptitud frente al Masaje.

Relajarse profundamente, dejar la cabeza libre de pensamientos, equilibrase, centrarse y sentir lleva más tiempo porque hemos pasado muchos años construyendo a nuestro alrededor el corsé del que ahora tenemos que desprendernos. En un texto religioso hindú llamado Babisia Purana se habla de la importancia de este Masaje que los esposos comparten, y aconsejan que sea una práctica regular entre ellos y en sus relaciones sexuales.

Cuando el Masaje se vive en terapia, hablar de las sensaciones vividas después de recibir el "Masaje Sensorial" supone avanzar en la dirección correcta. Hacer terapia de una forma más tranquila, dándole al Masaje Sensorial la importancia que tiene para aliviar las tensiones que surgen en las relaciones sexuales. Abriendo la puerta al conocimiento y a la confianza en uno mismo, dejar la rutina y empezar a disolver la separación entre el cuerpo y la mente en un viaje hacia el "cuerpo consciente"

Foto : el masaje sensorial

Y si las mujeres no conocen su cuerpo ...

2011-10-23T22:12:00.015+02:00

Y es que cuando las mujeres no conocen su cuerpo es más difícil que lleguen a tener orgasmos. Es recomendable tocarse y experimentar con esas maravillosas sensaciones que son el primer paso hacia la cima.

Tú te provocas tus propias reacciones sexuales y aprendes cada vez más sobre ti misma y así se puede descubrir el placer de la masturbación y trasmitir a tu pareja tus conocimientos y los secretos eróticos de tu propio cuerpo. Estos son la clave para alcanzar altos niveles de excitación en el sexo en pareja. Claro porque si tienes miedo al embarazo sin quererlo o existe en ti una obsesión por tenerlo, tienes dos grandes inconvenientes para para percibir el placer ...

Porque si el sexo va acompañado de miedo o de continuas frustraciones porque no se cumple tu objetivo puedes dejar de reaccionar con la excitación y si no llega la tensión sexual, no hay orgasmo. Eso sí las mujeres tienen que seguir siendo niñas buenas ... entonces tienen que renunciar ante sus propias necesidades y se ven obligadas a renunciar a un sexo satisfactorio y al orgasmo.

Porque la mujer puede mostrar su deseo hacia el hombre y saber cuáles son los caminos para atraerle y si la situación lo permite puede recurrir a algo un poco fuerte. Y actualmente los hombres desean que la mujer tome más a menudo la iniciativa, lo que no significa perseguirles. Aunque las reglas del juego han cambiado y requieren un entrenamiento ... Así los hombres aprenderán a disfrutar tomando la iniciativa.

Está claro que durante el juego erótico la cabeza debe estar vacía de pensamientos de todo tipo ... desde la valoración del propio cuerpo ... ¿estaré guapa? ... hasta las tareas pendientes ... oh se me olvidó esto en el trabajo! Estos no son pensamientos que se deben tener en esos momentos. También si piensan que quizá sea este el hombre de mi vida así que tendré que hacer lo posible por satisfacerle al máximo para que se quede conmigo ... Y si no es el hombre de su vida no tienen ganas de sexo. Porque casi ninguna mujer sabe separar el amor y el sexo o el compañerismo del sexo. Lo que se refleja en la capacidad orgásmicaLa terapia psicosexual les enseñará a alcanzar el orgasmo con la ayuda del terapéuta , que les indicará cómo concentrarse en su propio placer ella sola y más tarde con un compañero comprensivo.

Foto : Laberinto

Falta de excitación

2011-10-18T13:51:00.017+02:00

Cuando no una hay respuesta sexual adecuada, no se reacciona y aparecen los síntomas típicos de la falta de excitación sexual. Entonces se dan trastornos de la erección y en la mujer la vagina no se humedece aunque esté excitada, porque esa excitación no es suficiente y los labios de la vulva no se hinchan o no se hinchan nada. Y sin el lubricante natural el coito puede ser doloroso.

Y cuando hay trastornos de excitación suele ser por falta de deseo sexual, trastornos orgásmicos o ambas cosas a la vez. Y es que el sexo rápido puede provocar de una forma automática falta de excitación, y desde luego los malos amantes se saltan los preliminares ... Y si no hay un juego previo que estimule lo suficiente, las mujeres no se enteran de nada y muchos hombres, si no reciben durante el juego, la estimulación adecuada tienen problemas con la erección.

Las mujeres sólo deberían aceptar sexo rápido cuando de verdad les apetezca, y si espóntaneamente aparece una relación breve y la soportan con resignación pierde su atractivo. Porque si es una variante del repertorio sexual debería ser estimulante ¿no? Y si tu amante es poco habilidoso enseñale tú, si sabes ... porque sino tendréis que acudir a un sexólogo, que con sus habilidades y su experiencia os dé las pautas para tener un sexo más gratificante.

También cuando cualquier miedo bloquea el proceso de excitación echa a perder el juego previo más apasionante. Hombres y mujeres padecen miedos ... en los primeros años a que les pillen sus padres ... al embarazo. En casa, las madres tienen sus relaciones preocupadas por si los niños pueden oírles ... aparte de las inhibiciones fruto de una educación antisexual.

Eso sí ellos y ellas se preocupan por el orgasmo hoy en día más que antes ... Se preguntan ¿tengo el orgasmo adecuado? o ¿llego demasiado tarde? Porque el miedo a fallar es el que provoca más trastornos en la fase de excitación y en la del orgasmo. Y la mujer no puede excitarse bajo presión, y si dada la situación han perdido las ganas de sexo lo máximo a lo que podrían llegar ellas es a excitarse.

Otras causas físicas pueden ser dolores en el coito, vaginismo, no alcanzar el orgasmo nunca o que sea difícil conseguirlo. Desde luego el buen sexo requiere tiempo para desarrollarse y cuando hay problemas hay que trabajárselo en terapia con el sexólogo, tienen que colaborar los dos, estar dispuestos a aceptar los deseos del otro y a hablar de eso que les gusta y de lo que ellos creen que les estropea el placer.

Foto : el bosque

¿Tomas la iniciativa o apremias?

2011-10-08T17:42:00.009+02:00

Cuando enamoras, seduces ... pero si tomas la iniciativa dentro de la pareja sin que el otro esté dispuesto utilizas el apremio sexual, porque la otra parte no está preparada para aceptar. Y muchas veces alguno se queja de que en la pareja siempre empieza él, entonces ... tendría que pararse a reflexionar... porque su comportamiento puede ser vivido por la pareja como un apremio.

Y es que el apremio se vive mal tanto para el que lo emite como para el que lo recibe ... Y ese que siempre toma la iniciativa se cansa y empieza a poner en duda si verdaderamente es deseado. El otro, el receptor que siempre lo recibe se siente agobiado y piensa que esa demanda es un apremio que coarta su libertad.

Claro no hay que confundir el apremio con la iniciativa sexual adaptada a las necesidades de la pareja que así lo haya establecido, y por si hay dudas no estaría de más que de vez en cuando el pasivo cambie el rol y ejerza su reciprocidad. Una de las características de las parejas bien acopladas es que cualquiera de ellos es capaz de aceptar, rechazar o tomar la iniciativa sexual. Pienso que lo que da valor y es creible al sí es que de vez en cuando, aparezca el no. Y un comportamiento es voluntario cuando se puede decir no en situaciones parecidas en las que en otros momentos habéis dicho sí.

En cuanto al principio de libertad y rechazo se da acceso a los comportamientos de tarea y apremio porque con frecuencia si uno insiste el otro pueda aceptar por compromiso, y mantener relaciones sin deseo lo que va en contra de la libido y crea las condiciones para que aparezca otro error : el apremio.

En terapia se hacen conscientes de que la iniciativa se puede negociar, se puede armonizar la frecuencia y los rituales se pueden ajustar con un cierto margen ... Aunque si la relación no culmina en el orgasmo se vive con tanta frustración que produce un alejamiento emocional y un fuerte resentimiento. Por eso es necesario analizar la última fase del acoplamiento, intentando favorecer su buen funcionamiento.

Foto : la relatividad del tiempo

Otro error : el sentimiento de tarea

2011-10-05T14:05:00.020+02:00

"Hago el amor porque toca", piensa ... y no sabe que este comportamiento desencadena el sentimiento de tarea y si caen en ese error es porque tienen un vínculo con la pareja y deciden tomar la iniciativa sexual no porque ellos lo deseen, sino porque piensan que el otro lo necesita.

Muchas veces en otros Posts os he hablado de la importancia de sentir el deseo antes de mantener una relación sexual y no porque tengas sentimiento de tarea, que contraviene esta base fundamental, es que tampoco estás seguro de que el otro lo necesite. Y muchas veces ocurre lo contrario ya que tu sentimiento de tarea suele provocar también el de tu pareja por lo que el encuentro es contraproducente para los dos.

Voy a explicar un mecanismo de refuerzo para ambos porque va ayudar a que cuando uno caiga ... el otro no le siga. Este refuerzo recíproco del sentimiento de tarea lo he tratado en la consulta y actúa así : uno piensa que el otro quiere relaciones ... entonces toma la iniciativa y el receptor del estímulo responde aunque sea sin ganas, porque piensa a su vez que el que ha tomado la iniciativa lo necesita ... Y es que si actúas así estás creando un refuerzo entre el que toma la iniciativa y el que la acepta, así que mantenéis relaciones sexuales sin que lo deseeis ninguno de los dos.

Y lo que sucede en esta iniciativa afecta también a los rituales ... porque atiendo con frecuencia a parejas que se sorprenden cuando saben que están haciendo cosas que piensan que le gustan al otro ... y resulta que no las desean ninguno de los dos. Que no se nos olvide que lo importante es no hacer nada que no deseéis y que la autenticidad es lo único que tiene la pareja para saber que lo que están haciendo lo quieren ambos.

Porque el que actúa por consideración, amor malentendido o deseo de complacer está haciendo lo que no quiere, lo que perjudica su deseo y deteriora la relación porque cuando se asocia el sexo con el deber aparece una de las principales causas de inibición, porque el sexo se relaciona con el placer.

Así que no tomes la iniciativa que no desees ni practiques **rituales que no te gusten porque va en detrimento de tu placer sexual, y si quieres agasajar o tener un detalle con tu pareja no lo hagas en clave sexual ... sino afectiva. Y tienes que saber que en el amor las atenciones son importantes y beneficiosas para el sexo, pero no tengas atenciones sexuales porque ... nunca benefician al amor.

Foto : nos vemos

**Hacer cosas

Recuperación después de la prostatectomía

2011-09-28T18:03:00.015+02:00

En los pacientes que están en rehabilitación después la prostatectomía el tratamiento de los problemas sexuales incluye procedimientos como educación sexual, utilizar métodos para cambiar actitudes, para que recuperen el funcionamiento sexual con la pareja. Que se asocian a ejercicios, técnicas para aprender a minimizar las limitaciones físicas y resolver conflictos maritales, es decir: terapia sexual intensiva con entrenamiento ...

La terapia sexual incluye varios componentes : la educación sexual, cambiar aptitudes de mala adaptación, las orientaciones del terapéuta para conseguir sexo agradable, minimizar las limitaciones físicas y resolver los conflictos matrimoniales relacionados con los efectos secundarios de la prostatectomía.

Habitualmente las técnicas de educación sexual a menudo satisfacen las necesidades más apremiantes de los pacientes, cuando conocen cómo funciona su cuerpo y cómo después de la operación cambia su función.

Se utilizan métodos para cambiar actitudes que son útiles para hacer una limpieza psicológica y reestructurar las ideas y los pensamientos. Alejar los mitos con relación a la sexualidad, a considerar el coito como la única práctica normal de conducta sexual para llegar al orgasmo.

Se respetan las prácticas preferidas y las elecciones basadas en asuntos religiosos porque la función terapéutica es sugerir alternativas. La orientación del terapéuta sexual para recuperar el sexo les ayuda a discutir sus deseos con el otro. Por eso los ejercicios que se utilizan en terapia sexual ponen a su alcance la organización ideal para conseguir el sexo adecuado.

También es importante la minimización de las limitaciones físicas, durante la terapia, como el dolor crónico, la fatiga, la falta de movilidad, que son secuelas de la operación. Y en lugar de esperar a que la relación sexual se produzca espontáneamente tienen que planificarla para cuando tengan menos síntomas y se sientan más capaces.

Además la postura para hacer el amor es un factor importante a tener en cuenta, aunque no hay una posición correcta para todos. Por eso es necesario dedicar más esfuerzos para desarrollar técnicas de rehabilitación sexual para aliviar los problemas.

Y claro para que el matrimonio continúe después de de esta operación es necesario que los dos miembros de la pareja cambien. Lo más común es que ambos acepten fácilmente que el cónyuge es un valioso aliado en ayudar a su pareja a rehabilitarse después de la prostatectomía para volver a encontrar el camino. Pero si el matrimonio está muy deteriorado ambos deben saber que disolverlo sería lo mejor para los dos.

Sabemos que entre un 10 y un 20% padecen disfunción sexual severa y que el terapéuta sexual con sus habilidades especiales y su experiencia está entrenado para el uso de técnicas de terapia sexual intensiva. La terapia sexual incluye intervenciones del sexólogo dirigidas a controlar los síntomas y en ella se cuenta con la participación de la pareja.

Se asignan tareas determinadas a los pacientes que intercambiarán el masaje sensorial y aprenderán a jugar con la pareja porque la fluidez de la comunicación marital y el bienestar psicológico de cada uno son a menudo importantes en el tratamiento.

En resumen la terapia de pareja combinada con el masaje sensorial, que intercambiará la pareja. La terapia dirigida a la solución de conflictos matrimoniales y el apoyo del cónyuge que se involucrárá para provocar el cambio necesario, conseguirán que la sexualidad provoque bienestar, satisfacción y felicidad. En estos casos luchar no es una utopía es una meta alcanzable para solucionar problemas sexuales, dentro de una relación de amor armónica ...

Foto : en esa edad

¿Qué esperas de una relación amorosa?

2011-09-24T18:46:00.015+02:00

Lo natural es esperar algo ... de una relación amorosa y nos embarcamos en ella, y el error es de medida ... porque esperamos demasiado. Y es que no sólo esperamos encontrarnos colmados con nuestra pareja sino que lo esperamos todo de ella.

Claro nuestra pareja debe ser atenta, cariñosa, atractiva, simpática, inteligente y atractiva. Casi nada ... y añade o resta lo que quieras. Además nos ha de llenar totalmente y pensamos que nuestro compañero es el responsable de nuestra felicidad. Siempre dispuesto a hacer que nos sintamos bien y a darnos todo lo que nos falta, es decir amor, seguridad, alegría, ilusión, buen sexo ... Y si falla en su difícil misión aparece la desilusión o la decepción llamando a nuestra puerta.

¿Crees que exagero? Hoy día hay muchas mujeres independientes que se consideran autosuficientes ... Sí las hay, y cuántas creemos que no valen la pena sin un hombre al lado. No todas pero una mayoría ... Y cuando aparece ese hombre muchas acaban cayendo en la trampa del cuento de hadas. Por eso porque aunque alguna logre no perder la cabeza no voy a decir que nos hemos emancipado emocionalmente. Yo no me lo creo.

Reflexiona y haz un examen de conciencia ... Pero antes atrévete a leer la broma que ahora circula por Internet sobre el comercio de maridos. Porque, agua lleva cuando el río suena ... ¿no?

Tienda para comprar maridos

Acaba de abrirse una tienda en la Ciudad de New York en la que se puede comprar un marido nuevo.

Se trata de un lugar en el que las mujeres pueden elegir un marido.

A la entrada se ve una breve descripción de cómo funciona esta tienda.

1) Ud. no tiene derecho más que a una visita. La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que sube una planta, las cualidades de los hombres expuestos aumentan.

2) Puede elegir un hombre en la planta en la que ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente pero de NINGUNA MANERA podrá bajar una planta, excepto para irse de la tienda.

A la entrada se ve una breve descripción de cómo funciona esta tienda.

Y aquí tenemos a una mujer que decide entrar en la tienda para elegir al hombre IDEAL

Planta 1, un letrero indica : Estos hombres tienen un trabajo ... Vaya bien!, dice ella.

Planta 2, un letrero indica : Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños. Piensa ... bueno pero quizá puedo conseguir algo mejor ... ¿Cómo serán los del tercero?

Planta 3, un letrero indica : Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños y son sexys. Y piensa ... Creo que voy a seguir subiendo porque esto es mejorable ...

Y se siente atraída irresistiblemente hacia la planta siguiente ... No aguanta más ... Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que la espera en la planta superior ...

Llega a la planta 4 y un letrero dice : Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexys y participan en las tareas domésticas.

Uy casi ni me lo creo!!!, balbucea. Pero a pesar de todo decide subir a la 5ª planta . . . ¿Cómo serán los del quinto?, se pregunta ...

En la 5ª planta, un letrero dice: Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexys, participan en las tareas domésticas y son buenos amantes.

Qué confusión! No sabe si quedarse en esa planta ... A penas puede resistir ... Y a pesar de todo sube a la 6ª y última planta ...

El letrero dice : Es ud. la mujer nº 31.456.012 en visitar esta planta. No hay ningún hombre aquí y esta planta únicamente existe para demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente a las mujeres ... Gracias por su visita a la Tienda de los Maridos.

Pero la broma no acaba aquí ... y para evitar ser acusado de sexismo el dueño decidió abrir otro establecimiento para varones que buscan esposa. Puso las mismas instrucciones de uso que en el local femenino.

Por eso enfrente de esta tienda, hay otra idéntica pero para los hombres esta vez. Aquí también hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.

La primera planta propone mujeres guapas, que aman el sexo.

La planta 2 propone mujeres guapas que aman el sexo y que cocinan.

Las plantas 3 a 6 . . . aún ningún hombre las ha visitado . . .

Y es que ellos viven las relaciones amorosas de un modo parecido, pero no idealizan la relación tanto como nosotras. Son más realistas y no acostumbran a tener expectativas tan altas en el amor.

Foto : la inmensidad

¿Cuándo acudir a un especialista?

2011-09-19T13:04:00.010+02:00

Si presumes diciendo ... de este agua no beberé probablemente más o menos pronto tengas que decidirte ... A lo mejor tu vida sexual es ahora satisfactoria lo que no significa que dure para siempre ...

Reflexiona ... ¿es que siempre lo ha sido? Y es que más o menos pronto puede surgir una duda o un problema ... Quizá un escollo difícil de solucionar para vosotros. Y si tu deseo o el suyo se ve afectado por causa del estrés en el trabajo o por conflictos en vuestra relación. Si el coito es difícil por problemas de erección o por dolor vaginal, por vaginismo o es que vuestros orgasmos no son como los de antes ...

Y es que sea por ti o por el que comparte tu cama no es extraño que en algún momento dejéis atrás el orgullo mal entendido, las vergüenzas sin sentido y pidáis ayuda a un espescialista. Te lo digo porque aunque afecten a uno en muchas ocasiones se necesita trabajar en equipo. Si el otro quiere, claro está ... Si no, ve solo. Porque ... ¿cuándo hay que acudir a la consulta de un especialista? A veces hay poco que pensar porque hay motivos que se imponen claramente y son fáciles de ver, como ... si no se llega al orgasmo o es difícil llegar, falta de deseo o disfunción eréctil. Problemas para controlar la eyaculación o es imposible practicar el coito, dolor al realizarlo o problemas motivados por una enfermedad o intervención quirúrgica ...

En ocasiones los motivos no aparecen tan claros o tan concretos, eso sí existen desde el momento en que uno o quizá los dos miembros de la pareja son infelices o están insatisfechos, y la causa es su vida sexual. Y si hay diferencia de apetitos sexuales que provoca discusiones, culpabilidades, recriminaciones ... O si uno de ellos se siente presionado y empujado a prácticas que no le convencen. Claramente cualquier problema que no logremos solucionar, que siempre lo hemos tenido o porque ahora llevamos tiempo con él, es razón suficiente para consultar a un sexólogo.

Pero a veces nos cuesta dar el paso y hay veces que pasa mucho tiempo hasta que reconocemos que nos pasa algo y pedimos ayuda. Ese tiempo magastado que pasa factura porque cuanto más se tarda, más cuesta resolver el conflicto porque se acumula frustración, ansiedad e incluso culpa. Y en ocasiones es un peligro para la salud, porque los problemas de erección pueden indicar diabetes o riesgo cardiovascular.

Se recomienda ponerse las pilas y hacer frente a la situación lo antes posible. Hacer terapia cuánto antes mejor! Por ejemplo si nos fijamos en los británicos, ellos sólo tardan entre cuatro meses y un año en pedir cita al especialista. Quizá de ellos tenemos que aprender algo más, que su lengua : el inglés.

Foto : enrejado

Problemas de erección. Causas físicas

2011-09-14T14:53:00.020+02:00

Si un hombre observa que no tiene erecciones nocturnas, ni la erección al despertarse, es decir la erección matinal, es que tiene disfunción eréctil. Las posibles causas físicas de este trastorno son muchas : diabetes, y sabemos que el 50% de los diabéticos tienen problemas de erección, trastornos circulatorios por tabaquismo, por hipertensión arterial, soprepeso o si hay niveles elevados de colesterol, cambios vasculares, neuropatías, falta de testosterona, estar tomando sedantes, psicofármacos o medicamentos para el corazón.

Y si ha habido lesiones cardio-circulatorias (después de un infarto de miocardio) los hombres muestran menos interés sexual o tienen problemas de erección o dificultades para alcanzar el orgasmo. Además si entra en juego el exceso de alcohol o las drogas, el pene podría inhibirse. Porque el alcohol tomado en pequeñas cantidades puede ser un afrodisíaco y al actuar como un deshibidor potencia el deseo y proporciona una relajación sexual. Lo que no ocurre con el alcohólico crónico que padece trastornos sexuales en un 50% de los casos.

¿Cómo podría ayudar la compañera? En principio no tiene que decepcionarse demasiado ... y si él no puede tiene que alegrarse pensando en la próxima vez, en cómo se vestirá y en lo guapa que se pondrá. Contará con mucho tiempo y estará tranquila. Tiene que saber que a los hombres les afecta muchísimo fallar alguna vez en la cama.

Aunque se dice que las mujeres lo tienen más fácil que los hombres ... no es cierto porque a ellas ... sí se les nota cuando no están preparadas para el juego erótico porque no están lubricadas ... Y sabes ... este asunto no conviene tomarselo con humor porque reirse podría herir la sensibilidad de un hombre en esta situación. Puedes decirle algo cariñoso, incluso aunque no te lo creas en esos momentos de posible derrota. Tampoco los comentarios excesivos de compasión, cuando él ya se siente el último mono, ni tratarlo con ternura.

Sí que son momentos en los que puedes utilizar el sexo oral o cualquier otra técnica que prefieras ... Pero olvida utilizar todo lo que se te ocurra forzando la situación porque no se enderezará y los dos entraréis en el juego de la ansiedad. Ahora lo que necesita es una pausa ... y quizá mañana esté en condiciones, o pasado mañana ... Habrá que esperar. No te dejes influir por ese primer percance de tu compañero porque si no en el próximo encuentro tendrá mucho miedo a fracasar y es posible que no consiga una ereccción.

Y cada vez que lo intente ese miedo irá en aumento. Lo más recomendable es que estés tranquila y si ves que está deprimido consuélale y cuéntale cualquier cosa cotidiana que le distraiga de su frustración y acurrúcate a su lado antes de dormiros ... Y ten en cuenta que el que a él le falle alguna vez "su amigo" no supone la interrumción del placer de la mujer. Intenta animarle para que pueda satisfacerte de otra manera.

Quizá se le ocurran ideas nuevas que puedan aportar variedad al sexo y algo muy importante no intentes convencerte de que si él no puede, es por culpa tuya!

Y si al cabo de un tiempo seguís en la misma situación deberíais dejaros guiar por un sexólogo porque quizá algo anda mal entre vosotros ... que afecta a las relaciones de pareja y no ayuda en los trastornos de erección.

Foto : question mark

Pornografía

2011-09-09T17:41:00.007+02:00

A menudo pensamos que la mayoría de los que se excitan con vídeos porno son personas solitarias que reprimen su sexualidad y su vida amorosa, pero no siempre es cierto. ¡Te equivocas! Es un cliché que nos hace enemigos del placer, y de hecho hay muchas personas que viven una vida sexual intensa y sincera y disfrutan de las películas eróticas. Y lo hacen por distintas razones, para estimularse, para renovarse con nuevas ideas, para extraer material para sus fantasías o quizá ... para aprender algo nuevo.

Es así porque en los últimos años la pornografía se ha rescatado del cubo de la basura, ha aumentado su aceptación y hay más adeptos al porno. Y también las mujeres que cada vez en mayor número confiesan que les gusta utilizar la literatura, las fotos y las películas eróticas para estimularse sexualmente. Cuando lo hacen por primera vez se sorprenden con las escenas que más las han excitado. Y es que durante mucho tiempo se afirmó que las mujeres no reaccionan ante estos estímulos visuales, porque claro, a las damas decentes no les gustan esas cochinadas ... El uso consagró esa imagen patriarcal. Esa imagen que desexualiza, en gran medida, a las mujeres.

No, las mujeres no son criaturas pánfilas ... y se pueden excitar a través de lo visual. ¿Por qué no van a sentir el efecto ante el cuerpo desnudo de un hombre? ¿O ante la excitación de una mujer apasionada, o por qué no pueden excitarse observando los juegos sexuales de otros?

Porque "la pornografía es una forma de artística que nos permite acceder sin trabas a la fantasía humana" dice Camille Paglia, famosa autora de culto norteamericana y crítica cultural.

Desde luego depende de la escenificación porque toda obra de arte ya sea literatura, poesía, pintura, fotografía o película que contenga elementos relativos a la sexualidad puede ser erótica. Para contrastar, la pornografía es más fuerte, más directa y se confecciona con el propósito de provocar sensaciones sexuales. Eso sí como cada cuál es diferente lo que para unos es erótico, para otros es obsceno y lo rechazan, otros lo encuentran aburrido.

Hay que aceptar que la mercancía no es de buena calidad, por eso a la mayoría no nos conmueve y nadie se deleita con ese cine porno. Y muchas mujeres nos quejamos de lo necesario que es un buen guión, una buena dirección de cámara, una estimulación orientada al placer femenino ... y la elección de hombres guapos y juegos sexuales más variados.

Lo que sí es cierto es que el buen cine erótico como : "El cartero siempre llama dos veces" es, como el pornográfico una forma artística y sin trabas de representar los juegos sexuales. Estos films tratan de personas como nosotros que mantienen conversaciones inteligentes y crean lentamente la tensión sexual necesaria para llegar al orgasmo, que simultáneamente estamos viendo en la pantalla.

Nosotros pensamos que las películas porno no son documentales como las policíacas o las de amor, necesitan casi siempre un guión y su única finalidad es entretener y estimular.

Foto : "El cartero siempre llama dos veces"

Caer en la trampa de la armonía

2011-09-02T19:13:00.024+02:00

Mira : es que nunca reñimos! Qué bien eso es tener suerte y capacidad de adaptación! O es que esa concordancia expresa consciente o inconscientemente los propios deseos de libertad, de independencia, quizá también de autonomía ...

Entonces se adormecen los conflictos y el deseo también puede adormecerse ... Y si se reprimen continuamente las agresiones y los conflictos, el erotismo puede desaparecer ... Algunos se hacen carantoñas, sólo ... Por qué no pruebas con una bronca en toda regla, pero juega limpio: escúchale de verdad, déjale explicarse, interesate por él ... Luego espera la reconciliación y los fuegos artificiales en la cama!

Y llega la rutina ... haz algo para evitarlo. ¿Crees que has sacrificado el deseo por la rutina? Y si es así reune todo tu valor y dile a tu compañero lo que deseas. A lo mejor él también ha pensado en lo que le propones ... En esta situación puede aparecer la inapetencia porque necesitan protestar contra esa desigualdad de poder entre los sexos.

Y cuando las mujeres dependen económicamente de su compañero reaccionan con inapetencia sexual, sienten que les falta autoridad, y algunos sexólogos consideran que la inapetencia es una resistencia de la mujer ante las expectativas sexuales de él, ya que la sexualidad masculina continúa marcando la pauta en lo que pasa en la cama ... Claro ... para que no te sientas impotente podrías hacer una cosa : toma la iniciativa.

Y como dije en el capítulo anterior "¿Sólo estás a gusto en la cama?" : convéncele para hacer experimentos. Intenta averiguar qué le gusta ... qué juegos le excitan. Muchos estímulos fluyen diariamente hacia nosotros y cada vez son más intensos, más rápidos, más ruidosos, de más colores y el sexo lo invade todo ... La mayoría de las películas tienen alguna escena de desnudo, las revistas nos ofrecen poses eróticas, las vallas publicitarias están llenas de cuerpos bien formados ... Por eso ¿cómo va a causar un efecto erótico el cuerpo desnudo de tu amante?

En el sexo, el cerebro necesita estímulos más fuertes para tener una respuesta adecuada ... El gusto también se ve afectado y le percibimos más débilmente que hace veinte años. Por ejemplo los caramelos tienen mayor cantidad de edulcorante más o menos natural, para que a los consumidores les parezcan verdaderamente dulces.

El sexólogo Gunter Schmindt ha comprobado, en un estudio sobre las chicas jóvenes de hoy día, que tienen menos deseo sexual que las de hace veinte años. El motivo según él es que hay una mayor conciencia de la discriminación y de la violencia sexual que sufren las mujeres y de la violencia sexual que sufren los hombres contra ellas. Y algunas se tornan escépticas hacia los hombres y al futuro de la relación con ellos.

Foto : en armonía

¿Siempre prefieres la cama?

2011-08-27T18:37:00.022+02:00

¿Has convertido el dormitorio en un lugar de lo más sensual, en un nido de amor que ya conoces palmo a palmo? Aunque si practicáis el sexo siempre en el mismo sitio y a la misma hora : aparece la rutina y se convierte en algo muy aburrido.

Ahora hay que cambiar el escenario y lo más sencillo es hacerlo en otra habitación, para eso haz una ronda e inspecciona las habitaciones de la casa. Piensa qué mueble o qué rincón puede servir para hacer el amor por sorpresa ... Revisa si la estantería es estable para agarrarse a ella ... ¿Qué tal el sofá? ¿Como es la alfombra mullida o te puede dañar las rodillas? Y la mesa de la cocina ... soportará el peso? Mira la encimera ... ¿Está muy alta? No olvides la lavadora en marcha ... Y en el baño ... ¿Qué elegirías? En el cuarto de los niños ... Aprovecha que están en casa de la abuela ... ¿Será obsceno allí o sientes curiosidad?

Prueba a apoyarte en la puerta de entrada con sigilo ... para no ser descubierto. Y es que cada rincón tiene su erotismo ¿no? Cambia el horario ... ¿Por qué no sustituyes el desayuno por un encuentro algo más rápido o inténtalo por la noche desde que llegue y no esperes a acabar la cena para empezar con las caricias ... Y en el baño mientras se lava los dientes ... Acósalo allí o cítate a mediodía con tu amor en casa, seguro que repetirás esta pausa en el día.

Al aire libre también podéis hacer realidad vuestros deseos ... Y si tienes un jardín a mano esconderos detrás de unos arbustos ... o en pleno desierto si estás allí, entre las dunas. Y si es un bosque parate en un claro ... Experimenta con la intimidad ... si hay gente más o menos cerca. Prueba a viajar en coche-cama o queda en el bar de un hotel, en el que previamente has reservado habitación. Toma una copa y sedúcele antes de subir a ese nidito imprevisto ... ¿Por qué no en la sisesta?

Tanto el compartimento de un tren como la habitación de un hotel conservan un aura de ... esos amantes ocasionales que se han dado a la fuga. Estas son siempre una variante sexual interesante.

Y si después de todo sigues prefieriendo la cama, regresa durante una temporada a tu nidito de amor ...

Foto : coqueta

Cuentos sobre homosexuales a niños

2011-08-21T12:24:00.009+02:00

Información a mis lectores y a todos los internautas :

Según una información que recibí a través de la Sexta noticias, esta cadena de televisión se hacía eco de una noticia : a partir de los cinco años, los niños en los colegios de Berlín, van a tener una asignatura para aprender a aceptar la variedad sexual.

Dispondrán de 25 relatos y cuentos en una nueva asignatura que algunos diarios alemanes han llamado "Homosexualidad" Los protagonistas que hasta ahora aparecían formando familias eran un papá, una mamá, un niño y una niña, pero a partir de ahora son dos padres o dos madres. Además se les explica que una mujer no puede fecundar a otra pero con la fecundación artificial se puede introducir el semen del hombre en el órgano sexual femenino, sin que haya coito, y se puede concebir un hijo.

También se les anima a escenificar la masturbación y el orgasmo ... Se les entrega una maletita que tiene que ver con una iniciativa llamada "Autodeterminación y aceptación de la variedad sexual" que fué aprobada por todos los partidos del parlamento regional de Berlín en Abril de 2009.

Se trata de luchar contra la discriminación de homosexuales, lesbianas y transexuales, y se pretende que los alumnos de Primaria tengan contacto con otra imagen "más variada" de la familia, lo que incluye historias como el Tío Tommy besa a un hombre, Emily vive con dos madres y el cuervo, cuyo plumaje es de oro, lo más probable es que sea transexual.

Dicen la homosexualidad "no es contagiosa" y en esta iniciativa se dan indicaciones para profesores y alumnos acosados y para los acosadores y se les dice "aunque no soportes a una persona no tienes derecho a herirla" Y a los padres incluso en lengua turca y en árabe para que respeten a los homosexuales y en particular si son familiares ... Subrayan que "su hijo no se convertirá en un homosexual o en una lesbiana porque estudie este asunto"

La conserjería de Educación de Berlín y a través de la señora Conny Kempe- Schälicke que estos días se está defendiendo ante la prensa alemana, dice : "Mostramos todo lo que hoy es realidad", y además añade que "Todo niño ha de encontrar en la maleta su mundo y ningún modelo se ha de minusvalorar u ocultar. Lo que no garantiza es que los libros escolares presenten familias de la Europa central según el esquema padre-madre-hijo"

Y es que según Conny Kempe- Schälicke lo más importante es que el niño tenga "un entorno lleno de cariño", y para Conny Kempe- Schälicke "los niños tienen que reflexionar si no saben exactamente lo que es masculino o femenino, y como jóvenes decidirse luego por una identidad sexual de la misma manera que por una religión"

Aquí está la información ... para todos vosotros. ¿Qué os parece? ¿Cuál es vuestra opinión?

Espero vuestros comentarios

Hasta pronto!

Foto : la variedad en el mundo

Es un error ... llegar virgen al matrimonio?

2011-08-15T18:13:00.008+02:00

Podría serlo porque la sexualidad es una parte fundamental en el conocimiento de la pareja. También puede ser una razón para que las parejas estén unidas y puede ser un motivo esencial de muchas separaciones o rupturas de las parejas porque el sexo es una actividad importante dentro de la pareja ... Y si no lo tenéis hay una parte desconocida de la pareja.

Porque después de casarse muchas parejas, hasta entonces sin sexo, pueden descubrir que él es eyaculador precoz o que no es afectivo o quizá a ella no le apetece el sexo ... a menudo o es que uno de los dos es homosexual ... Otros deciden llegar sin sexo al matrimonio, por ideas religiosas o porque como no tienen novio, ni pareja ... Pero el que así piensa pone como condición indispensable tener pareja o novio. No lo critico sólo describo esta creencia "que el sexo en pareja puede ser una alternativa, y no la única para tener relaciones"

Sabes ... la pareja es importante en esta cultura y parece que fundamental, pienso yo, por eso muchas, muchísimas, miles de personas nos dicen que buscan pareja y no la encuentran o la nueva pareja no les dura y si la mantienen no están contentos con ella. Y sufrimos si no la tenemos o si la tenemos y todo lo que se relaciona con la sexualidad nos causa estragos como infidelidad, celos, envidia, cuernos ...

Y es que nos dejamos llevar por la inercia, no elegimos, aceptamos lo que la sociedad espera de nosotros. Porque estar en pareja no es una condición para mantener relaciones sexuales, es una razón. Por eso os pregunto ¿estáis en pareja por convencimiento o es que queréis el sexo en pareja o es que vivís en pareja y os encontráis bien? Y hay personas que viven en pareja para estar seguros de tener una vida sexual y ... no siempre da el resultado esperado. Esta es mi orientación para todos vosotros.

Foto : indecisión

"No tienen sexo, no les sale ... no se comen un rosco ...

2011-08-12T19:00:00.007+02:00

Está claro que la competencia existe, ha existido y existirá ... y eso no lo podemos evitar ... Pero es muy necesario saber que uno seduce cuando puede proyectar una muy buena imagen de sí mismo. Tú llegas a una disco de moda y lo que buscas es conocer chicas ¿no?, y ellas quieren conocer hombres, en eso ya hay un punto en común. Y vosotros y ellas acudís a sitios que sirven también para eso como son los bares, las discotecas, las fiestas ...

Desde la óptica masculina y, aunque ellos no lo crean, tampoco es fácil para ellas, en lugares donde hay tantísima gente ... Es cómo cuando acudes a un buen restaurante y enseguida el camarero te entrega la carta ... Tú la ojeas y ves que hay tal variedad de platos ... que no sabes por cuál decidirte ... Piensas quizá me equivoque al elegir, pero esto es como leer la Biblia.

Así que en principio se trata de destacar, de llamar la atención, sí por "bueno", y también cómo vistes, que no rompes las reglas sino que las sigues. Mantén el aspecto adecuado para la ocasión sabes qué usar, cuándo y en qué momento. Y agregas algo atrevido y lo mezclas en tu atuendo, algo clásico con un detalle moderno. Porque sabes ... es importante vestirse para salir ... esa noche. Y eso se nota! Si llevas la ropa de todo el día o te has aseado y acabas de vestirte para salir ... Y perfúmate : utiliza un buen perfume intenso pero que no empalague ... ya verás.

Si vas dispuesto, con la autoestima alta y con una sonrisa fácil, llamarás la atención ... Aunque hay muchos ... Si eres ingenioso, vas a la moda y eres un poco discutidor ... estás en línea y seguro que te harán un comentario sobre tu ropa : me gusta tu camisa ... En cuanto puedas introdúcete en su círculo ... como si estuvieras de paso. Porque nosotras cuando se nos acerca un hombre enseguida pensamos ¿a ver qué quiere éste? No te cortes intenta hacer una pregunta o iniciar una conversación ... que no sea lo clásico : ¿en qué trabajas?

Desde luego en los lugares abarrotados y bulliciosos cada uno hace lo que puede para sí mismo. Así que se galante y si ves a una chica en apuros ayudala conseguir la atención del camarero ... que le servirá una copa y cédela el paso si la entrada a su baño está llena de gente. Esta galantería la gustará y quizá piense si un hombre así estará todavía soltero ... a lo mejor ... pensará, este es un buen candidato ¿no?

Y sal fuera, si puedes, a tomar el aire y quizá le des pie a pensar qué hace ahí fuera y salga ella para decirte hola. Tener aire de solitario pensativo y ser fácil conversando hará que te hagas notar como individuo antes de volverte a unir a ese grupo anónimo.

Foto : frutica

El miedo al contagio

2011-08-08T14:28:00.008+02:00

Una mayoría de enfermedades de trasmisión sexual (ETS) pasan inadvertidas, no se detectan a tiempo porque aunque haya síntomas, no nos movemos, no nos informamos, porque nos avergonzamos, tenemos sentimientos de culpa y no queremos afrontar la realidad.

Existen frenos para la salud sexual como la vergüenza, no protegernos ante los demás por miedo a que nos rechacen y hay personas que aceptan el sexo sin protección incluso ante situaciones de riesgo. A mí me decía una paciente de 22 años, guapa ella y que tenía facilidad para ligarse a chicos en muchas ocasiones ... "Es que cómo le voy a decir que se ponga el preservativo, si decide acostarse conmigo ... Qué corte ¿no? Encima que me elige a mí (ella tenía problemas para llegar al orgasmo) No puedo" Desde luego ella nunca lo hace con protección y después la atenazan los sentimientos de culpa.

Hay veces que ... como es un encuentro esporádico, no existen posibilidades de contagio. Esto es apoyarse en una falsa creencia. Otras veces nos dejamos llevar por los deseos de otros en contra de los nuestros y de nuestra seguridad, y en ocasiones creemos que amar a alguien es una razón de peso, y aceptamos incluso la posibilidad de contagio, y no somos conscientes que no sólo es un problema el contagiarnos, sino que si más tarde nos separamos, podemos contagiar a otro.

Creemos que las ETS se curan con facilidad con medicaciones ... aunque hay algunas ETS que se pueden tratar pero son incurables, como el herpes y otras como la uretritis o la clamidia que producen infertilidad. No nos hacemos responsables si no le damos importancia a comunicar que tenemos una ETS a las personas con las que estamos, como la gonorrea o la vaginitis porque a veces no dan síntomas, es decir no se notan. Y si me curo y no se lo he dicho al que me contagió puedo volverme a contagiar.

Creemos en las palabras dichas en esos momentos por nuestra pareja sexual, que nos asegura que no va a contagiarnos, con buenas palabras ... sólo la puntita ... haré la marcha atrás ... No te preocupes no voy a eyacular dentro ... Y la frase tan repetida ... no pasa nada ... ya verás. Así las cosas creemos que la responsabilidad no es nuestra, otra falsa creencia, porque el otro es responsable de él pero tú lo eres de ti mismo.

Y como en otros aspectos de la vida las ETS son también un medio de comunicación y hay que darle importancia y reflexionar sobre el uso que hacemos de ellas porque tiene que ver con ese estilo de hacer en la vida ... no decir la verdad, justificarnos, encubrir y evitar ser responsables. Y la empatía está en primer plano, ponernos en el lugar del otro, y quizá cuando intentes ponerte en el lugar del otro no te sientas correspondido.

Y es que la irresponsabilidad es la madre de los contagios y es una constante en las relaciones humanas y así vemos las dificultades de comunicación, la falta de claridad, las dudas no manifestadas, los deseos no comunicados ... y si lo llevamos al terreno sexual : existe el riesgo real de involucrar a otros y sus consecuencias pueden afectar a la salud y a la calidad de la vida propia y de otros. Sabéis ... los investigadores dicen que el 5% de las ETS no se curan, son para toda la vida.

Foto : hola ................ !

Ya no me tocas ... como antes

2011-08-03T20:25:00.017+02:00

Necesitar afecto es algo básico ... es un alimento psíquico, y cuando hay una carencia en los primeros meses de la vida el bebé tiende a no evolucionar, no come bien, a los seis meses no se sienta y cuando llega a cumplir un año lo más probable es que aún no pueda andar ... No tiene interés por la vida por eso a las personas encargadas de atenderlos desde hace años se les enseña a darles cariño y prestarles atención para que el bebé pueda evolucionar ...

Lo mismo ocurre con la pareja que es una asociación estrecha entre dos personas que intercambian muchas activides, muchos momentos, que podrían criar hijos y compartir tanto ocio como el trabajo del hogar. Entonces el afecto y el sexo se convierten para la mayoría en algo necesario. La pareja tiene que tocarse a menudo y cuando digo esto no hablo de tocar sólo los genitales o las zonas erógenas sino una caricia en la cara ... cogerse las manos, rodearse con los brazos ... un beso ... Y los abrazos ... ¿no?

Este afecto que te da a entender que el otro te reconoce, piensa en ti y eres importante para él ... Y es que entonces esa caricia se convierte en una demostración afectiva mínima y muy amplia a la vez, del reconocimiento del otro. Es por eso que la caricia es muy importante en la relación de pareja ya sean físicas como tocar a tu amado, verbales, exteriorizando sentimientos, hablándole de lo que sientes en ese momento o dar señales demostrando el afecto y que estás ahí ... guiñándole un ojo o saludándole con la mano ...

Vemos que para demostrar cariño no podemos atenernos sólo al plano físico sino también demostrarlo verbalmente y con gestos porque todo el conjunto es importante para mantener una relación de pareja completa. Y sino la convivencia economiza las caricias y entran en un régimen que limita las muestras de afecto a un sólo plano de los que hemos hablado y aparecen las caricias de rutina como el beso por la mañana, o antes de dormir o un saludo hecho automáticamente ... sin afecto.

Y si estas demostraciones no son habituales puede ser que la pareja rechace las muestras de afecto del otro. Así cuando hace tiempo que no damos ni recibimos nos convertimos en analfabetos del afecto, ya no lo reconocemos cuando lo vemos en situaciones cotidianas ... Lo que deja huella en la convivencia. El afecto entre ellos puede deberse a que sean iguales o lo crean, o sean opuestos. Lo que no es un inconveniente, como se cree, para que vivan en armonía y compartiendo la vida en pareja.

Cuando se creen iguales es más fácil que se admiren ya que generalmente comparten los mismos traumas, es decir experiencias de vida muy parecidas que les permiten empatizar con más facilidad.

La terapia irá enfocada a aprender a demostrar el afecto, a exteriorizar esas caricias que los dos necesitan, por algo están juntos. Sentir que son supervivientes de una determinada situación y ayudarlos a desarrollar una unión que esté basada en la confianza, en el afecto y la admiración, y en esa lucha del otro que es como la lucha de uno mismo. Y si ellos son diferentes ayudarles a entender en qué tienen que modificar su actitud para que el otro pueda sentirse querido y sentir que le tienes en cuenta.

Foto : FINAL

El nacimiento de un niño ...

2011-07-28T16:28:00.013+02:00

Sí, porque la aparición de un hijo puede modificar las actividades sexuales de los padres y en muchos casos provoca discusiones entre la pareja y hasta rupturas. Cuando discuten se centran en lo que llaman falta de tiempo o falta de atención al hombre.

Esto caracteriza los primeros meses después del nacimiento del niño, que es el que requiere más atención y cuidados. Y es que la madre como mujer, biológicamente tiende a focalizar toda su atención y su energía en el bebé por eso se puede sentir cansada y con poco tiempo para descansar lo que muchas veces provoca una disminución del deseo sexual y hay madres que dicen que la maternidad las vuelve asexuadas, entonces ponen en un segundo plano su actividad sexual.

Y como el hombre sabe que tiene que seguir colaborando en las tareas de la casa y cuidando a veces al bebé : biberones, pañales ... lo hace, pero se queja con frecuencia de que la presencia del niño ha disminuido significativamente sus actividades íntimas con su mujer. Entonces empieza a darse cuenta de que esta situación le supone un problema.

Y es que el comportamiento sexual durante los primeros meses de la vida del bebé es diferente en el padre y en la madre porque muchas veces él no sufre ningún bloqueo sexual, tampoco se modifica su estado físico ni psíquico, lo que no ocurre con la madre que ha vivido un parto y está amamantando al bebé. Así que de un día a otro el hombre se ve privado de su actividad sexual y de su protagonismo, es decir privado de caricias y de atenciones por parte de su pareja ...

Si ha habido otro hijo antes ... y si éste es su segundo hijo ya conoce la situación lo que no evita que se sienta desplazado y, en comparación con ella, sigue teniendo las mismas necesidades afectivas y sexuales que sólo se pueden satisfacer en pequeños momentos y no con mucha frecuencia. El hombre tiene toda su energía y espera que la mujer responda de la misma manera que lo hacía antes del embarazo.

Y es que en unos días cambia la vida de la pareja, y los roles y el papel protector que por tradición ejerce el hombre sobre su pareja pasa a desarrollarlo la mujer con respecto al niño. Es ahora cuando él tiene que proteger a los dos y está esperando algo de ella que de momento no obtiene. Es en este momento cuando la mujer, en general, se vuelve más independiente porque tiene un objetivo social definido que es cuidar de las crías y satisfacer sus necesidades.

En esta situación el hombre se convierte en colaborador y reduce la actividad sexual en esos momentos a corto plazo y si el tiempo pasa ... quizá busque algún contacto fuera para aliviar su sexualidad insatisfecha. También el niño en el domitorio de los padres facilita el deterioro del amor entre ellos porque desplaza al padre de la relación única con su pareja.

Por eso el nacimiento de un niño a veces ha sido un intento de unir a una pareja que se tambalea. Eso sí une a las parejas unidas y para los que tienen problemas de pareja puede ser el detonante de la separación.

La terapia sexual se fomentarán las relaciones afectivo-sexuales que son las que sujetan firmemente a la pareja para que la relación no se desmorone. Aprenderán a dedicar unos minutos al día a escuchar al otro sin reproches, lo que genera un estado de ánimo cercano a las manifestaciones de cariño y al mantenimiento de la relación de pareja.

Foto : dadbaby1

Sabes ... no me apetece contigo

2011-07-20T13:38:00.013+02:00

Hace tiempo que sabemos que las relaciones son la expresión más íntima de la comunicación afectiva entre la pareja. Y no sólo basta con practicar sexo en pareja sino que las relaciones tienen que estar impregnadas de ternura para que no acabe siendo una actividad puramente fisiológica y rutinaria ...

Es decir que eso nos aburre bastante y cómo nos mostraba Almodóvar en su pelicula "¿Qué hecho yo para merecer esto?", Verónica Forqué hacía sexo y mientras él estaba encima, ella se miraba con detalle el esmalte de las uñas ... Y es que las relaciones sexuales son importantes y si son satisfactorias son una de las mayores fuentes de gratificación en la relación de una pareja.

Es por eso que realizar un ajuste sexual entre los dos, que sepa interpretar y descodificar el lenguaje sexual de cada uno, es importante, porque supone un avance para ajustar los ritmos y las necesidades, evitar la monotonía o el aburrimiento ... y la desmotivación que son características del paso previo a una ruptura.

¿Quién pone los límites? En la relación sexual con la pareja los límites los pones tú y es necesario hablar en cuanto surja el contratiempo ... de cómo nos sentimos y qué nos ha pasado, porque si nos cargamos de insatisfacción crecerá el descontento por lo menos en uno de los dos lo que puede facilitar la ruptura.

Y en cambio una vida sexual satisfactoria en la que los dos disfruten y sean felices, se sientan a gusto y se compenetren a la hora del amor ayudará a resolver otros conflictos caseros que son cotidianos.

Hace unos años en una encuesta realizada en Inglaterra se dió a conocer que matrimonios que convivian con armonía habían notado una disminución del interés sexual con el paso del tiempo. La reducción de el deseo sexual se suele dar mucho más a menudo de lo que se cree, aunque la actividad sexual frecuente es recomendable y es una medida higiénica porque activa las funciones fisiológicas nerviosas del sistema nervioso central y del periférico, además de las cardiovasculares y endrocrinas.

Es también psicoterapéutica porque liberamos tensiones, se está menos irritable, nos mejora el estado de ánimo y es relajante. Notamos que disminuye la agresividad, y facilita el flujo de la comunicación entre la pareja. Los expertos recomiendan a las parejas ya maduras y sanas que tengan una frecuencia mínima de días alternos entre una y otra práctica sexual. Lo que puede variar según las características de la pareja.

Aunque este artículo no está pensado para analizar los trastornos sexuales de la pareja, como son los trastornos de excitación sexual en la mujer, los problemas de la erección, los trastornos del orgasmo, la eyaculación precoz o retardada, la inapetencia sexual, la aversión al sexo, entre otros, que habría que tratarlos en la consulta de sexología. Sí tener en cuenta lo que supone vivir con la pareja con inapetencia sexual por falta de acoplamiento entre la pareja y derivada de causas concretas que se observan en la relación, día a día.

También la falta de práctica sexual desarrolla una insatisfacción que deriva en otros problemas y afecta a la convivencia de la pareja y a su estabilidad, por eso en terapia recomiendo prestar atención a esos muchos factores que provocan la desgana sexual, "ahora ponerme ...", como son el trabajo, las tensiones sociales, las tareas del hogar, el nacimiento de los hijos, el abuso de los fármacos o el alcohol y la ansiedad de cumplir correctamente con el cónyuge, por ejemplo. Además hacer algún comentario cariñoso al llegar a casa, escuchar al otro y no hacerle reproches hará que sean posibles las relaciones de cariño.

Foto : mujer en su cueva

Sabes lo que quieres y ... los malentendidos?

2011-07-18T12:33:00.010+02:00

¿Cuando es buena la comunicación? Cuando se aprecia claramente la intención y no lanzamos información con segundas intenciones ... Es decir lo que necesitamos lo comunicamos claramente y sabemos lo que queremos.

A veces dejar a la pareja ... temporal o definitivamente nos compromete tanto emocionalmente que no podemios verbalizarlo y como no podemos decirlo hablamos a medias ... Es cuando surgen los malentendidos ... los malos rollos. Cometemos errores al comunicarnos porque hablamos a medias ...

Si le dices por ejemplo "me mientes ... ya te cazé" tu pareja puede pensar que le pones trampas para pillarlo, cuando se despiste con sus argumentos ... o es que quieres dejarlo en mal lugar y tener tú la razón. O ... le das a entender que hay tantas cosas que no puedes hacer porque él no quiere ... y sin embargo cuando tienes la oprotunidad tampoco las haces. Te quejas para no aprovechar la oportunidad de hacer lo que quieres ... por miedo a hacerlo.

Habíais quedado en salir pero a ti no te apetece ... y cedes ... y sálís. Y como a ti no te apetecía vas a rastras durante toda la noche y tu malhumor termina en una discusión. Y como le has hecho un favor en contra de tu voluntad ... no evitas el mal rollo y consigues justo lo contrario ... Algo que sucede a menudo es que ... como no eres capaz de hablarlo con tu pareja terminas comentándolo con los amigos para que lo juzguen ellos y le dejen en evidencia. Comentarios como "Os parece normal lo que me hizo el otro día ... " Y si estos comentarios llegan a oidos de la pareja ... lo que es fácil, no le hará gracia y la discusión está por llegar.

Otro comportamiento muy común es llamarle la atención jugando a atraer la atención de otras personas para confundirle ... e insistes hasta que consigues darle celos en vez de pedirle más atención y decirle lo que realmente necesitas ...

En terapia se tratará de aprender a escapar de una comunicación que provoque constantes malos rollos, de desarrollar autonomía emocional por cada una de las partes. Ser capaz de tomar conciencia del problema que existe y ser espontáneo. Buscar la intimidad con el otro y comunicar sus sentimientos. Empezar a tener autonomía para ser capaces de hablar con claridad ... de eso ... que supone un problema respecto a las actitudes de la pareja, que son dolorosas ... y empezar a ser consciente de que no deseas seguir manteniendo la relación como hasta ahora.

Foto : racimo

Por qué y cuándo consultar a un terapéuta

2011-07-11T18:58:00.009+02:00

Una persona busca ayuda profesional cuando los consejos de su entorno no han conseguido que deje de sufrir. Parece no encontrar cambios ni mejoras que alivien sus síntomas ... en aspectos concretos de su vida.

Y claro la función del terapéuta es ayudar al paciente a reflexionar y a comprender eso que cuenta, que relata en cada sesión. ¿Cuánto le ha costado llegar? El terapéuta hace su trabajo que consiste en descubrir qué historia repite el paciente que le obliga a mantenerse en una situación determinada ... ¿Qué está repitiendo? Para responder a las preguntas del paciente hay que explorar terrenos desconocidos desbloquear con él esos nudos que le mantienen atado a una situación de infelicidad.

En este relato se podrá saber qué lugar ocupa en la familia, porque no es lo mismo ser hijo único que ser el mayor, ser el tercer hermano o el más pequeño de una familia numerosa y se observa que hay personas que ocupan el mismo lugar en la familia y han afrontado de distintas maneras la situación familiar. El menor suele ser el mimado por todos, o ese que llegó a destiempo, o el que tiene la sensación de que sobra, o el que piensa que tiene que demostrar que él vale tanto como los hermanos mayores.

No hay una única manera de ocupar un lugar. El paciente traerá sus sueños, sus recuerdos, sus olvidos ... y nos dejamos llevar por su discurso más espontáneo donde él nos conduzca ... y poco a poco, sesión a sesión nos acercamos del presente al pasado y del pasado al presente hasta llegar a un punto encendido que une este tiempo actual con otro tiempo a través de la repetición.

Luego en terapia el paciente cada vez necesita más un espacio propio, un espacio para poder hablar de sí mismo en profundidad y sin prisas, es decir entrar en el pasado para poder cambiar el futuro.

Foto : en busca de algo

Las parejas ... tienen fecha de caducidad?

2011-07-05T13:36:00.010+02:00

En la vida casi todo tiene fecha de caducidad, a veces y en contra de lo que creemos, sucede hasta en las relaciones de pareja. Sabemos que muchas relaciones amorosas se rompen ... no tanto por las discusiones o las desavenencias ... sino por el desgaste sentimental de la convivencia. Ese desgaste que ha sufrido la convivencia a lo largo del tiempo.

Además de querer al otro es importante saber hacerlo, es decir quererle bien. Cosa que no es tan fácil como puede parecer, y si una pareja se mantiene feliz muchos años puede suponer un reto que no imaginabamos tan difícil a simple vista. Lo que no significa que las relaciones de pareja tengan que caducar ... y para eso estamos los terapéutas de pareja para ayudar en la evolución de ambos miembros de la pareja, porque si esta evolución no se produce en uno de los dos al mismo ritmo que en en el otro, según vaya pasando el tiempo la relación de pareja puede tener los días contados.

A veces una pareja que ha caducado no siempre acaba separándose. También hay muchas cosas, además de su amor, que ayudan a que la relación se mantenga, como es el miedo al cambio : vivir apartado de la familia, sobre todo si hay hijos, y algunas veces se aplaza la separación eternamente por miedo a que afecte al crecimiento emocional de los niños. Porque la separación es un proceso traumático, en la mayoría de los casos, por lo que algunos matrimonios siguen unidos en pro de un mejor clima familiar que favorezca a los hijos.

También el cambio de la situación económica que provoca vivir con más estrechez y que incluso puede dificultar la separación. Y es muchas veces el miedo al fracaso, a la soledad, al vacío lo que hace que minimicen las diferencias entre ellos y decidan no enfrentarse a una realidad que imaginan muy complicada para llevarla solo.

En los últimos años ha aumentado espectacularmente la esperanza de vida en Occidente pasando de vivir menos de cuarenta años en el siglo XIX a una vida que se puede prolongar más allá de los ochenta años. Por eso, las personas de cuarenta años han de ser conscientes de que si su vida se alarga podría suponer vivir varias vidas en ésta, y tenderán a explorar otras alternativas, lo que en otros tiempos no se podía hacer, y que afecta muy directamente a sus relaciones de pareja. Claro, si las expectativas de vida aumentan hay más probabilidades de tener varias parejas con las que vivir en las distintas etapas del desarrollo personal.

Un momento clave en la vida del matrimonio es cuando los hijos se independizan. Es entonces cuando se cumplen los objetivos biológicos de la pareja. En este periodo los hijos alcanzarían la mayoría de edad entre los 15 y los 20 años. Y hay veces que los hijos alargan su permanencia, parecen no decidirse a dar ese paso ... Sin embargo los padres tienen la sensación de haber finalizado su tarea. Aquí puede aparecer asociado el fin de la pareja creada inconscientemente para ayudar a crecer a los hijos.

El matrimonio como sacramento, para toda la vida y que en la era cristiana duraba de 10 a 15 años, es curioso observar que es la duración media del matrimonio en la actualidad : 12,8 años. Claro que para nuestros antepasados era para toda la vida porque morían antes ...

También la igualdad en la productividad económica y social de ambos les ayuda a ser más autónomos y cada uno tiene su círculo de amigos. Ahora ser divorciado se ha normalizado, está aceptado socialmente y los miembros de la pareja se integran al haber menos crítica social.

En terapia se elaboran los sentimientos de culpa y la baja autoestima así como el sentimiento de fracaso después de la ruptura, y si se elaboran bien facilitarán la nueva etapa de maduración y será una experiencia útil en el futuro que les ayudará a no repetir comportamientos erróneos en su futura relación.

Foto : qué hay ahí

El placer con el condón

2011-07-01T16:12:00.008+02:00

Falsas creencias muchas ... pero el condón no es antierótico en el juego amoroso. Cubrir el pene no interrumpe ni frena ese fuerte instinto sexual que se vive en esos momentos ...

Entonces ... por qué ocurre? Muchas son las quejas de hombres que comentan cómo el condón les distrae por completo y también a sus parejas que dicen que no sienten el pene, aunque a algunas no les moleste ... Las sensaciones y el calor del pene en la vagina con el condón, se detectan por completo y tanto él como ella pueden disfrutar de un coito satisfactorio y, si pueden y lo desean, prolongado.

Hombres que dicen que no notan cuando van a eyacular ... y que si llevan puesto el preservativo "no pueden influir en eso" Bueno ... bueno ... a ver si es que ellas no tienen sensaciones en la vagina ... con preservativo o no. A ver si es que ellos padecen de eyaculación retardada, porque si el condón inhibe las sensaciones ... sería ideal para el control de la eyaculación precoz, ¿no? ... Sin embargo hay muchos hombres con eyaculación rápida que usan regularmente el preservativo ... y no logran con este método controlar la eyaculación que se les escapa a pesar del condón.

Olvidarse de uno mismo y perder el control es esencial para disfrutar del sexo y el condón no es una limitación ... es algo más en el juego sexual. Según sean las necesidades de la pareja el condón se pone durante los juegos fantasiosos o únicamente antes de la penetración y sólo para practicar el sexo oral chupar el latex es menos apetecible o habrá que utilizar los preservativos de sabores.

Lo que no hay duda es que para los ligues, con un compañero nuevo o para diferentes etapas en las relaciones estables es una buena medida de protección, ante el embarazo y el SIDA, además de otras graves enfermedades de trasmisión sexual. Es cuestión de dejar la cabeza vacía de otros pensamientos o preocupaciones y decidirse por sentir el propio cuerpo e integrarse en el juego erótico sin reservas ... y esta será la fórmula para automatizar esa protección tan necesaria. Y si tu preservativo no te satisface prueba otra marca ... hay muchas diferencias entre unas y otras. También existen los preservativos de poliuretano.

Foto : condones

Cáncer de próstata 3

2011-06-20T13:12:00.009+02:00

Las distintas variedades del cáncer de próstata hacen más difícil el tratamiento y cuando se trata de varones mayores de 50 años hay que tener en cuenta la disfunción eréctil o la falta de deseo antes de recurrir a los andrógenos. Algo que a veces los profesionales no tienen en cuenta hasta que observan sus consecuencias.

Los que estén obligados a inyectarse hormonas tienen que hacerse una revisión, que consiste en un tacto prostático y una ecografía, cada 6 meses. Hablando con claridad si un varón padece un cáncer incipiente y se le prescribe testosterona es como añadir leña al fuego.

Si hablamos de la cirugía de próstata, tiende a dejar secuelas de disfunción eréctil, y esto se debe al traumatismo quirúrgico, porque a veces se cortan los nervios pudendos, que son los responsables de la erección. Sobre todo si es una estirpación radical, es decir prostatectomía radical.

Es distinto si se trata del adenoma de próstata que es la intervención más frecuente y se hace por vía abdominal o endoscópica, es decir por el orificio de la uretra y el porcentaje de impotencia residual por la intervención es mínimo. Lo que si sabemos es que las operaciones en la zona genital del varón suelen tener un gran impacto psicológico y provocar disfunciones sexuales de origen emocional.

Otros sistemas utilizados son la radioterapia y la braquiterapia, en la que se aplica una semilla radioctiva en la próstata. En Estados Unidos actualmente se está ensayando una vacuna para elevar el sistema inmunológico, si se presenta una impotencia orgánica o psicógena, como resultado de la cirugía prostática, porque la Sexología tiene soluciones para estos problemas.

**La visita al urólogo está indicada, y además estar atentos a todas estas recomendaciones harán que vuestra próstata se mantenga sana. Es más beneficioso utilizar la medicina preventiva, y si se presentan patologías, tomarlas a tiempo para tener la oportunidad de solucionarlas con rapidez y eficacia.

Esquema del aparato genital masculino.

La píldora o cómo prevenir el embarazo

2011-06-09T14:29:00.011+02:00

Es interesante saber que el periodo de mayor riesgo y en el que hay que tomar la máxima precaución dura entre 8 y 10 días, y que cada cuatro semanas empieza una nueva ovulación, en los años fértiles de la mujer. Cuando esto sucede, se desprende un óvulo maduro y va a parar a la matriz desde una trompa úterina. Este óvulo es fecundado por los espermatozoides masculinos sólo entre seis y doce horas después del coito.

La píldora anticonceptiva ya se vendía en Alemania desde el año 1961 y más del 50% de las mujeres con menos de 49 años toman la píldora desde entonces, y aproximadamente la cuarta parte de ellas la micropíldora. De este modo la pídora se ha convertido en el método más utilizado cuando se trata de prevenir el embarazo no deseado.

Lo que ocurre cuando se toma la píldora es que se simula un embarazo gracias a determinadas hormonas sexuales femeninas. Y con esto se consigue que no madure ningún óvulo en los ovarios. También se frena la producción de mucosa uterina, por eso el óvulo si está fecundado no puede anidar y la mucosidad del orifio uterino es tan espesa que no permite el paso de los espermatozoides.

En cuanto a las micropíldoras tienen dosis inferiores, también impiden la maduración del óvulo y la ovulación : no llevan estrógenos en su composición, sólo gestágenos. Otras son las minipíldoras que no impiden la ovulación únicamente, también inhiben la formación de mucosa uterina y alteran su grosor para impedir el paso de los espermatozoides.

La píldora es uno de los métodos anticonceptivos más utilizado porque es cómodo, seguro y para la mayoría de las mujeres se convierte en un ritual, que toman por la mañana o por la noche, y es como lavarse los dientes. Otra variedad es la píldora del día después, aunque no es un método anticonceptivo para usar regularmente, se considera un anticonceptivo de urgencia.

Las píldoras tienen como otros medicamentos efectos secundarios -exceptuando la minipíldora- y contienen el estrógeno llamado ethinylestradiol y varios gestágenos de origen químico. Hay mucha polémica con esto de los efectos secundarios y actualmente existen en el mercado una variedad de píldoras en las que las dosis varían y algunas tienen dosis muy bajas. Las fumadoras, si tienen más de 30 años, el riesgo de padecer trastornos cardiovasculares es mayor.

Si te olvidas de tomar la píldora no te asustes, tómala entre las siguientes diez horas, de todas formas repasa el prospecto para ver el número exacto de horas. Si no la has tomado en ese plazo y has sobrepasado el número de horas, tomala al día siguiente y a la hora de costumbre. Eso sí los restantes días del ciclo protéjete con otro anticonceptivo, como el condón. Y si observas que se te olvida con frecuencia tomar la píldora puede haber algún rechazo inconsciente a ese preparado. Quizá conviene que pruebes algún otro método anticonceptivo.

**Importante : si te encuentras bien con la píldora y tu médico está de acuerdo puedes seguir tomándola sin miedo ni sentimientos de culpa.

Foto : píldora antibaby

Las perversiones ...

2011-06-06T14:39:00.013+02:00

La escenificación de las perversiones es muy variada y son múltiples, y tienen que ver con la biografía del individuo, pero se suelen repetir algunos temas con más frecuencia, como los conflictos edípicos, miedo a entregarse, la mujer prepotente y castradora. También el odio hacia ella, más la diferencia negada entre los dos sexos. Y muchas de estas perversiones plantean una y otra vez la diferencia entre los sexos y la invierten o la niegan.

Vemos como la psicoanalista Louise J. Kaplan nos habla en su libro "Perversiones femeninas" de un hombre que sólo podía tener erección si todo estaba preparado en torno a un esquema fijo. Para eso su mujer, con insultos constantes, le obligaba a ponerse un delantal y le ataba fuertemente con cintas alrededor de la tripa, mientras que él fantaseaba con la idea de que era mjer ... aunque con pene, claro.

En este caso el pervertido dirige la escena y escribe su guión, incluyendo al otro en un papel de coprotagonista, lo que es válido en esta forma de perversión en la que él es la víctima pasiva ... aparentemente. Esto es masoquismo porque siempre es el masoquista quién imagina, organiza y dirige ... las reglas del juego.

Cuando se escenifica el sadomasoquismo se acuerda una palabra clave para que cuando el masoquista sobrepase los límites de tolerancia pueda poner fin al ritual. En esta escenificación perversa se pueden revivir sueños infantiles de forma controlada y así el masoquista obtiene por la fuerza esa entrega absoluta que tanto teme. Él puede aquí exteriorizar su vergüenza por ser pasivo, por desear ser esclavo o sumiso, fingiendo que está obligado a hacerlo y a la vez utiliza un mecanismo de defensa para su ira.

El que pone en marcha su perversión desarrolla impulsos agresivos directamente en el sadismo o de forma indirecta en el masoquismo. Aunque desear el sufrimiento supone enmascarar impulsos sádicos porque el masoquismo se anticipa ante el castigo temido, por los deseos sexuales agresivos.

El fetichismo o el sadomasoquismo son las perversiones más al uso y suelen ser básicamente masculinas, sin embargo el masoquismo se suele creer que es típicamente femenina, aunque verdaderamente es una perversión masculina muy frecuente. Y de hecho hay muchas menos mujeres que hombres ... Y sabemos que las mujeres que han crecido en un ambiente traumatizante y han desarrollado actitudes ambivalentes respecto a la violencia ... pueden vivir de forma contradictoria la violencia física, si el hombre que las trataba -su padre- es la única muestra de afecto masculino que han conocido de los hombres.

Porque sólo cuando viven el dolor pueden reunirse con sus propios sentimientos y llegar a experimentar con la ilusión de ser queridas. Y claro que hay mujeres sadomasoquistas, con tendencias sádicas o masoquistas, aunque su participación es reducida, con excepción de las actrices de profesión que representan escenificaciones masculinas y aparecen como mujeres dominantes. Aunque si la mujer tiene dificultades para establecer sus propios límites y se deja coaccionar... convencer, se pone en riesgo de padecer graves problemas píquicos.

Foto : y ahora ...

Decir no ... en la cama

2011-06-02T17:17:00.018+02:00

El hombre cuando "recibe un no" en materia de sexo, se sensibiliza, se pone muy suceptible y sus reacciones ante un no van desde la agresividad a la depresión. Se alejan ofendidos o muy deprimidos y se instalan en el ordenador o miran la televisión, se ponen a beber en un bar cualquiera o corren más de la cuenta en el coche.

Y si la frecuencia de ese "no" por respuesta, según ellos, es frecuente se distancian de su compañera, se van en busca de una amante o reprimen la sexualidad y se conforman con una vida sin sexo. Lo que sea menos volver a escuchar un no de su compañera, porque cuando hay un fuerte rechazo sexual hay hombres que deciden acabar con su relación de pareja.

Ponen en tela de juicio toda esa relación por ese "no" Ellos piensan que ellas ya no les quieren y la autoestima pierde su equilibrio. En seguida se cuestionan el rendimiento : no seré bueno para ella en la cama o será mi pene, que es demasiado pequeño, o quizá son problemas más reales ... Claro como ella no tiene orgasmos conmigo ... Y un sin fin de ideas que les llenan de confusión cuando su mujer no tiene ganas.

Algunos piensan que están ... es decir que es otro el que les interesa o es un ataque directo contra su persona ... Claro empieza una guerra en la que quizá se esconden muchos otros problemas más allá de la inapetencia. A veces le preguntan si hay algo que no le gusta de ellos, dándose por enterados de que a ella le pasa algo que no quiere expresar. Ellos en seguida reaccionan si ven la inapetencia de su mujer poque para ellos el sexo es una forma de expresión de los sentimientos, además si tienen sexo con su compañera se sienten mejor, es que la relación marcha bien ...

Y es que el deseo sexual de su mujer es para él la confirmación de que realmente le quiere. Eso sí la observa con minuciosidad si ya se ha repetido varias veces el no, para ver cómo reacciona a partir de ese momento cuando él decida tomar la iniciativa. Hay veces que le vuelve a rechazar porque para ellas es una situación muy molesta. Y ... ¿Si ella está cansada o estresada cómo se va a comportar?

Es mejor seguirle el juego o actuar comprendiendo que ... si él sufre y está ofendido, piensa ella, tendré que hacerlo más a menudo de lo que yo quiero. Y un buen recurso es que "cuando tengas ganas de sexo llévatele a la cama" Claro si no quiere ... no has tenido suerte.

Si el "no" lo utilizas como medio de presión : no es recomendable, no lo uses para dar calabazas a tu amante a modo de venganza por alguna faena que te haya hecho, a menos que no quieras compartir una vida sexual feliz con él, porque el que "libra esa batalla en la cama" envenena y contamina el ambiente con desconfianza y lo carga de tensiones.

Ya no habrá entrega ni abandono ... Lo mejor será poner fin a ese sabotaje e intentar conocer la causa, que les puede ayudar a resolver el trastorno, si acuden a una terapia sexual. Los sexólogos sabemos que el 50% de las personas, se ponen en contacto con nosotros y buscan directamente orientación en relación con el problema de que se trate. Adelante entonces!

Foto : fogata