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martes, 28 de junio de 2016

martes, 22 de marzo de 2016

Si tus relaciones son tóxicas







































Recuerda cómo te ilusionaba compartir sus diferencias, hablarlas con tu pareja y con argumentos, discutirlas. Empleando la asertividad y practicando

viernes, 18 de marzo de 2016

La insatisfacción sexual






















En los hombres encuentro con frecuencia dos claves de la infidelidad: Una es la insatisfacción sexual, sea por

jueves, 10 de marzo de 2016

Cómo tratar la eyaculación retardada


































Esta disfunción es imposible resolverla sin la ayuda de un profesional, de un sexólogo, y se aplican técnicas que empiezan por

sábado, 17 de octubre de 2015

miércoles, 12 de agosto de 2015

viernes, 19 de diciembre de 2014

Los celos y la infidelidad: dos señores con mucha entidad




































¿Eres víctima de los celos?  ¿Alguna vez has probado ese brevaje que sumerge al que lo prueba en una marea de emociones? Creo que la confianza en uno mismo y el

sábado, 26 de julio de 2014

¿Pretendes ser padre o madre de tu pareja?


























Puedes ser muchas cosas para tu pareja ... desde ser amigo, amante, su compañero o su cómplice, su mantita caliente ... Aunque hay algo que no deberías ser nunca : su padre. Tu pareja no necesita otro padre ya tiene el suyo y además es una persona adulta.

viernes, 14 de marzo de 2014

La infidelidad erosiona el amor












Controlar la natalidad y la revolución sexual ha producido el deseo de experimentar, y ha causado una erosión lenta del valor de la fidelidad. Actualmente vemos como algo más común la aventura extramatrimonial. Antes los hombres eran mucho más infieles que las mujeres. Hoy en día hombres y mujeres tienen relaciones extrapareja con la misma frecuencia.

Antes se pensaba que estas relaciones no eran dañinas y decían : como no lo saben ... y la excusa era : las aventuras hasta pueden beneficiar la relación. Esto está mal. Puede que la infidelidad no conduzca al divorcio, como hace años, pero sí produce un daño constante en el vínculo amoroso. Las relaciones extrapareja no son la solución, sólo son un síntoma de que hay un problema en la pareja.

Las dudas las resuelvo en mi libro "El sexo, magia para tu cuerpo" Disponible en Amazon 


jueves, 10 de octubre de 2013

Pareja abierta
















Es una pareja que decide mutuamente tener relaciones con otras personas. Esta idea de la "no exclusividad" en la pareja sabemos que no es nueva, aunque el término pareja abierta es más reciente en estos nuevos tiempos. Hay casos en los que los dos miembros de la pareja hablan con libertad entre ellos sobre sus amantes ... En otros casos ni se comenta. Y muchas establecen ciertas normas para limitar el aspecto emocional de las relaciones extrapareja que puedan tener.

¿Cómo sobrevive una pareja abierta? La clave puede estar en ser capaces de tener sexo sin comprometerse emocionalmente, para mantener ese delicado equilibrio que entre la vida en pareja y la vida extrapareja. ¿Os preguntáis si puede conseguirse ese equilibrio? Está claro que hay parejas que pueden vivir así, aunque una mayoría no puedeSi nos fijamos en el porcentaje de matrimonios divorciados que alcanza por lo menos el 50%, también podemos decir que muchos de los matrimonios tradicionales no funcionan tampoco.

En ocasiones uno de los dos plantea la posibilidad de iniciar una pareja abierta, a veces como transición entre la pareja estable y el final de la relación. Lo que es difícil, porque la mujer o el hombre pueden no desear o no ser capaces de cumplir con la fidelidad de la pareja clásica, y no sentirse preparados tampoco para perder la estabilidad y la seguridad que da un compromiso estable. El otro compañero puede tener miedo a quedarse solo y por eso acepta en contra de su voluntad, la nueva propuesta. En semejante situación el resultado más habitual suele ser el abandono de la relación.

Hay personas que creen que las emociones sólo pueden despertarse otra vez con un nuevo amor. Es factible que en una relación muy larga se pueda volver a recuperar la ilusión, pero hay que estar atento a la parte "no sexual" de la vida en común de esa pareja. Descubrir cosas nuevas, vivir situaciones nuevas o conflictos con ilusión se va haciendo cada día con menor frecuencia, porque la pareja se conoce más. Y si los dos son iguales que al principio, la relación puede convertirse en aburrida y monótona. 

Aunque si evolucionan y se sorprenden con emociones, pueden reavivar el fuego cuando ya pensaban que sólo quedaban cenizas ... Curarse del aburrimiento sexual hay que buscarlo siempre fuera del dormitorio, pero no hasta el punto de tener que compartir el lecho con otras personas. Os conviene hablar de ello y preguntarle a la pareja ¿tú no? Procura que no se sienta culpable.

Permitiros ser sinceros sin que sea motivo de enfado entre vosotros y reconocer la situación para intentar el cambio. Si la repuesta es defensiva la comunicación sincera se hace más difícil. Meteros en actividades nuevas, practicar una nueva afición juntos. Y leer libros ... Dale a tu pareja la oportunidad de descubrir una nueva faceta en ti. 

Y si aún así los problemas persisten ...te has preguntado ¿qué debes hacer si tu pareja desea iniciar una relación de pareja abierta? Debéis pensar las respuestas con mucho cuidado y utilizar la ayuda de un sexólogo que os orientará para que sepáis si podéis separar el sexo del amor.

Si es posible controlar tus emociones, sí estás capacitado para enfrentar una relación de pareja abierta. ¿Tienes información en cuanto a las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS) y conoces los síntomas? ¿Estás dispuesto a asumir riesgos ...? También preguntaros si ha habido alguna vez problemas de celos en vuestra relación, y si es una relación segura y estable. Con el Terapéuta Sexual analizar detenidamente con vuestra pareja los motivos que tiene cada uno para mantener una relación de pareja abierta. 

Foto : con las piernas cruzadas    

sábado, 25 de febrero de 2012

El síndrome de los nuevos papás









Este es un síndrome que
afecta a muchas parejas y dura entre uno y dos años, si es que no se cronifica y puede ser una vía de paso a otros síndromes posteriores.

Y es que en cuanto la madre y el niño salen de la clínica empiezan dos nuevas vidas, la del bebé y la de la pareja, que pasan a convertirse en los papás con lo bueno que tiene para la familia, y los inconvenientes que supone para la sexualidad. Hay nuevas vías de conflicto potencial que actúan como inhibidores de lo sexual. En ese momento hay que llegar a un consenso en las tareas, lo que genera discusiones ...

Se debe cumplir con lo pactado y eso supone cansancio ... También deben interpretar las demandas de un niño que todavía no habla, aunque sabe llorar, lo que puede provocar estrés y sensación de impotencia. Esa impotencia se relaciona con el sentimiento de competencia, que es el que genera la inapetencia sexual de la pareja. Aquí aparece el primer triángulo que hace peligrar la estabilidad emocional de la pareja y que provoca el hijo de ambos.

Empiezan las comparaciones y los primeros celos, se ocupan de sus cuidados y de hacerlo bien. Todo son ocupaciones, preocupaciones, cambio de pañales, baños, además de papillas, biberones y darle de mamar. El pecho deja de ser una zona erógena y se convierte en una fuente de alimentación. Ya no es tanto placer para el padre como alimento para el bebé.

Hay que añadir que la prolactina actúa como inhibidor sexual de lo que se deduce que los colores que predominan son el esfuerzo, el trabajo y el estrés, que dejan poco espacio a los momentos de pasión. Esta situación depende de la habilidad y la capacidad de adaptación de los padres, y de los ciclos de sueño y vigilia del niño que duran
entre los seis meses y el año.

Más tarde cuando los cuidados son compartidos con otras personas, los padres pueden empezar una vida más normalizada y suelen superar el síndrome de los nuevos papás
o la adaptación se trasforma peligrosamente. Ya os he hablado de que muchas mujeres llegan al orgamo vaginal después de la ayuda que presta la gestación en el proceso de sensibilidad vaginal.

Por eso superar el síndrome de papá y mamá supone un beneficio añadido, el de aumentar el placer sexual. Lo peor es que esto no ocurre en todas las parejas, porque hay parejas que se acomodan tanto a su papel de papás que ya no son pareja sexual sólo son pareja filial. Porque la paternidad marca un antes y un después y desarrollan tal entusiasmo en su nuevo papel que trasforman la sexualidad en afecto de madre y padre.

Y no se comunican como antes sino que se llaman el uno al otro papá y mamá, lo que refuerza los sentimientos hacia el hijo pero infravalora la pulsión sexual. Para los hijos podemos ser papá y mamá pero entre nosotros será mejor llamarnos por nuestro nombre o apelativos que ya formaban parte de nuestro código íntimo de comunicación. Más estimulante seguramente.

Y si la adaptación no es fácil, en terapia el sexólogo enseñará lo importante que es que
tengáis en cuenta estas reflexiones y seguir ejerciendo de padres sin dejar de practicar como amantes. Porque el sexo estable ya tiene bastantes inhibidores como para añadirle el sonajero y el biberón. No importa que el niño y la cuna entren en la habitación de la pareja, pero no hagas de la cama únicamente un lugar de descanso hasta el próximo cambio de pañales.
Foto : fachadas

martes, 10 de enero de 2012

¿Has oído hablar de los "cuernos"?













Si negamos que hay personas que buscan sexo fuera de la pareja que tienen, es como cerrar los ojos a la realidad. Y sabemos que hay parejas que lo hablan entre ellos, comparten el sexo con más personas, y hay quien decide no contarlo a su pareja, es aquí cuando aparecen los "cuernos"

Parece un asunto superficial pero para poder hablarlo tienes que estar seguro de ser comprendido, porque puedes dañar al otro, que puede desarrollar una personalidad celosa. También depende de la pauta cultural ... del sistema de valores de la pareja, y según el estilo que hayan acordado. La pregunta que tendrías que hacerte es : ¿vivo en pareja según mi propio modelo?

Y si queremos avanzar sobre la tolerancia, es decir encajar otros modelos de relación entre las parejas, garantizando la supervivencia de la pareja, tenemos aplicar el respeto y ser considerados al conocer las opciones de otras personas que no coinciden con las nuestras. Porque no todas las personas tienen las mismas necesidades que nosotros, y hay modelos distintos al nuestro tanto en gusto como en deseos, orientación sexual o en prácticas sexuales.

Muchas veces el rechazo a modos alternativos de sexualidad se debe al miedo que tenemos al abandono, y a reconocer que las parejas más que amarse, se poseen. Claro en teoría somos libres a la hora de expresarnos, no nos poseemos unos a otros, y el sexo es una forma más de manifestación. Y si nuestra pareja no responde a nuestras expectativas entonces magnificamos el problema sexual, porque el compañero puede darnos la máxima satisfacción o puede convertirse en el más grande de los infiernos.

El problema aparece si nuestra pareja quiere o desea algo diferente a lo que esperamos. Es un tema complejo que tiene su origen en nuestra cultura sexista que es posesiva y está centrada en el poder de unos sobre otros. Y cuando digo complejas, no hablo de que no haya amor entre las parejas, y no dudo que lo hay también, lo que ocurre es que muchas veces son relaciones de control y dominación que están maquilladas de aparente amor.

Foto : margarita