Mostrando entradas con la etiqueta El sexo un problema. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta El sexo un problema. Mostrar todas las entradas

viernes, 10 de octubre de 2014

¿Quieres retrasar el final?

 


























 Pueden influir muchos factores por los que tu rendimiento se ve mermado cuando haces el amor … Para identificarlos necesitas experiencia y un poco de empeño por tu parte para que puedas seguir, seguir y seguir ...

lunes, 18 de agosto de 2014

¿Es posible estar enamorado de más de una persona a la vez?

Quizá están enamorados o es que viven un sentimiento tan absorbente que es difícil vivirlo al mismo tiempo y con una gran intensidad con dos personas ... Lo que hay preguntarse qué

domingo, 15 de septiembre de 2013

¿Tienes varias parejas ... sexuales?



























De las personas que tienen varias parejas sexuales se dice que son frívolos, que saltan de flor en flor sin detenerse en ninguna, que son promiscuos. No entro a juzgarlos y algunos hombres les envidian, piensan que tienen suerte. Vamos que se lo montan bien ...

A otros quizá no les dice nada especial. Saca tus propias conclusiones y observa lo que piensas y lo que haces desde tu propio punto de vista. Ten en cuenta que hay muchos puntos de vista diferentes ... Lo normal es estar con una pareja ¿no? Aunque ésta sólo es una posibilidad y lo que entendemos por normalidad es muy relativo, desde luego es muy frecuente en nuestra cultura y también lo es que los que tienen varias parejas lo escondan.

¿Socialmente es lo correcto estar sólo con una pareja? Desde la monogamia que reina en nuestra cultura sí, porque quiere que haya familias y siempre depende del contexto cultural. ¿Cómo lo ves, está bien estar con muchas parejas? ¿Eres congruente con tus creencias? Sabes que en los países árabes un hombre puede casarse con varias mujeres, lo que se conoce como poligamia. Y otros en los que una mujer convive con varios hombres: la poliandria, también hay religiones que eligen la poligamia como una forma de unión entre hombres y mujeres ...

Claro a escondidas es otro cantar: los hay que mantienen una pareja oficial pero tienen otras relaciones con los que llamamos amantes, y que desde la sexualidad los consideramos parejas también. Desde las estadísticas buscar sólo una pareja parece lo más adecuado y la posibilidad más frecuente cara a la sociedad, en nuestra cultura. Se presenta como la opción más codiciada para la mayoría. Y desear una pareja para toda la vida hay quien lo tiene como asignatura pendiente, esos que no la tienen. Sin embargo para casi todos, los gustos son como los colores.

La realidad sexual tiene muchas posibilidades, aunque hay una idea cultural muy arraigada porque legalmente las parejas son uniones de dos personas, lo que se remonta al origen de las familias. Actualmente le concepto de pareja ha evolucionado y antes se les llamaba parejas a los que estaban casados. Los que vivían en pareja sin casarse, tenían un lío o estaban juntados. Todavía existen estos prejuicios.

Hoy en día las parejas viven bajo una apariencia invisible pero real, algo que notamos pero que no sabemos que existe, y que a menudo causa problemas en él y en ella. Y es que espero encontrar en mi pareja, creen ellos, todo lo que necesito, sólo en esa persona, sino no es una pareja. Lo que suele ser una trampa mortal, ya que si no encuentro todo eso que necesito en esa que digo que es mi pareja ... entonces estoy cometiendo un error, tengo un defecto o lo tiene mi pareja ...

Y si no te gusta la persona que has elegido y no consigues relaciones sexuales como las que tenías antes ¿qué piensas? ¿con qué lo relacionas? Quizá  durante meses o años pienses que se acabó el amor, lo que es una posibilidad pero no la única. Y aún así sigues amando a esa misma persona, aunque el sexo no funciona. ¿Te das alguna explicación? No creo que ninguno de los dos tenga defectos, sino que el error de fondo es que la pareja no puede compensar todo lo que necesitas. Tu creencia inicial es : mi pareja me va a dar todo lo que necesito en la vida, aquí es donde puede estar el error.

Pienso que no puede darte todo lo que necesitas, no podemos darle tanto a nuestras parejas. Cuando lo consigues, estupendo pero si no lo puedes conseguir ... hay alternativas y sobre todo en cuestiones de sexo. Háblalo con un sexólogo que te enseñará a compartir para que aumente la empatía entre vosotros y el trabajo en equipo.

Foto : alumbrando

domingo, 12 de febrero de 2012

Sin estimulación adecuada ... no hay orgasmo








Cuando el hombre se dispone a entrar en acción ... hay mujeres que ya no disfrutan. Se les acaba su propia satisfacción porque el coito va muy deprisa y no tienen la estimulación adecuada. ¿Por qué será que muchas mujeres no experimentan el orgasmo? No es fácil creer que muchos hombres sean unos machos sin imaginación y que no se les ocurra más que la penetración. 

Hay que reconocer que en los últimos años se les ha acosado en el aspecto sexual y para no ser insultados o agredidos por los medios de comunicación y por sus compañeras, han tenido que ponerse las pilas a toda prisa. Por eso ahora hay bastantes hombres que buscan la forma de conseguir el placer de su compañera. De todos modos si caes en manos de un tarugo del sexo y a pesar de todos los intentos no quiere ampliar su limitado repertorio sexual, quizá el primer paso hacia el orgasmo será poner fin a esa relación. Claro es una decisión tuya ...

Muchas veces los hombres se esfuerzan, rozan alrededor del clítoris pero su ritmo no es apropiado. Tocan en un punto equivocado y la presión no es la conveniente, lo que en lugar de producirla placer la puede causar molestias, y no porque muchos de ellos no tengan destreza, ni sean poco atentos sino porque necesitan ser dirigidos.

Enseñale a tu compañero cómo podría hacerlo mejor y cómo ha de ser estimulado tu clítoris. Muestrale cómo debe tocarte y dónde ... Ahora en unos minutos ... Tómate el tiempo que necesites ... porque el buen sexo requiere tiempo para desarrollarse y para trabajarlo. Es un trabajo en colaboración, de dos, que requiere aceptar los deseos del otro, manifestar lo que les gusta o lo que les estorba el placer.

Las causa físicas de la falta de orgasmo pueden ser vaginismo, falta de excitación o dolores durante el sexo. También que la musculatura de la base de la pelvis esté débil (ver entrenamiento para fortalecer la musculatura de la pelvis) Si esto sucede poco antes del orgasmo el hombre pierde la erección y ninguno de los dos pueden alcanzar la cima del placer.

Ninguno de los dos siente el pene y la excitación desaparece. En estos casos pedir ayuda a un sexólogo y hacer una terapia psico-sexual es la opción más conveniente, porque en la mayoría de los casos las causas de la anorgasmia en la mujer, son de naturaleza psíquica.
Si la anorgasmia se considera un gran problema, existen soluciones, y está comprobado que más del 95% de las mujeres que hacen terapia sexual finalizan el tratamiento con éxito. Porque no hay nada mejor que ponerse en manos de un especialista.

Foto : shades of grey

lunes, 26 de diciembre de 2011

Disfunción eréctil y ansiedad











Cuando la gran causa de la disfunción eréctil es la ansiedad, en terapia el objetivo será que vaya disminuyendo la ansiedad para tener acceso a las relaciones. Se trabajará para que aumenten los estímulos eróticos, para tener acceso a las relaciones más fácilmente y que desaparezca la ansiedad.

Claro los estímulos eróticos pueden ser diferentes en cada pareja, por eso se habla con ellos y la mujer tendrá que aceptar que durante la terapia, tomar la iniciativa no se recomienda, para que él se centre en lo que siente ante el sexo.

Y bajo la dirección del terapéuta sexual empezarán los estímulos sensoriales, aprendéis a relajaros y a reducir la ansiedad con caricias por todo el cuerpo y con la ayuda del Masaje Sensorial. Luego llegarán la estimulación de las partes sexuales, pero sin exigencias, que es la única forma de liberarle de la presión del rendimiento. Y ya sin exigencias, podrá surgir la erección, lo que restablece esa confianza tan necesaria, en sus posibilidades.

Al principio se trata de disfrutar de las caricias sin centrarse en los genitales, y más tarde ella empezará a estimular el pene para lograr una erección, hasta que desaparezca la erección. Al rato vuelve a repetir la operación hasta que se repita la erección y después deja que el pene vuelva a su estado normal. Él debe estar atento a sus sensaciones e incluso recrearse en sus fantasías eróticas ...

Cuando haya logrado la confianza necesaria podéis empezar a practicar el coito, adelante ... Al principio ella utiliza la postura de la mujer encima de él y deja la penetración antes de que el hombre eyacule. Esto lo repetirá varias veces hasta permitirle eyacular. Así él irá perdiendo la ansiedad por la exigencia del rendimiento, y si ella presiona con fuerza los muslos después de la penetración la presión que ejerce la vulva puede mantener la erección del pene.

Al principio es problable, que al intentar el coito pierdas la erección, antes de lo que deseas, es normal y no debe bajar tu estado de ánimo. únicamente indica que has intentado pronto el coito y debes continuar practicando con la estimulación.

La ayuda de un sexólogo es básica sobre todo en hombres menores de 40 años porque es un trastorno psico-sexual. Hoy el actual ritmo de vida favorece la falta de apetito sexual, la disfunción erétil y la eyaculación precoz. Recomiendo no favorecer la baja autoestima y la pérdida de confianza que retroalimenta estas limitaciones, y que lo mejor es eludir las relaciones en momentos inadecuados ... Elegir los momentos de ocio, momentos tranquilos para disfrutar.

Si la disfunción eréctil está provocada por un problema hormonal, entonces se pueden administrar las hormonas en forma de parches, inyecciones o píldoras, pero no es un problema frecuente porque son pocos los hombres que sufren esta disfunción por esta causa. Sólo está indicada si se padece hipogonadismo, es decir que los niveles de testosterona son bajos y puede usarse en parches o por vía oral.

No se recomienda cuando los niveles de testosterona son normales porque pueden mejorar el impulso sexual pero puede dañarse la próstata y el hígado, y los daños pueden ser irreversibles. Claro si la disfunción eréctil está causada por la hormona prolactina se puede utilizar el medicamento bromocriptina, y puede ser útil.

Otra posibilidad es el tratamiento transuretral, aplicando medicamentos localmente a través de la uretra, que es el conducto por el que pasa la orina. Entonces la erección se produce entre los diez y quince minutos siguientes a la aplicación. Este fármaco es eficaz en el 45% de los pacientes, y la Asociación Europea para la Medicina Sexual (ESSM) recomienda la terapia transuretral Muse.

Se trata de insertar un pequeño cilindro de plástico en la uretra y después introducir la medicación. Se recomienda orinar antes, porque la orina actúa como lubricante y absorbe el medicamento para producir la erección. La aplicación va acompañada de un escozor en la uretra y a veces pequeñas hemorragias en el conducto urinario.

Otro método utilizado es la inyección intracavernosa que consiste en inyectar un fármaco directamente en el pene con una aguja fina para activar el proceso físico que provoca la erección. Se debe aplicar entre diez o quince minutos antes de mantener relaciones sexuales y la dosis está ajustada para que la erección dure aproximadamente una hora, y si dura más de cuatro horas, debes acudir al médico.

Foto : la ansiedad

domingo, 29 de mayo de 2011

Cuando el hombre disfraza la intimidad ... emocional









La mayoría de los hombres disfrazan sus emociones, no les interesa ser vulnerables en su manera de ser y muchas veces les cuesta abrirse y empiezan a permitirselo de forma selectiva. Y es que están percibiendo que se enriquecen si permiten que su pareja conozca cómo piensan, qué sienten intimamente ... Y a la vez que sus hijos se beneficien, viendo a su padre como una figura de verdad, que se muestra sin tapujos.

Además saben que en el mundo laboral cuando los miedos se acumulan les perjudican, son tóxicos ... Y aún así muchos hombres prefieren la acción a expresar sus emociones, lo que no se traduce por ser reservados con la mujeres que les aman, pero sí podría sugerir que ellas pueden ayudarles a abrirse si saben la importancia que tiene para ellos ... Si ellas apoyan las decisiones masculinas en relación con la expresión de las emociones, ellos sabrán valorarlas.

Por eso la sexualidad ha sido una forma de expresión masculina y un medio que utilizan para establecer contacto. Y con frecuencia lo que perciben como pasión, lujuria ... sexualidad los hombres, es muchas veces un intento de acercamiento a la mujer. Y hace muchos siglos las conquistas sexuales masculinas ocultaban deseos de contacto físico y emocional. Ocultaban la intimidad emocional y cuando buscamos los motivos vemos que están relacionados con la forma de educar sus actitudes hacia lo emocional en la niñez. Porque los niños pueden llorar, sentir ternura y grandes emociones pero al contrario de las niñas a veces el precio es la vergüenza.

Las expresiones físicas de sentimientos son más aceptables para las niñas que se sienten cómodas en ellos y gozan de mayor libertad para expresarlos y satisfacer su necesidad de contacto físico y afecto. Los varones también necesitan la intimidad emocional pero con el paso de los años la facilidad de expresión se vuelve más difícil. Muchas veces el contacto físico que recibe el niño está dentro de lo permitido y de lo agresivo que puede ser un deporte, o una pelea, y puede ser lo único que reciba durante años.

Por eso no es extraño que se entusiasmen tanto cuando llega la edad de experimentar con el sexo. Y... el sexo afirma su masculinidad y les permite satisfacer su gran sed de intimidad emocional. Y ese miedo tan habitual en las mujeres de que "él sólo va a lo que va" es a menudo cierto. Los hombres acumulan esa necesidad de afecto físico y la manifiestan de esta forma. Aunque la sexualidad agresiva del varón no quiere decir que sólo busca sexo, porque muchas veces cuando expresan su deseo sexual están disfrazando un gran deseo de intimidad emocional.

Aunque muchos necesitan satisfacer sus necesidades de intimidad otros temen la dependencia emocional que se puede despertar durante la relación sexual, e incluso pueden llegar a evitarla debido a esos temores, o de repente se muestran indiferentes hacia ella después de un acto sexual apasionado y lleno de emociones ... Y este cambio tan brusco que sólo parece insensibilidad es una estrategia para "no sentir" Las emociones demasiado intensas les incomodan por eso se apartan inmediatamente de su pareja después del amor no porque sean fríos sino porque están tratando de ocultar un conflicto interno que ha despertado esos momentos de intimidad que acaban de experimentar.

Foto : desiderio

lunes, 28 de febrero de 2011

El Virus del Papiloma Humano
















Es un virus, el VPH que produce pequeñas lesiones en el pene, en la vulva o en la boca que crecen y se reproducen con fuerza. Otras veces provocan las conocidas verrugas genitales sin importancia. El Virus del Papiloma Humano produce una enfermedad de trasmisión sexual y es mucho más común de lo que se cree.

Se trasmite a través de las relaciones sexuales y la infección es crónica. La infección la pueden ocasionar más de cien cepas, la mayoría de ellas son inofensivas. Es la más frecuente de las enfermedades de trasmisión sexual y a veces está encubierta y no da síntomas. Entonces el paciente no sabe que la tiene a menos que aparezcan otras alteraciones en la prueba de Papanicolau.

Como no tiene cura es positivo que pueda desaparecer de manera espontánea en los primeros seis meses. Así evita que se cronifique. Algunas variedades del VPH pueden provocar infecciones genitales que
pueden causar cáncer de cuello de útero, en el pene o el ano.

Las últimas investigaciones de Maura Gillison investigadora en la Universidad de Ohio (EEUU) y en una reunión de la Asociación Americana de Adelantos Científicos que se celebra estos días en Washington, concluyeron que cuando se practica sexo oral de una forma promiscua, es decir, con muchos compañeros sexuales, hay muchas más posibilidades de desarrollar esta enfermedad. En EEUU ha habido un incremento de cáncer oral derivado de la infección del VPH.

Si cursa sin síntomas el propio organismo puede controlarla sin problemas, pero cuando la infección continúa de forma latente puede ocasionar lesiones premalignas que son un primer paso hacia el cáncer, como les ocurre a las mujeres con los tumores de cervix.

Gillison es partidaria de vacunar a los varones jóvenes porque las chicas pueden estár inmunizadas más que los hombres. Dice "que ellos tienen más riesgo de contraer cáncer de boca o garganta debido al sexo inseguro" De los más de 100 tipos 40 de ellos pueden trasmitirse sexualmente.

Las verrugas genitales las debe tratar un médico y no se deben usar remedios caseros para otro tipo de verrugas. Cuando ya se tienen estas verrugas o se tengan compañeros sexuales que las hayan tenido se recomiendan citologías vaginales (prueba de Papanicolau) al menos una vez al año. Las mujeres y las niñas de 8 a 28 años se deben vacunar contra el VPH.

Una mayoría de hombres que resultan infectados con el Virus del Papiloma Humano no manifiestan ningún síntoma, ningún problema a causa de la infección, pero pueden trasmitirla a sus compañeras sexuales actuales y a veces a sus futuras parejas.

También una mayoría de mujeres jóvenes sexualmente activas resultan infectadas con VPH, aunque muy pocas continúan infectadas más de cinco años y en otros casos el virus desaparece espontáneamente.

Si tienes el VPH debes decírselo a tu pareja actual, y si has sido diagnosticado recientemente de verrugas genitales debes informar a todas las parejas con las que has tenido sexo en los últimos 3 meses anteriores a la aparición de las verrugas.

Para prevenirlo lo mejor es que limites el número de compañeros sexuales y escojas personas que hagan lo mismo. Los hombres que utilicen el preservativo y se lo suban bien. Preservativo de "cuello alto", como yo digo. Además no mantengas contacto sexual con personas que tengan verrugas genitales visibles. También
la higiene bucal y las visitas anuales al dentista, que son una manera eficaz de controlar posibles infecciones. Y de vez en cuando si eres mujer, hazte la prueba de Papanicolau y del VPH, si eres mayor de 30 años.

Foto : KhajuraosculptureSexo

lunes, 25 de octubre de 2010

El proceso piel a piel



En contra de lo que se cree, resolver la anorgasmia y los trastornos sexuales de una forma favorable puede ser cosa de poco tiempo. Además la terapia es muy eficaz y muy agradable de vivir. En una primera fase él recibirá información detallada de la fisiología sexual de la mujer, de la anatomía femenina y de la sensibilidad sexual de la mujer.

Conocer el cuerpo y sus reacciones es básico para ambos, también el conocimiento de las zonas erógenas y saber que éstas no funcionan automáticamente sino que activarlas o bloquearlas depende del estado psíquico y emocional que rodee a la mujer en ese momento. Algo muy común que sucede es que la mujer pueda sufrir depresión a causa de la anorgasmia o al revés, o si se ha sometido a tratamiento con fármacos, su bajo estado de ánimo o emocional más la acción de los fármacos pueden contribuir a la falta de deseo o al bloqueo sexual.

En este proceso terapéutico con el sexólogo, los dos miembros de la pareja tienen que estar de acuerdo. Dejar de mantener las relaciones sexuales como las tenían, lo que no significa que no vayan a disfrutar del encuentro sino que estén dispuestos a experimentar con el placer sexual. Es ahora cuando evitarán acariciarse a la vez y lo harán alternando, uno será el activo y otro el pasivo, el receptor. Luego los roles se intercambian y uno será más generoso, el que procura las caricias, y el otro más egoísta, el que las recibe, sin pensar en devolverlas enseguida. Y luego cambian los roles y se establece una relación solidaria.

Así cada uno centra su atención en lo que hace y se dedican a dar y recibir evitando distraerse. Aquí desarrollan la sensualidad al máximo y las caricias deben hacerlas por todo el cuerpo menos en las zonas erógenas y en los genitales, para no provocar el orgasmo. Se despertarán las sensaciones, las vibraciones de la piel y el deleite y el gozo. Esta es una forma de alejarse de las exigencias sexuales y del sentimiento de frustración, porque que en la sexualidad no cabe el fracaso, y en ese momento no hay que tener otro objetivo que disfrutar de las sensaciones y abandonarse a ellas. Sólo pensar en uno mismo y en el contacto piel a piel.

A partir de ahora aprenderán a acariciarse, y poco a poco empezarán a explorar los genitales del otro para saber masturbarse, evitando los sentimientos de culpa y permitiéndose las fantasías sexuales que van a aumentar el placer y la exitación. Irán indroduciendo estrategias mientras dura la masturbación para alcanzar el orgasmo, como contraer los músculos de los muslos, el perineo y la vagina con intervalos de un segundo, por lo menos doce veces. Así cuando se conoce cómo llegar al orgasmo ya se sabe cómo disfrutar sin obstáculos.

Foto : la aurora boreal

jueves, 30 de septiembre de 2010

La lubricación vaginal




La sequedad vaginal es la dificultad para lubricar durante la estimulación sexual, y mujeres de todas las edades la han tenido alguna vez. Conocemos que en la menopausia con la falta de estrógenos la mujer puede padecer sequedad vaginal si no se cuida. Es decir, si no se ayuda de la medicación hormonal sustitutiva, ni se masturba y tampoco tiene relaciones sexuales.

Algunos medicamentos como los antidepresivos pueden producir sequedad vaginal ... Este problema, como he dicho, no está relacionado exclusivamente con la edad y a menudo está originado por un trastorno psico-sexual. También el miedo y la ansiedad impiden la lubricación y en algunos casos la mujer puede excitarse pero afectada por este trastorno, observa que su cuerpo no responde.

Cuando esto le ocurre la mujer puede tener dudas en su relación sentimental o es que su pareja no le excita lo suficiente. Entonces podría replantearse su relación sexual y si el hombre fracasa intentando excitar a su compañera para que lubrique ... Porque si ella no tiene las secreciones adecuadas durante el periodo de excitación, ambos pueden sentir dolor. En este caso es fácil que eviten el contacto sexual y si la falta de sexo se prolonga puede ocasionar graves problemas además de la disfunción eréctil en el varón. Por eso antes de que el sexo sea un problema para la pareja hay que intentar averiguar las causas y buscar la ayuda de un sexólogo para solucionarlas.

Otro problema es la irritación vaginal que se da en los coitos prolongados que son frecuentes y vigorosos, cuando no hay la suficiente lubricación. A veces incluso en mujeres que lubrican bien, en las relaciones prolongadas pueden sentir sequedad en las paredes vaginales. Esto se debe a cambios del nivel hormonal en los ciclos menstruales.

La terapia si estás sufriendo una crisis sexual, consistirá en examinar tu relación de pareja. Que te acostumbres a hablar con tu pareja de sexualidad, de la actitud que teneis hacia el sexo, de problemas sin resolver en vuestra relación, de por qué tu pareja no es capaz de excitarte, para que mejore la comunicación entre vosotros y aprendais a llegar a ciertos compromisos relacionados con el deseo de los dos. Para que la practica del sexo sea más frecuente, ya que cuando hay una actividad sexual regular, además de la masturbación, la vagina mejora su nivel de lubricación.

Foto : La Ghilandata

domingo, 19 de septiembre de 2010

El deseo sexual en la mujer y en el hombre






Sin dudas, entre el hombre y la mujer hay diferencia en la forma de vivir y sentir el deseo. Normalmente en las mujeres no suele haber un deseo intenso de violar a los hombres, ni de matarles después de una supuesta violación, como es fácil comprobar en el hombre.

Lo que vemos con más frecuencia en ellas es el deseo de castración del varón lo que nos habla claramente de que la maldad en el aspecto sexual no ...

viernes, 27 de agosto de 2010

Eludes tus relaciones sexuales





Si no tienes fantasías sexuales, si no estás receptivo y te falta interés por iniciar una actividad sexual es que tienes falta de deseo sexual. No buscas relaciones porque hay poca motivación con tu pareja o con otras personas, porque te ha disminuido el deseo sexual ante cualquier manifestación sexual o se limita a tu compañera o a la forma de relacionarte sexualmente.

Quizá esperas a que ella te lo pida, que ella sienta esa necesidad sexual. En esta situación muchas mujeres temen el acercamiento, y que una caricia o una demostración de cariño o un roce, parezca una invitación al sexo. Es un trastorno que era más frecuente hace años en mujeres pero ahora afecta también a los hombres.

Hace años el 40% de las mujeres que acudían a un sexólogo manifestaban tener este trastorno, y se demostró entonces que era la primera causa de disfunción sexual femenina. Suele aparecer en un momento específico de la vida adulta por problemas personales o de la pareja, malestar psicológico o acontecimientos estresantes. En algunas mujeres se convierte en una forma de afrontar la intimidad y los compromisos cuando hay dificultades sexuales.

Las causas son muy variadas y no olvidamos la falta de tiempo para tener acceso a la intimidad, a la oportunidad para poder tenerlas con el ritmo de vida actual, el cansancio o la falta de ganas. Esta es un causa frecuente de consulta y en este caso se trabaja el estrés y cuando se haya resuelto, la falta de deseo sexual. El paciente necesitará modificar su estilo de vida para que deje de ser una carga. Si no saben comunicarse bien sexualmente sentirán el aburrimiento y la rutina que provocan la falta de deseo sexual.

Es importante hablar de sexo fuera de las relaciones sexuales para poder apreciar la respuesta sexual de cada uno de ellos. Muchas parejas creen que la comunicación no es necesaria en una buena relación sexual, cuando es el primer paso para la satisfacción sexual. Otras veces por falta de comunicación verbal se acumula ira y resentimiento, y sin ser consciente de ello se da pie al enfado contenido y se pierde el deseo.

También trastornos depresivos donde no se permiten ser felices, fobia sexual asociada a la ansiedad o al miedo al intentar una relación sexual. A si mismo la eyaculación precoz que ocurre antes de que el varón lo desee, y sobre todo si es un trastorno frecuente que ocasiona malestar, se hace crónico e influye en la insatisfacción sexual personal o de la pareja. Si aparece la eyaculación precoz hay miedo al fracaso, se evitan las relaciones sexuales o viven el rol del espectador.

Además todo este comportamiento influye en la disfunción eréctil o en los problemas para mantener la erección, también en la anorgasmia en la que se viven dificultades para conseguir el orgasmo de una forma recurrente, por miedo, ansiedad o inseguridad. Por eso en terapia se trabaja con los miedos que tienen que ver con problemas de auto-estima, miedo a perder el control, inseguridad o antiguas experiencias traumáticas. Si ella sufre anorgasmia necesitará permiso para el placer.

En el vaginismo que es una repuesta condicionada de la vagina ante la penetración es importante detectar los miedos, como el miedo al embarazo, a la primera relación sexual, a la sexualidad, y trabajar situaciones donde la mujer sienta control y descontrol. En terapia se trabajarán las dificultades de acoplamiento de la pareja, aprenderán entre otras, técnicas de relajación, y su pareja tendrá que ir perdiendo el miedo a la penetración.

Foto : el cuerpo

miércoles, 4 de agosto de 2010

Límites a la intimidad










¿Te limitas y pones obstáculos a la expresión de tu sexualidad? Quizá no concretas lo que deseas por educación o por vergüenza, y son grandes obstáculos que no puedes superar.Te arriesgas a permanecer triste y aislado.

En Occidente es difícil hacer algo que parezca

lunes, 28 de junio de 2010

¿Cuándo se necesita un terapéuta sexual?














Uno de los momentos más difíciles que puede vivir un hombre es tener que experimentar la falta de erección, sea al principio de sus relaciones o cuando ya tienen experiencia. A veces ponen una disculpa ... la primera que se les ocurre. Su ego está afectado y les cuesta superar la sensación de fracaso.

A partir de ese momento cuanto llegue la erección se acentuará el miedo al fracaso, y si los problemas de erección se mantienen en el tiempo, tienen un comportamiento de huida ante las situaciones sexuales, evitan el acercamiento de su compañera o se separan de ella. La disfunción eréctil se hace crónica si se mantiene en el tiempo, y cuanto más a menudo se dé mayor será el miedo. Se forma un círculo vicioso en el que se sienten atrapados.

La inquietud es tanta que viven sentimientos de culpa por no poder satisfacer a su compañera, y les molestan los deseos sexuales de ella. Así empiezan con la pereza sexual que termina afectando a su capacidad de erección. Las causas son varias entre ellas una enfermedad orgánica como la diabetes, el estrés o problemas laborales, aunque la mayoría manifiesta un problema de pareja que nunca se habló. Él no responde y no sabes qué hacer cuando no tiene ganas, y si el deseo no vuelve habrá que echarle una mano. Pasa el tiempo y si la falta de deseo se mantiene, se necesita la ayuda de un especialista, de un sexólogo.

La terapia sexual se ofrece como la opción más conveniente y no resulta desagradable. El sexólogo le enseñará cómo conocer su cuerpo, y a descubrir nuevas sensaciones para que sea más fácil experimentar el placer. Hay distintos métodos para tratar los trastornos de la fase del deseo. Primero habrá que distanciar a la pareja físicamente para que no tengan prácticas sexuales entre ellos. Puede ser conveniente que empiezen con la masturbación y así tomen contacto con su propio cuerpo y con su placer. Esto aumentará la autoestima de esa mujer que ha sufrido un rechazo durante mucho tiempo. Aquí habrá que echar mano de las fantasías sexuales, por ejemplo jugar mentalmente con la infidelidad.

En terapia cuando la relación es larga y está en letargo aprenden a introducir novedades. Luego se les indica que se miren mientras se masturban, más tarde que empiecen a tocarse o a acariciarse, a compartir el masaje sensorial que aprenderán durante la terapia ... a veces masturbarse manualmente entre ellos o a intercambiar sensaciones con pequeños roces, que aprenden durante los ejercicios, y a las pocas semanas empiezan a acostarse juntos.


Foto : acantilado

jueves, 24 de junio de 2010

¿Eres un buen amante?











¿Cómo saberlo? Si no ejerces ningún control consciente y te comportas con naturalidad, si no permites que entren pensamientos que te distraigan y te abandonas a la relación erótica ... tienes una disposición sexual adecuada y seguro que harás más gratificantes tus relaciones.

Cuando tu permites que la ansiedad entre en tus relaciones sexuales, permaneces fuera de ti mismo, te mantienes tenso ante la relación sexual. No puedes hacer nada para impedir el control de tus emociones y observas minuciosamente tu comportamiento sexual.

Esta tendencia a ser como un juez ante tu actividad sexual es destructiva para tu sexualidad, la auto-observación te aparta de la actividad sexual. Si en tus relaciones conviven la inseguridad y el perfeccionismo es que no puedes confiar en los demás. Tienes miedo. No puedes abandonarte. Estás preocupad@ por el rendimiento y por la posibilidad de ser rechazad@. Eres un amante inseguro.

La Terapia Sexual consiste en modificar ese control. "La actitud del espectador", que así se llama, obstaculiza tus relaciones sexuales y te cuesta percibir las sensaciones eróticas. No tomas contacto con tus vivencias eróticas y no vives la ternura, la sensualidad, el amor ... que podrías recordar a través de las caricias, los besos, y el contacto piel a piel.

Los conflictos y el temor hacia lo sexual te crean defensas que impiden el abandono a una conducta sexual idónea. Quizá te rodeas de compañeros sexuales atractivos y puedes vivir el juego amoroso pero procuras no sentir demasiado placer o si el placer llega te obsesionas observándote y criticándote obsesivamente.

En terapia, la pareja aprende a unirse en relaciones en las que no se permitía sentir y ella se hace responsable de pedir a su amante caricias en el clítoris antes de la penetración. El hombre aprende a alejar esa observación obsesiva y la pareja aprende a funcionar sin problemas. El sexólogo  recomienda experiencias de sensibilización corporal, que en mis sesiones se hacen a través del Masaje Sensorial, y si las personas no pueden asistir porque estén lejos, se les enseña a llevarlas a cabo con la pareja para superar el bloqueo de las sensaciones, estimulando la vivencia de las sensaciones y dando paso a la ternura y al erotismo que hasta ahora han evitado.

Foto : de noche

sábado, 19 de junio de 2010

Cómo puedes superar el vaginismo












El vaginismo no se puede solucionar con ningún medicamento, y puede durar toda la vida si no se hace terapia, privando a la pareja de gozar del acto sexual y de tener hijos. Eso sí, se recomienda que la mujer empiece por conocerse a sí misma, a conocer sus genitales primero desde fuera y más tarde por dentro.

A veces hay un rechazo claro a verlos desde el exterior y rechazan la idea de que haya una abertura. Dicen "no la hay" y añaden "cómo va a penetrar si no hay ningún agujero"... No hay que tener miedo a explorar el exterior y poco a poco es necesario saber que ese agujero existe. Cuando lo van aceptando y lo reconocen, comentan : "Ahí no cabe nada"

El vaginismo ... ¿Qué es? Es una disfunción sexual que trastorna las relaciones sexuales e incluso impide la penetración vaginal porque los intentos de penetrar producen una contracción involuntaria de los músculos de la entrada de la vagina. Es una evitación fóbica.

Sé valiente y no tengas miedo a descubrir, ni a explorar con naturalidad tus genitales porque tienes que aprender a conocerlos, a conocer tanto los labios mayores como el clítoris o el orificio vaginal. Sabes ... el vaginismo es una respuesta condicionada que podría asociarse al dolor o al temor en los intentos por penetrar, o a fantasías relativas a la penetración vaginal.

Las sesiones de terapia y las tareas sexuales que se recomiendan a la paciente tienen como objetivo, en primer lugar reducir esa gran ansiedad que vive frente a la penetración, y luego que sean posibles las experiencias de dilatación. En estas mujeres, dada la evitación fóbica, la paciente suele ignorar por completo la anatomía de sus genitales.

Aunque a veces la presión que se hace a la mujer es tan intensa que se la somete a tratamiento quirúrgico o se fuerza la entrada vaginal, pero si se hace así, la mujer será apta para la penetración pero la pareja quizá no pueda disfrutar, a partir de ese momento de una buena relación sexual, porque se trata el vaginismo de una forma muy violenta. Quizá ella pueda ver con claridad su síntoma pero es posible que no sea adecuado para lograr su curación.

Es sorprendente que estas pacientes posean una buena respuesta sexual, y que la mayoría llegue al orgasmo fácilmente con la estimulación del clítoris y más tarde experimente el coito orgásmico. En algunos casos después de haber conseguido la penetración salen a la luz problemas sexuales de ella o de la pareja, como falta de deseo, dificultades de la erección o de la eyaculación del compañero.

La Terapia sexual intenta cumplir con el objetivo terapéutico, que es cambiar la respuesta condicionada, el sexólogo orientará y apoyará a la paciente para que pueda experimentar la penetración una y otra vez poco a poco, con la vagina dilatada. Masters y Jhonson nos hablan de que el índice de curación es del 100%, si completan el curso del tratamiento. A partir de ese momento funcionan perfectamente.

Foto : vaginismo

martes, 23 de febrero de 2010

La mujer ninfómana




¿Existe realmente la ninfomanía? El DSM-IV o Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos mentales, de la Asociación Americana de Psiquiatría de los Estados Unidos no contiene ninguna categoría que se refiera a la adicción al sexo. Los que proponen incluir las adicciones sexuales dicen que se trata de un comportamiento que puede proporcionar placer y aliviar sentimientos de dolor y sus características son un fallo en el control del comportamiento que tiene continuidad a pesar de ser destructivo para el sujeto. Se va a incluir en el DSM-V.

La persona adicta al sexo no controla su comportamiento y lo repite de forma compulsiva aunque repercuta negativamente en su vida familiar, laboral o social. Un ejemplo lo tenemos en Tiger Woods, el mejor golfista del mundo, al que la prensa ha contabilizado más de trece relaciones extramatrimoniales, y cuya salida a la luz ha dado lugar a que sus patrocinadores hayan decidido bloquear sus campañas publicitarias.

La palabra ninfomanía viene del griego nynfhes, chica joven, y tiene que ver con una desproporcionada necesidad coital de ciertas mujeres que es como una locura erótica y suele encubrir a una persona anorgásmica. A veces se la llama también andromanía que alude a la desesperación sexual por los hombres. Es un apetito sexual sin control llamado por Krafft - Ebing "libido insatiata".

Es un desorden psicológico que se da únicamente en mujeres y se caracteriza por una libido muy activa y obsesión por el sexo. En los hombres se llama satiriasis. Actualmente estos términos no se utilizan en la sexología moderna. Eso sí mujeres ninfómanas, es decir enfermas, hay muy pocas, aunque en el lenguaje coloquial se utiliza de forma inadecuada para definir a mujeres que tienen una fuerte carga erótica, sexualmente abiertas y que son objeto de críticas porque van en contra de los convecionalismos sociales.

Su comportamiento no busca sólo el placer sino que se deja llevar por un instinto descontrolado. Igual que la heroinómana se pincha sin parar, o la bulímica no puede dejar de comer y nunca se siente saciada, la ninfómana se ve empujada a entregar su cuerpo al primero que llega, es incapaz de elegir. Puede ser hombre o mujer, joven o viejo, atractivo o repelente, cualquiera es apto porque no le es posible controlar el deseo sexual.

Todo esto se agrava cuando es consciente del desprecio social que provoca su comportamiento y desea pornerle fin pero como no puede resistir sus impulsos, pierde auto-estima y cómo el alcohólico, se lanza a nuevas aventuras para aturdirse y olvidarse de esa sensación de amargura. Así desarrolla un circulo vicioso que no puede impedir aunque lo desee.

La Clínica Mayo de los Estados Unidos dice, "que es la presencia repetida de fantasías o de escenarios sexuales que son los que le provocan la excitación" y añade que "por otro lado, estas fantasías o escenas pueden ser más o menos obligatorias : la persona a veces puede controlarlo. Pero existen ciertas situaciones, un episodio de depresión o ansiedad, que pueden hacer que esto sea más inmanejable"

Hacer terapia con ellas es difícil porque según Helien de la Clínica Mayo, "estas personas consultan sólo cuando su adicción al sexo les trae problemas de pareja, familiares, sociales o incluso legales. O también pueden consultar porque no cumplen con esas fantasías o escenarios, no se excitan o tienen disfunciones sexuales"

Foto : ninfomanía

martes, 29 de septiembre de 2009

El voyeur. ¿Te complaces mirando?











 ¿Utilizas algún instrumento para poder observar detenidamente y durante mucho tiempo, una imagen de alguien que te excita?


El voyeur se excita sexualmente ante la visión de una persona que se desnuda o que está desnuda o en plena actividad sexual. Es una necesidad intensa acompañada de fantasías sexuales, y tienen una actitud que les perturba porque no tienen control sobre ella. La salud se resiente. Es una parafilia como el fetichismo.


Es un comportamiento que no pueden evitar y es una necesidad que les provoca excitación. Son actos no habituales, extraños en los que insisten a veces involuntariamente. Los hombres lo sufren más que las mujeres.


El voyeur no se relaciona con la persona que observa, no le interesa, sólo es un medio para excitarse. Los voyeristas tienen problemas en las relaciones y les faltan habilidades sociales para enfrentar estas dificultades. No hay que confundir con el que le gusta ver películas eróticas para motivarse. El voyeurista prefiere verlas en vivo, y utiliza para mirar, objetos, como el agujero de una cerradura, gemelos o anteojos ... o también cámaras fotográficas para obtener fotos con las que luego se masturba.


El psicoanálisis considera el voyeurismo como la parafilia opuesta al exhibicionismo. El voyeurismo no se considera delito a no ser que perturbe la vida de una empresa, por ejemplo si el voyeur observa clandestinamente a mujeres que trabajan en ella.


Las causas estarían en el aprendizaje, las experiencias, y con qué lo asocien en la niñez y en la adolescencia, y en el 80% de las personas puede ser un defecto del cerebro en el control de los impulsos, o un trastorrno de la personalidad o una educación sexual negativa o con sentimientos de culpa.


Foto : el voyerismo

sábado, 5 de septiembre de 2009

Vivir sin sexo












Es el sexo un problema para ti? Te sientes vivo? Cuando asocias el sexo con sentimientos de culpa o de vergüenza vives la sexualidad como un peligro, como algo pecaminoso o sucio.

Para los discípulos del Tao, el amor sin sexo es frustrante, enfermizo, carece de la armonía entre el Ying y el Yang, que nos da paz y serenidad para vivir, nos aporta seguridad y desaparece el miedo y la angustia. Los que viven sin sexo no sienten el deseo ni por el sexo opuesto ni por el propio o podrían tenerlo inhibido.

El sexo es necesario para el bienestar emocional, es tan necesario como dormir, comer o hablar. Aunque los asexuales gustan de las relaciones sociales, pero son pasivos sexualmente. Son personas solitarias que buscan en la amistad el apoyo y la comprensión que no viven en la intimidad. Minimizan su inhibición y la sustituyen por una amistad ...

Algunos viven en pareja porque tienen necesidad de amor, y de cariño, aunque prescinden del sexo. Esta situación les genera problemas y permiten que su pareja tenga sexo con otras personas o buscan personas que renuncian al sexo o pueden optar por la soledad.

A veces una conducta asexuada puede ser el resultado de no encontrar placer en las relaciones sexuales y sus encuentros son eróticos pero no sexuales. También puede ocurrir que no haya candidatos ... En un estudio hecho sobre la población mundial el 3 o el 5% de los entrevistados no encontraban ningún placer en el sexo.

También factores biológicos, culturales o sociales que están vinculados, como haber sido violada, que puede causar una fobia, experimentar dolor en las relaciones, aversión al sexo, pero para los asexuales podría ser natural. Muchas mujeres renuncian al sexo por pereza, porque quieren o porque han perdido a su pareja.

¿Pero se puede vivir y disfrutar de la vida sin sexo? Y cuando vivimos sin sexo a menudo entendemos que es sin relaciones coitales, pero la sexualidad no es sólo eso, como si se padece alguna enfermedad que afecte a la salud sexual. Y hay parejas en desacuerdo en cuanto al coito, la mujer no lo desea, el hombre tiene que ser más tierno o pedir ayuda a un sexólogo para mejorar la comunicación con la pareja y la relación sexual.

En terapia y con la ayuda del "masaje sensorial" los dos tienen que aprender a estimular el deseo, para que sea ardiente y apasionado.

Foto : VIVIR SIN SEXO