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viernes, 24 de marzo de 2017

viernes, 4 de diciembre de 2015

lunes, 27 de abril de 2015

martes, 6 de enero de 2015

La pareja. Cómo aderezarla

     A menudo cuando existe un compromiso muchas personas viven con una mayor satisfacción sexual y emocional sus relaciones sexuales. Puede haber enamoramiento que puede ser

lunes, 5 de mayo de 2014

Por miedo a perder el control ...


Algunas mujeres por temor a perder el control sobre ellas mismas bloquean su orgasmo inconscientemente. Puede ... que tengan miedo a que su pareja tenga el control al proporcionarles placer y así sean dependientes del hombre, sean menos independientes y les asuste perderle.

Quizá no quieren mostrar que son vulnerables si se permiten llegar al orgasmo y dejan caer los muros que protegen sus pensamientos y sus sentimientos más íntimos para que

martes, 18 de marzo de 2014

Los hijos unen y separan









Hay que ser claros y los hijos aunque parece una contradición, nos unen pero también nos separan. Sabemos que los hijos materializan el amor de la pareja y son el fruto de su unión. Son un examen que prueba la inteligencia emocional de los padres y también sus relaciones de pareja.

Durante los primeros tres años del niño

martes, 21 de enero de 2014

La relación extramatrimonial

Cuando en la cara de la mujer aparecen las arrugas por primera vez el marido está sorprendido porque nota menos el paso del tiempo en él que en su esposa que le parece menos joven, menos bella. Y si se fija en una mujer más joven no lo hace por su belleza sino que se ilusiona con la idea de comenzar de nuevo más joven para hacerlo mucho mejor y dejar atrás las tensiones antiguas, el compromiso insatisfactorio, las ofensas y los reproches entre ambos.

Es una fase en la que unos ...

domingo, 2 de diciembre de 2012

Cuando tus relaciónes son tóxicas











Recuerda cómo te ilusionaba compartir sus diferencias, hablarlas con tu pareja y con argumentos, discutirlas. Empleando la asertividad y practicando la escucha activa, para escuchar y ser escuchado. Qué bien y qué armonía! Y el compartir está lleno de bienestar, de momentos gratos ...

Ha pasado el tiempo y ahora la pareja es un hecho. Y tus expectativas de pareja no son cómo las deseabas y la relación no te devuelve esos momentos agradables, os estáis agrediendo y empleáis la violencia verbal e incluso física. A veces estar con el otro supune un reto y una pérdida para ambos, pero si la relación es sana, es una ganancia, os complementáis y a largo plazo supone un crecimiento.

Lo primero es reconocer si la pareja es tóxica y ... sin quererlo, no es sana. A partir de ahora, si tienes dudas, observa si cuando no hay diálogo aparecen los insultos o si es que se carece de argumentos que esgrimir y hay diferencia de opiniones. Alguno de vosotros no sabe manejar la ira, ni los sentimientos, es visceral y se abandona a sus impulsos ...

Los sentimientos de malestar son habituales en tus relaciones y en tus expectativas de vida en pareja. Estos amores no son provechosos, hay dependencia, tristeza, mucho sacrificio y poca comprensión. Una de las claves de la relación tóxica es anularse y autoengañarse para no provocar conflictos en la relación.

Con facilidad las palabras humillan y empobrecen al compañero, lo que es cotidiano, aunque a veces lo hacen "por su bien", claro ... Uno de los dos suele ser el que más ejerce esa presión, habrá que ver qué sentimientos favorece el que soporta esos comentarios ... Y además no podéis hablar para solucionar los conflictos reales porque es doloroso.

La pareja tóxica la componen dos personas que no saben estar solos, y piensan : mejor mal acompañado que solo y les urgen las manifestaciones de afecto. Y por eso aguantan los malos tratos y olvidan todo, si reciben cariño, atenciones ... un poco de afecto. Ellos están supliendo carencias afectivas, de la manera que saben, y por cierto no es la más sana.

Así soportan abusos y se encierran en una pareja egoísta, que se hace daño afectivamente, que se encierra en una relación tóxica. Ante el gran dolor, los remordimientos y la culpa viven relaciones violentas, muchas veces con infidelidad. La relación se fractura cada día más y se está abandonando el vínculo con la pareja lo que seguramente no va a cambiar hasta que pares en serio y decidas aumentar tu auoestima.

Piensa si es así como lo habías imaginado e intenta ordenar tus pensamientos con respecto a lo que estás viviendo, si estás de acuerdo con tu propia historia, cuando eras niño, con tus padres ... Quizá estás imitando o siguiendo patrones antiguos ... 

Y no te atreves a cambiar, a empezar a nutrir tu vida personal y de pareja de nuevas experiencias y emociones, aportando algo fresco a la relación, quizá en tu vida sexual o en tus actividades ... para sentirte querido también por ti mismo.

Decídete a sanar por fin tu relación porque los dos merecéis una vida equilibrada emocionalmente, tu familia lo merece y todo empieza parando esa serie de actitudes destructivas que anulan una relación sana.

Si este tema te ha interesado enviame tu comentario y si no también. Ponte en contacto conmigo para dejar de ser víctima, dejar de sentir que te sacrificas para que todo marche bien, y no sentirte desparejado, abandonado y muy humillado. No entiendes y no sabes cómo arreglarlo por eso déjalo en manos de un profesional y aprenderás a darte prioridad, primero tú y luego los demás.

Foto : llorando

lunes, 7 de mayo de 2012

El morbo sexual












El morbo es difícil de definir porque es subjetivo, y a veces se utiliza como término peyorativo si definimos el comportamiento de una persona, pero no el nuestro. En ocasiones "morbo" se utiliza para definir un comportamiento sexual más libre o menos inhibido que el de una pareja tradicional ... 

Un ejemplo lo tenemos en el sexo oral y la masturbación que hace mucho tiempo se consideraban prácticas morbosas y que ahora forman parte de las prácticas sexuales de la mayoría de las parejas. Antes muchos se masturbaban con la misma frecuencia que ahora, pero pocos admitían que lo hacían porque era una actividad condenada por por profesores, sacerdotes ...

Claro que hoy se le llama sexo morboso a las prácticas sexuales fuera del juego previo, del coito, de la masturbación o del sexo oral. Y también se consideran morbosas las parafilias como el fetichismo, y el sexo anal heterosexual que hoy día es una práctica más habitual de lo que creemos.

Parece que no pero ¿es muy común la práctica del sexo morboso? En las parejas estables entre el 10 y el 30% han practicado alguna vez el sexo morboso y los expertos aseguran que el sexo ha empezado a ser más morboso en los úlltimos 20 años. Esto se debe a varios factores como el deseo de la pareja monógama por añadir algo de pimienta a sus relaciones sexuales, practicando juegos sexuales  tomados de los medios de comunicación como el esclavismo sexual, el bondaje o la ropa de cuero  ...

Si quieres añadir variedad a tu vida sexual podrías practicar el morbo suave para añadir variantes a tu vida sexual, aunque algunas personas tienen mayor necesidad de variar que otras, y las hay que necesitan vivir sensaciones sexuales fuertes, que asocian con el bondage o con los juegos sadomasoquistas ... También puedes incorporar prácticas sexuales más exóticas como son los juegos sexuales tiernos y emotivos.

Si las prácticas sexuales te producen dolor o humillación, o se vuelven obsesivas y se convierten en una condición indispensable para la excitación o para llegar al orgasmo, entonces deben ser un motivo de preocupación. Y entender que nadie tiene por qué sufrir coacción por parte de su pareja o hacer cosas que no desea hacer ... Y si esto ocurre tendrás que acudir a un terapéuta sexual para aprender que estos juegos deben constituir una fuente de placer no un problema constante con el que tienes que convivir ...

Foto : él y ella

viernes, 4 de mayo de 2012

Cuándo elijo a la persona equivocada













Algunas personas repiten una vez y otra con el mismo tipo de persona, esa que les hace sufrir, la que no desea compromiso. Esa que teme estar sola ... ¿Te has preguntado si esa persona tiene algo que ver contigo ... ?

A veces se repite el modelo de los padres, por eso surgen dificultades para formar pareja. Tenemos muchas maneras de relacionarnos, tantas como personas hay en el mundo, igual que nos sucede en el amor ... La mayoría encuentra un amor estable, pero otros no saben cómo encontrar una pareja sólida, cómo encontrar el amor que el ser humano necesita.

A muchos les gustaría encontrar alguien con el que hacer proyectos, que les ame ... Ahora el 10% de la población está separada, divorciada o soltera ¿Qué sucede es que no hay hombres ni mujeres para enamorarse, o quizá elegimos mal?

Y es que en la infancia construimos las bases de nuestra vida adulta, establecemos nuestras primeras relaciones ...  por lo menos conflictivas y quizá traumáticas. O nuestro hogar era disfuncional y hemos vivido el maltrato, la agresión, la infidelidad, o la famila ha generado situaciones que han bajado nuestra autoestima. Por eso nos valoramos poco y no confiamos en nosotros ...

De ahí nuestro miedo a sufrir, a depender, a ser abandonado o a quedarse solo, porque las relaciones están dirigidas por nuestros primeros vínculos. Allí se moldea la personalidad, la forma de tomar contacto con el otro, lo que nos proyecta en otras relaciones, como la de pareja. Se elige mal si esa relación nos trae sufrimiento, que es cuando vivimos el amor no correspondido, el maltrato físico y psíquico, la violencia o el modelo de nuestros padres.

Y es que lo que se repiten son antiguas situaciones familiares, el modelo de educación tiene mucho que ver ... Sobre todo ha influido la incorporación de la mujer al trabajo y la anticoncepción, que no fué entendido por el varón. Lo que nos ha dado mayor independencia y autonomía mientras que el varón ha evolucionado más lentamente y sigue defendiendo los valores tradicionales.

Sabemos que el padre y la madre son nuestros referentes en la vida, por eso hombres y mujeres tienden a elegir al que se les parezca o sea opuesto. Es una elección inconsciente. Y si la relación con el padre con el que te identificas fué intensa, idealizada, pensamos que no encontraremos nadie como él. Quizá elijas inconscientemente una pareja muy devaluada que no pueda hacerle sombra. Lo decisivo es el temor a la soledad y para eso se vinculan al primero que aparece en su vida y confunden amor y enamoramiento.

En terapia  aprendes a elegir bien, reflexionas sobre las personas que quieres conocer y en qué ambientes quieres estar. Los lugares en los que tu te sientas bien, porque si no tus posibles parejas no te interesarán emocionalmente. Pones en orden tu vida y aprendes que en el mundo hay mucha gente sana, que hasta ahora no te ha parecido atractiva, porque te has acostumbrado a tratar con personas conflictivas. 

Foto : mujer pensativa

miércoles, 5 de octubre de 2011

Hago el amor porque toca ...





"Hago el amor porque toca", piensa ... y no sabe que este comportamiento desencadena el sentimiento de tarea y si caen en ese error es porque tienen un vínculo con la pareja y deciden tomar la iniciativa sexual no porque ellos lo deseen, sino porque piensan que el otro lo necesita.

Muchas veces en otros Posts os he hablado de la importancia de sentir el deseo antes de mantener una relación sexual y no porque tengas sentimiento de tarea, que contraviene esta base fundamental, es que tampoco estás seguro de que el otro lo necesite. Y muchas veces ocurre lo contrario ya que tu sentimiento de tarea suele provocar también el de tu pareja por lo que el encuentro es contraproducente para los dos.

Voy a explicar un mecanismo de refuerzo para ambos porque va ayudar a que cuando uno caiga ... el otro no le siga. Este refuerzo recíproco del sentimiento de tarea lo he tratado en la consulta y actúa así : uno piensa que el otro quiere relaciones ... entonces toma la iniciativa y el receptor del estímulo responde aunque sea sin ganas, porque piensa a su vez que el que ha tomado la iniciativa lo necesita ... Y es que si actúas así estás creando un refuerzo entre el que toma la iniciativa y el que la acepta, así que mantenéis relaciones sexuales sin que lo deseeis ninguno de los dos.

Y lo que sucede en esta iniciativa afecta también a los rituales ... porque atiendo con frecuencia a parejas que se sorprenden cuando saben que están haciendo cosas que piensan que le gustan al otro ... y resulta que no las desean ninguno de los dos. Que no se nos olvide que lo importante es no hacer nada que no deseéis y que la autenticidad es lo único que tiene la pareja para saber que lo que están haciendo lo quieren ambos.

Porque el que actúa por consideración, amor malentendido o deseo de complacer está haciendo lo que no quiere, lo que perjudica su deseo y deteriora la relación porque cuando se asocia el sexo con el deber aparece una de las principales causas de inibición, porque el sexo se relaciona con el placer.

El sexólogo orientará para que no tomes la iniciativa que no desees, ni practiques **rituales que no te gusten, porque va en detrimento de tu placer sexual, y si quieres agasajar o tener un detalle con tu pareja no lo hagas en clave sexual ... sino afectiva. Y tienes que saber que en el amor las atenciones son importantes y beneficiosas para el sexo, pero no tengas atenciones sexuales porque ... nunca benefician al amor.

 
**Hacer cosas previas al coito

Foto : nos vemos

viernes, 2 de septiembre de 2011

Caer en la trampa de la armonía










Mira : es que nunca reñimos! - Qué bien eso es tener suerte y capacidad de adaptación! O es que esa concordancia expresa consciente o inconscientemente los propios deseos de libertad, de independencia, quizá también de autonomía ...

Entonces se adormecen los conflictos y el deseo también puede adormecerse ... Y si se reprimen continuamente las agresiones y los conflictos, el erotismo puede desaparecer ... Algunos se hacen carantoñas sólo ... Por qué no pruebas con una bronca en toda regla, pero juega limpio: escúchale de verdad, déjale explicarse, interesate por él ... Luego espera la reconciliación y los fuegos artificiales en la cama!

Y llega la rutina ... haz algo para evitarlo. ¿Crees que has sacrificado el deseo por la rutina? Y si es así reune todo tu valor y dile a tu compañero lo que deseas. A lo mejor él también ha pensado en lo que le propones ... En esta situación puede aparecer la inapetencia porque necesitan protestar contra esa desigualdad de poder entre los sexos.

Y cuando las mujeres dependen económicamente de su compañero reaccionan con inapetencia sexual, sienten que les falta autoridad, y algunos sexólogos consideran que la inapetencia es una resistencia de la mujer, ante las expectativas sexuales de él, ya que la sexualidad masculina continúa marcando la pauta en lo que pasa en la cama ... Claro ... para que no te sientas impotente podrías hacer una cosa : toma la iniciativa.

Y como dije en el artículo anterior : "¿Siempre prefieres la cama?" Convéncele para hacer experimentos. Intenta averiguar qué le gusta ... qué juegos le excitan. Muchos estímulos fluyen diariamente hacia nosotros y cada vez son más intensos, más rápidos, más ruidosos, de más colores y el sexo lo invade todo ... La mayoría de las películas tienen alguna escena de desnudo, las revistas nos ofrecen poses eróticas, las vallas publicitarias están llenas de cuerpos bien formados ... Por eso ¿cómo va a causar un efecto erótico el cuerpo desnudo de tu amante?

En el sexo, el cerebro necesita estímulos más fuertes para tener una respuesta adecuada ... El gusto también se ve afectado y le percibimos más débilmente que hace veinte años. Por ejemplo los caramelos tienen mayor cantidad de edulcorante más o menos natural, para que a los consumidores les parezcan verdaderamente dulces.

El sexólogo Gunter Schmindt ha comprobado, en un estudio sobre las chicas jóvenes de hoy día, que tienen menos deseo sexual que las de hace veinte años. El motivo según él es que hay una mayor conciencia de la discriminación y de la violencia sexual que sufren las mujeres y de la violencia sexual que sufren los hombres contra ellas. Y algunas se tornan escépticas hacia los hombres y al futuro de la relación con ellos.

Foto : en armonía

lunes, 18 de julio de 2011

Sabes lo que quieres y ... los malentendidos?








¿Cuando es buena la comunicación? Cuando se aprecia claramente la intención y no lanzamos información con segundas intenciones ... Es decir lo que necesitamos lo comunicamos claramente y sabemos lo que queremos.

A veces dejar a la pareja ... temporal o definitivamente nos compromete tanto emocionalmente que no podemios verbalizarlo y como no podemos decirlo hablamos a medias ... Es cuando surgen los malentendidos ... los malos rollos. Cometemos errores al comunicarnos porque hablamos a medias ...

Si le dices por ejemplo "me mientes ... ya te cazé" tu pareja puede pensar que le pones trampas para pillarlo, cuando se despiste con sus argumentos ... o es que quieres dejarlo en mal lugar y tener tú la razón. O ... le das a entender que hay tantas cosas que no puedes hacer porque él no quiere ... y sin embargo cuando tienes la oprotunidad tampoco las haces. Te quejas para no aprovechar la oportunidad de hacer lo que quieres ... por miedo a hacerlo.

Habíais quedado en salir pero a ti no te apetece ... y cedes ... y sálís. Y como a ti no te apetecía vas a rastras durante toda la noche y tu malhumor termina en una discusión. Y como le has hecho un favor en contra de tu voluntad ... no evitas el mal rollo y consigues justo lo contrario ... Algo que sucede a menudo es que ... como no eres capaz de hablarlo con tu pareja terminas comentándolo con los amigos para que lo juzguen ellos y le dejen en evidencia. Comentarios como "Os parece normal lo que me hizo el otro día ... " Y si estos comentarios llegan a oidos de la pareja ... lo que es fácil, no le hará gracia y la discusión está por llegar.

Otro comportamiento muy común es llamarle la atención jugando a atraer la atención de otras personas para confundirle ... e insistes hasta que consigues darle celos en vez de pedirle más atención y decirle lo que realmente necesitas ...

En terapia se tratará de aprender a escapar de una comunicación que provoque constantes malos rollos, de desarrollar autonomía emocional por cada una de las partes. Ser capaz de tomar conciencia del problema que existe y ser espontáneo. Buscar la intimidad con el otro y comunicar sus sentimientos. Empezar a tener autonomía para ser capaces de hablar con claridad ... de eso ... que supone un problema respecto a las actitudes de la pareja, que son dolorosas ... y empezar a ser consciente de que no deseas seguir manteniendo la relación como hasta ahora.

Foto : racimo

jueves, 2 de junio de 2011

Decir no ... en la cama






El hombre o la mujer cuando "reciben un no" en materia de sexo, se sensibilizan, se ponen muy suceptibles y sus reacciones ante un no van desde la agresividad a la depresión. Se alejan ofendidos o muy deprimidos y se instalan en el ordenador o miran la televisión, se ponen a beber en un bar cualquiera o corren más de la cuenta en el coche.

Y si la frecuencia de ese "no" por respuesta, según ellos, es frecuente se distancian de su compañer@, se van en busca de un amante o reprimen la sexualidad y se conforman con una vida sin sexo. Lo que sea menos volver a escuchar un no de su pareja, porque cuando hay un fuerte rechazo sexual hay personas que deciden acabar con su relación de pareja.

Ponen en tela de juicio toda esa relación por ese "no" Piensan que ya no les quieren y la autoestima pierde su equilibrio. En seguida se cuestionan el rendimiento : no seré buen@ en la cama o será mi pene, piensa él, que es demasiado pequeño, o quizá son problemas más reales ... Claro como ella no tiene orgasmos conmigo ... Y un sin fin de ideas que les llenan de confusión cuando su mujer no tiene ganas.

Algunos piensan ... que es otro el que les interesa o es un ataque directo contra su persona ... Claro empieza una guerra en la que quizá se esconden muchos otros problemas más allá de la inapetencia. A veces le preguntan si hay algo que no le gusta de ellos, dándose por enterados de que al otro le pasa algo que no quiere expresar. Ellos en seguida reaccionan si ven la inapetencia de su mujer, porque para ellos el sexo es una forma de expresión de los sentimientos, ellas piensan ya no le gusto y les baja la autoestima. Además si tienen sexo con su compañer@se sienten mejor, es que la relación marcha bien ...

Y es que el deseo sexual de su mujer es para él la confirmación de que realmente le quiere. Eso sí la observa con minuciosidad si ya se ha repetido varias veces el no, para ver cómo reacciona a partir de ese momento cuando él decida tomar la iniciativa. Hay veces que le vuelve a rechazar porque para ellas es una situación muy molesta. Y ... ¿si ella está cansada o estresada cómo se va a comportar?

Es mejor seguirle el juego o actuar comprendiendo que ... si él sufre y está ofendido, piensa ella, tendré que hacerlo más a menudo de lo que yo quiero. Y un buen recurso es que "cuando tengas ganas de sexo llévatele a la cama" Claro si no quiere ... no has tenido suerte.

Si el "no" lo utilizas como medio de presión : no es recomendable, no lo uses para dar calabazas a tu amante a modo de venganza por alguna faena que te haya hecho, a menos que no quieras compartir una vida sexual feliz con él, porque el que "libra esa batalla en la cama" envenena y contamina el ambiente con desconfianza y lo carga de tensiones.

Ya no habrá entrega ni abandono ... Lo mejor será poner fin a ese sabotaje e intentar conocer la causa, que les puede ayudar a resolver el trastorno, si acuden a un sexologo. Los sexólogos sabemos que el 50% de las personas, se ponen en contacto con nosotros y buscan directamente orientación en relación con el problema de que se trate. Adelante entonces!

Foto : fogata

domingo, 29 de mayo de 2011

Cuando el hombre disfraza la intimidad ... emocional









La mayoría de los hombres disfrazan sus emociones, no les interesa ser vulnerables en su manera de ser y muchas veces les cuesta abrirse y empiezan a permitirselo de forma selectiva. Y es que están percibiendo que se enriquecen si permiten que su pareja conozca cómo piensan, qué sienten intimamente ... Y a la vez que sus hijos se beneficien, viendo a su padre como una figura de verdad, que se muestra sin tapujos.

Además saben que en el mundo laboral cuando los miedos se acumulan les perjudican, son tóxicos ... Y aún así muchos hombres prefieren la acción a expresar sus emociones, lo que no se traduce por ser reservados con la mujeres que les aman, pero sí podría sugerir que ellas pueden ayudarles a abrirse si saben la importancia que tiene para ellos ... Si ellas apoyan las decisiones masculinas en relación con la expresión de las emociones, ellos sabrán valorarlas.

Por eso la sexualidad ha sido una forma de expresión masculina y un medio que utilizan para establecer contacto. Y con frecuencia lo que perciben como pasión, lujuria ... sexualidad los hombres, es muchas veces un intento de acercamiento a la mujer. Y hace muchos siglos las conquistas sexuales masculinas ocultaban deseos de contacto físico y emocional. Ocultaban la intimidad emocional y cuando buscamos los motivos vemos que están relacionados con la forma de educar sus actitudes hacia lo emocional en la niñez. Porque los niños pueden llorar, sentir ternura y grandes emociones pero al contrario de las niñas a veces el precio es la vergüenza.

Las expresiones físicas de sentimientos son más aceptables para las niñas que se sienten cómodas en ellos y gozan de mayor libertad para expresarlos y satisfacer su necesidad de contacto físico y afecto. Los varones también necesitan la intimidad emocional pero con el paso de los años la facilidad de expresión se vuelve más difícil. Muchas veces el contacto físico que recibe el niño está dentro de lo permitido y de lo agresivo que puede ser un deporte, o una pelea, y puede ser lo único que reciba durante años.

Por eso no es extraño que se entusiasmen tanto cuando llega la edad de experimentar con el sexo. Y... el sexo afirma su masculinidad y les permite satisfacer su gran sed de intimidad emocional. Y ese miedo tan habitual en las mujeres de que "él sólo va a lo que va" es a menudo cierto. Los hombres acumulan esa necesidad de afecto físico y la manifiestan de esta forma. Aunque la sexualidad agresiva del varón no quiere decir que sólo busca sexo, porque muchas veces cuando expresan su deseo sexual están disfrazando un gran deseo de intimidad emocional.

Aunque muchos necesitan satisfacer sus necesidades de intimidad otros temen la dependencia emocional que se puede despertar durante la relación sexual, e incluso pueden llegar a evitarla debido a esos temores, o de repente se muestran indiferentes hacia ella después de un acto sexual apasionado y lleno de emociones ... Y este cambio tan brusco que sólo parece insensibilidad es una estrategia para "no sentir" Las emociones demasiado intensas les incomodan por eso se apartan inmediatamente de su pareja después del amor no porque sean fríos sino porque están tratando de ocultar un conflicto interno que ha despertado esos momentos de intimidad que acaban de experimentar.

Foto : desiderio

jueves, 23 de septiembre de 2010

La adicción al amor















Cuando hay adicción el amor se muestra tiránico, nos intoxica como una droga y vivimos la dependencia y el síndrome de abstinencia que nos produce angustia, perdemos el apetito, sufrimos insomnio y una inmensa tristeza si no le tenemos cerca ... Son los síntomas de que esa relación amorosa se ha transformado en adicción.

Ya sabemos que el amor como adicción no es una idea nueva, y suele darse más en mujeres. Estas relaciones suelen ser tormentosas con varias rupturas y reconciliaciones, y después de una ruptura se hunden en una desolación de la que no pueden escapar. Se sienten bajas de energía y pegadas al teléfono y son conscientes de que dependen de la voluntad del otro para dejar todo ese sufrimiento atrás o para dejarse engañar de nuevo creyendo en sus promesas.

Con seguridad tu amante te quiere mal aunque probablemente intenta decir la verdad cuando te pide perdón y jura que te quiere. Seguro que sufre cuando no te ve, pero aunque enferme o se cure, te eche de menos o te haga promesas, con ese comportamiento de rupturas y nuevos encuentros no se compromete a nada. Sólo está dispuesto a pedir. Tu tendrás que tener tiempo, paciencia y comprensión.

A veces después de pasado un tiempo, cuando hay una nueva reconciliación puedes sentirte más fuerte y pensar que nada será como antes pero no tomes ni un café porque al primer sorbo notarás que te enganchas, como los alcóhólicos sobrios que ante una sola gota de alcohol se embriagan. Y es que, sabes ... el mal amor como el buen whisky puede engañar y engaña. Con el primer sorbo calmas el síndrome de abstinencia, cesa el sudor y los escalofríos del mono y surge el autoengaño, lo puedo dejar cuando quiera ... lo tengo controlado ...

En terapia tienes que reconocer tus propios límites, estar dispuesta a no volver a ver al otro para que haya un ascenso progresivo. Y como en todas las adicciones ser consciente de que la salvación empieza por reconocer la propia debilidad. Saber que eres un adicta al otro y no puedes gobernarte a ti misma, luego vivir la abstinencia y si los alcohólicos dicen no al la primera copa, las mujeres adictas a un mal amor tienen que decir no al primer café. Porque ese primer contacto es el más peligroso. Después reencontrarte contigo misma y ser dueña de ti misma. Dejar las drogas y esa adicción al amor entre ellas, y el premio será tener las riendas, vivir las relaciones con más libertad, para tener las llaves y el mando de la vida en tus manos.

Foto : fotonoticia normal

domingo, 22 de agosto de 2010

Pastillas para mantener la erección



Ademas de Viagra se han puesto a la venta fármacos similares que son otras pastillas para mantener la erección.

Como Viagra ha aparecido  Cialis que es tadalafilo y pertenece a los inhibidores de la fosfodiesterasa, PDE5. Ya se puede encontrar en 40 países. Es una pastilla de color amarillo que ayuda a que los vasos sanguíneos del pene se relajen y permite así, que fluya la sangre al pene y se produzca la erección. El efecto se nota media hora después de haberla tomado y podría durar 36 horas.

Con Cialis se puede tomar algo de alcohol y cualquier comida. Son pastillas de 10 y 20 mg. Tiene leves efectos secundarios que son transitorios como la indigestión o las jaquecas, también mareos o dolores de espalda. Es incompatible como Viagra con medicamentos con nitratos, y con enfermedades de corazón o de hígado. Como su efecto es duradero ha tenido gran acogida en el mercado, y es que muchos hombres no se acuerdan de que están medicados y su autoestima crece.

Otra pastilla que apareció en el mercado es Levitra, vardenafilo. Es de color naranja, redonda, y actúa más rápido que las otras, pero hay que recordar que estos fármacos no producen una erección ellos solos, necesitan una estimulación previa. Los estudios sobre Levitra nos dicen que el efecto se produce 20 minutos después de haberla tomado y a veces en 10 minutos. Eso sí hombres que toman medicamentos similares, y tienen que esperar a que hagan efecto pueden desarrollar ansiedad durante la espera.

También como Cialis se puede tomar alcohol de una forma moderada, pueden no hacer dieta pero tienen que saber que si comen muchas grasas, el efecto se retrasará. Se recomienda como mucho tomar una pastilla al día y bajo prescripción médica. Se vende en dosis de 2,5 - 5 y 10 mg.

Los efectos secundarios de Levitra, son dolores de cabeza, sofocos y en casos aislados, según el fabricante, priapismo, es decir una erección permanente y no deseada, o alteraciones de la visión. Son incompatibles como las anteriores con medicamentos con nitratos y con enfermedades del corazón o del hígado. En un estudio en el que participaron 805 varones se demostró que el 70% de los que tomaron Levitra, durante 12 semanas tuvieron una erección al primer intento frente al 46% que consumieron un placebo.

Recomendaciones.

Si tienes disfunción eréctil o crees que puedes tenerla

* Haz vida sana que será tu mejor aliado. Cuidate y haz ejercicio, evita el alcohol y el tabaco. Procura equilibrar el trabajo y el tiempo libre para alejar el estrés. Intenta mantener una relación con tu pareja donde haya tiempo para la intimidad sexual. Además hablar con ella facilitará las relaciones porque la primera causa de disfunción sexual es la falta de información y de comunicación en la pareja por eso se recomienda hacer Terapia Sexual

* No tengas miedo a consultar a un sexólogo, esto es algo natural cuando se tienen problemas, y no eres la única persona que pasa por la consulta de un experto. Procura no tomar tranquilizantes, pastillas para dormir ... sustitúyelos por productos naturales o plantas, y si no puedes, tómalos lo menos posible.

*También es importante que tu cuerpo y tu mente te acompañen por eso trabájalo con el sexólogo. No te obsesiones con tu problema porque empezarás a vivir con ansiedad. Sé positivo y no te desanimes e intenta utilizar el coito aún cuando el pene no esté completamente erecto, porque el coito es un poderoso estimulante sexual.

Foto : el disfrute sexual

viernes, 23 de julio de 2010

Los conflictos de la convivencia







La vida conyugal es compleja y está sometida a cambios constantes, y cuándo se toma la decisión de casarse esa unión es solemnizada y legalizada en la ceremonia matrimonial.

A partir de aquí aparece un problema, están juntos porque lo desean o se sienten obligados a ello. No es que el matrimonio sea una relación obligada o voluntaria sino cómo la define la pareja.

A veces son razones religiosas o es que no pueden vivir sin el otro, incluso aunque la relación sea voluntaria. Desde luego el matrimonio puede sentirse mejor cuando ambos aspectos están equilibrados tanto los voluntarios como los obligados, y los cónyuges felices dicen que su unión es voluntariamente elegida, aunque están obligados por ley y por la costumbre de permanecer unidos.

Si se comparte la vida conyugal por obligación es como compartir celda en una cárcel, y él y ella están juntos por obligación y no saben si de poder escoger, seguirían o no juntos voluntariamente. Y cuando marido y mujer empiezan a pensar que su relación es obligada las cosas pueden no ir bien. A veces el matrimonio empieza como una relación obligada, y cuando alguno de ellos no es bien tratado por el otro será una relación obligada. Cuando los cónyuges viven situaciones extremas buscan la ayuda de un terapéuta, que les ayude a separarse o a encauzar la relación.

Al iniciarse la convivencia la información que cada uno tiene sobre el otro puede ser mínima sin embargo lo común es que hayan establecido una forma de relacionarse. Al casarse admiten que se quieren y empiezan otro tipo de relación que provoca cambios de conducta. Ella quizá ha perdonado los defectos que su novio tenía hasta entonces, luego intentará cambiarlo, y él puede no tolerar la falta de afecto de su mujer e insiste en que tiene que cambiar a fondo.

El que le gustaba la sumisión de su novia antes de casarse puede descubrir que ella le cuida dominantemente, aunque estos tipos de relación existían ya antes del matrimonio. La mayoría de las personas tienen una gran habilidad para escoger la pareja que satisfaga sus necesidades, por más que luego insistan en que cuando se casaron no pensaron en ello. Si ella necesita malos tratos encuentra a alguien que se los da, y él que no se valora, puede buscar a una mujer que se desprecia. Y en el proceso de elaborar la relación conyugal satisfactoria se establece un convenio entre los dos, no tratado conscientemente.

Cada vez que se dé una situación nueva en la vida en pareja habrá que establecer reglas ya conocidas o nuevas, y si se repite la misma situación reafirmar o modificar la regla establecida. Siempre que llegan a un acuerdo establecen una de ellas, y convienen quien las establece en los distintos aspectos de la convivencia.

Las causas de los conflictos en la convivencia son desacuerdos de la vida en común, quién debe establecer las reglas o intentar implantar reglas incompatibles entre sí. Al principio a las desavenencias se les quita importancia, y si a él no le gusta el trato que recibe de su mujer procura controlar sus palabras para no herir sus sentimientos. Si ella descubre algo que no le gusta de él, no lo dice para no provocar conflictos, y cuando pasa el tiempo empieza una lucha por la competición y expresan sus opiniones ...

Aunque cuando son incapaces de competir y no pueden expresar sus pensamientos eluden y evitan discutir sobre algunos aspectos de la relación, y cada vez que eluden algo crece el terreno de lo intocable. Y si no pueden competir evitan todos los temas, entonces comen juntos viendo la televisión, sentados uno junto a otro pero no tienen intimidad. Otras parejas están en el otro extremo y estabilizan una relación que está en pelea constante. Puede haber demostraciones de cariño pero nunca están de acuerdo en qué aspectos de la vida en común debe controlar cada uno.

Si se inhibe la actividad sexual no es sólo por sentimentos de culpa que se traen al matrimonio sino por la lucha que mantienen entre ellos por definir la relación. La eyaculación precoz o los problemas de erección ponen a la mujer en una situación de riesgo constante, se siente frustrada si inicia la relación sexual, tiene que dejar que sea él quien lo pida cuando quiera, y no puede culpabilizarle de algo de lo que no es responsable. En estos casos la pareja no puede resolver los conflictos sola necesita la ayuda de un terapéuta sexual.

En terapia de pareja uno de los objetivos es provocar la competición y la expresión libre entre la pareja para que no sigan castigándose entre ellos por faltas que nunca se hablaron.

Foto : novia - boda

martes, 22 de junio de 2010

La trampa de la sumisión





La mayoría de las mujeres tiende a renunciar a sus propias ideas frente a la pareja. Muchas de nosotras actuamos de forma automática como respuesta a los "introyectos", es decir a los mensajes inconscientes que nos decía nuestra madre o nuestra abuela ... "tienes que ser comprensiva", y espontáneamente le dices, te comprendo, aunque haya una injusticia por medio.

Ellas toleran conductas y comportamientos porque "son mujeres dependientes" y no exigen una disculpa, lo aceptan y comprenden. A veces charlando con los amigos se desvaloriza intelectualmente a la mujer que simplemente sonríe en lugar de devolverle, entre comillas : "el cumplido" Otras veces la mujer con el deseo de ganarse a su pareja llega a extremos y se convierte en una ayuda incondicional para ayudarle y protejerle frente a lo que sea, y lo que reciben son reproches de su protegido.

Esa trampa la encontramos en la pareja de personas que suelen beber mucho y tienen mucho interés en que no se les considere alcohólicos, ni problemáticos y a los que se les perdona con una sonrisa. Estos aceptan agradecidos esa ayuda y le quitan importancia al problema : son alcohólicos y lo niegan hasta en presencia del médico de cabecera.

Otro método que utilizan ellas es el sacrificio, suelen tener una conducta intachable y por mucho que se sacrifiquen, a ellos les parece lo natural ... como ellos no se lo han pedido. Y a veces ellas llegan a no saber porque se sacrifican, ya que el sacrificio es un fin en sí mismo.

Y hay mujeres que lo que les une al cónyuge no es el amor sino la compasión, porque él es un hombre desvalido, blando, que tiene miedo a desenvolverse en la vida y necesita estar a la sombra de su padre o del hermano mayor. Estos maridos hacen la carga más pesada ... y los perjudicados son ellos. Eso sí los hombres prefieren mujeres dependientes, no les gusta que vivan de forma autónoma y responsable. Y las que más se frenan son ellas mismas.

La conducta sumisa se oculta detrás de las cualidades femeninas, de "la dependencia" pero con ese comportamiento las mujeres ponen trabas a su propia evolución y permiten que otros se aprovechen de ellas. Es un sabotaje inconsciente. Así ellos demuestran su superioridad porque ellas reafirman la diferencia de poder. Ella muestra desprecio por sí misma y refuerza esas barreras que más tarde le costará derribar.

En terapia estas mujeres tienen que darse cuenta que si a corto plazo han obtenido beneficio, el daño es grave porque afecta a lo más profundo del alma humana, la estima baja, se destroza. Tienen que aprender a aceptar el desafío y empezar a hacer algo por sí mismas. Asumir responsabilidades y cargar con las consecuencias, ya sería un fin en sí mismo.

Foto : la sumisión