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martes, 20 de enero de 2015

¿Eres tú el que rehúye el sexo?


Lo mejor es sacar el tema ya, en una conversación y quizá en más de una. Procura definir el problema y las posibles soluciones, y que tu pareja esté al tanto de

viernes, 17 de octubre de 2014

La sexualidad del nuevo varón

 
 Actualmente en la erótica masculina se acepta que tanto él como ella se sientan egoístas y solidarios. Saben que la forma de funcionar sexualmente es cosa suya, depende de sus actitudes, de estar a gusto y de darse cuenta del placer que nace de sus propias sensaciones. También de cultivar sus fantasías, pedir al otro lo que deseas, sin vergüenza

viernes, 6 de junio de 2014

Las diferencias sexuales están en nuestra mente

























La mente es el principal órgano sexual, no los genitales, y las ideas que tengas sobre ti es lo que sientes de ti. Según esto actuarás. Porque existe un sexo subjetivo, psicoemocional, más allá de los atributos sexuales, o si te gustan los hombres o las mujeres. Este sexo está en la cabeza, tiene que ver

jueves, 22 de mayo de 2014

¿Cómo os relacionáis entre vosotros?


























En el día a día con el compañer@ hay cosas en la relación que producen determinadas  consecuencias, y son los motivos interpersonales los que pueden espantar la libido. Si cogeas emocionalmente  es lógico que el deseo sexual se resienta ... Son muchos los factores

viernes, 14 de marzo de 2014

La infidelidad erosiona el amor












Controlar la natalidad y la revolución sexual ha producido el deseo de experimentar, y ha causado una erosión lenta del valor de la fidelidad. Actualmente vemos como algo más común la aventura extramatrimonial. Antes los hombres eran mucho más infieles que las mujeres. Hoy en día hombres y mujeres tienen relaciones extrapareja con la misma frecuencia.

Antes se pensaba que estas relaciones no eran dañinas y decían : como no lo saben ... y la excusa era : las aventuras hasta pueden beneficiar la relación. Esto está mal. Puede que la infidelidad no conduzca al divorcio, como hace años, pero sí produce un daño constante en el vínculo amoroso. Las relaciones extrapareja no son la solución, sólo son un síntoma de que hay un problema en la pareja.

Las dudas las resuelvo en mi libro "El sexo, magia para tu cuerpo" Disponible en Amazon 


jueves, 2 de enero de 2014

¿Qué es tener química?

La química no es un factor aislado de los demás, es lo que da atractivo a alguien, lo que pone en marcha el deseo. Es cierto que el atractivo físico- social activa el deseo y es un componente que facilita la elección de pareja. ¿Sabéis que lo primero que llama la atención es el cuerpo? Más que nada, si el cuerpo sigue los cánones de belleza actuales ...

Aunque no es igual la primera impresión en un encuentro ocasional

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Los padres frente a la educación sexual












Los padres tienen temores infundados que les llevan a pensar que el conocimiento de la sexualidad fomenta el deseo de tener experiencias con el sexo. Son una cadena de errores que empiezan temiendo el bombardeo del colegio con la educación sexual y con técnicas de estimulación sexual que le lavan el cerebro.

Temen que la educación sexual cambie los valores del niño y le enseñe a tomar decisiones basadas en esa enseñanza en lugar de seguir la ideología de sus padres. Dudan de la capacidad de los educadores. Y es que piensan, que prestar atención a la educación sexual les resta tiempo para otras asignaturas más importantes. 

Sus preocupaciones se centran en si su hij@ se masturba demasiado ¿qué hacer? Se dicen, si me preguntan algo que no sé, o no me preguntan nada ... o si se las dan de saberlo todo. Quizá ellos saben más que yo, con lo que les enseñan en el colegio ... Y nuestro divorcio ¿no les habrá creado dificultades sexuales? 

Se plantean preguntas como ¿dónde es más adecuada la educación sexual en el hogar o en la escuela? Cuando el niño llega a la escuela ya ha adquirido una base de educación sexual, y la escuela no puede suplir aspectos afectivos entre los padres, la igualdad entre los sexos, la naturalidad con que se habla de sexo. Hay que tener encuenta que lo que la familia aporta no se lo proporciona la escuela, aunque lo pretenda.

Cuando la familia ha establecido las bases en las primeras etapas se disfruta de las ventajas de la educación sexual entre la familia y la escuela. Los primeros años de la vida dan la pauta para gozar de un erotismo saludable con el otro, que se cimenta en el afecto y el contacto piel con piel de la madre, el padre y el bebé, si los padres no sienten recelo al acariciar y besar al niño, y ya desde el momento del nacimiento muestran ternura hacia su hijo.

La escuela tiene que continuar con la tarea que se inicia en el hogar. Explicar de una forma más completa la sexualidad, con aclaraciones y corrigiendo posibles errores o malas interpretaciones de los niños. Debe ocuparse de la información no sólo de los aspectos biológicos del sexo sino de aspectos psicológicos y sociales. Cara a la educación sexual debe haber una estrecha colaboración entre la familia y el colegio, aunque los padres son los responsables de ella y los que la desarrollan más, en esa etapa de la vida.

Cuando hablas de sexualidad ¿te sientes incómodo o avergonzado, a veces? y ¿te resulta difícil contestar a preguntas que no sabes cómo abordar? Acude a un sexólogo para te oriente de forma adecuada con respecto a la educación sexual de tu hijo.

Y en resumen, responde a las preguntas de tus hijos, y si tu hijo no pregunta no es porque no tenga curiosidad : háblale tu del tema. Aprovecha momentos adecuados como un embarazo familiar o de alguien conocido ... Sé un modelo para tu hijo, muestra cariño y apoyo a tu pareja, así aprenderá a comportarse en sus relaciones personales. Y cuando le hables, háblale con afecto y cariño.

Procura ser ese tipo de padre al que se puede hacer preguntas, y dile a tus hijos que pueden preguntarte lo que quieran, incluso sobre sexualidad.

Foto : el abrazo 

jueves, 31 de octubre de 2013

Actividad sexual y ... amor

La actividad sexual y el amor pueden vivirse simultáneamente aunque a menudo están disociados y son fenómenos que suelen darse por separado. Hacer el amor no es un acto de amor en sí mismo, aunque la experiencia del sexo y en especial el orgasmo, incluso en la masturbación, es una experiencia que se asocia con la pérdida de control y con el extásis que se produce.

Y cuando llega el momento culminante podemos decir te amo a una persona que acabamos de conocer y por la que no sentimos ni el más mínimo afecto. Lo que no indica que el éxtasis del orgasmo no pueda crecer aún más si lo compartimos con la persona amada... Sí puede crecer, pero siempre se produce un colapso que se da junto al orgasmo y puede ser total ... Durante unos segundos nos olvidamos de nosotros mismos, nos perdemos en el tiempo y el espacio, trasportados. Nos podemos fundir con el Universo pero son instantes ... 

Para llegar a este momento hay que expresar los deseos más íntimos, susurrar al oído palabras picantes, que excitan a los amantes sean o no pasajeros. Quizá tu eres una de ellas ... y si te excita, pide a tu amante que te las diga mientras hacéis el amor, y explica que frases te excitan más, se trata de un juego de amantes. No temas, no es malo ni sucio es algo natural, en esos momentos. También inventar nombres para vuestros genitales o para otras zonas del cuerpo, que sólo conozcáis vosotros.

Ten en cuenta que en los primeros encuentros los juegos y caricias que excitaban a tu pareja y que sigues repitiendo, no te aseguran ya el éxito sexual. Ahora se han convertido en un ritual y poco a poco pierden la capacidad de excitar. Son demasiado predecibles aunque las caricias sigan siendo excitantes. Hay que mantener la curiosidad sexual y explorar nuevas caricias para mantener la magia de los encuentros eróticos ... 

Lo importante es que os sintáis bien entre vosotros y no saltarse los límites que no deseéis o con los que no os sintáis cómodos. Esta es una manera de aprender a ser un amante experto, y para eso hay que practicar de una forma continuada, y aprender a tomar la iniciativa con tu pareja. Lo podéis hacer cualquiera de los dos. Es una forma de dar a conocer tus deseos sexuales sin miedo ni vergüenza. Inténtalo. Lo básico es mantenerse activo.

Ten actitudes positivas hacia el sexo, y acéptalo como una de las más grandes fuentes de salud, de bienestar. Dale prioridad en tu vida al deseo y al placer sexual. Lo que te prepara para un encuentro positivo con los otras personas. Practica el arte de la seducción a lo largo de tu vida. Busca la intimidad para crear vínculos con las personas que te atraen. Aleja tus miedos, las creencias negativas infundadas y la vergüenza, que impiden que vivas con plenitud tu placer sexual.

Sé que a veces todo esto no es fácil para vosotros, podéis pedir la ayuda de un sexólogo para que podáis intentarlo ... Para mantener el deseo vivo, y que no desaparezca el deseo ni la pasión. Es algo frecuente que se espere que el deseo sexual vuelva a la relación de pareja sin hacer nada, esperamos que vuelva mágicamente a nuestra vida. Pero no es así, se comporta como un virus que tenemos en el cuerpo ... Hay que citarse con él, susurrarlo al oído y con inteligentes caricias sexuales (por todo el cuerpo), claro, atraer, provocar y encender el deseo de la pareja.

Y para encender sexualmente a la pareja, deja a un lado tu vergüenza, tu miedo, prueba a ensayar papeles eróticos y observa el efecto que tienen en tu pareja. ¿La notas excitada, y se ha elevado la temperatura erótica en vuestra intimidad? Y sigue, sigue ... porque seguro que estas avivando el fuego. Se recomienda buscar un momento tranquilo, apartarse de los ruidos, la televisión, desconectar el móvil ... y si hay otras personas en la casa, echar el pestillo después de cerrar la puerta y, adelante! Ya me diréis.

Foto : ahora contigo

lunes, 23 de septiembre de 2013

¿Compartes tus descubrimientos sexuales?

Quizás hasta ahora tu pareja ha participado indirectamente en tus descubrimientosen tus sentimientos ... Está ajeno a las prácticas sexuales que vienes haciendo, sin embargo su participación es importante. Mientras ... aprendes a darte un nivel muy elevado de excitación sexual. Y sigues con tus sesiones de masturbación para aprender qué es lo que más te gusta y lo que mantiene tu excitación sexual. Hay mujeres que experimentan su primer orgasmo con la pareja, como podría pasarte a ti. 

¿Qué sientes si te masturbas delante de tu pareja? ¿Te parece raro o te incomoda? ¿Te da vergüenza por ese tabú aprendido que nos impide hacer algo sexual delante de otra persona? El hombre es más capaz de hacerlo, a la mujer le cuesta más y algunas no lo consiguen, y les preocupa qué pensará su compañero de ese nuevo aspecto de ellas, sobre todo si las experiencias que habéis compartido han sido insatisfactorias.

Lo más importante es que las experiencias sexuales que compartáis sean porque os déis apoyo y comprensión, sin críticas ni presiones. Podéis plantearos cómo véis ambos la masturbación ... ¿La véis como un recurso de emergencia cuando uno de los dos viaja o está enfermo? Por ahora la única que sabe proporcionarse la estimulación necesaria eres tú, y tu eres la que mejor puede enseñarle lo que te da placer.

Sí al principio puede ser difícil pero la experiencia en consulta me ha mostrado cómo las parejas crecen sexual y emocionalmente a partir de ese momento ... Y cuando hablo de las parejas que vienen a Terapia Sexual observo que su preocupación se centra en varios temas frecuentes y les sugiero que hablen sobre ellos intentando intercambiar sentimientos, emociones ...

Si eres mujer ¿qué significado tiene para ti tocarte o darte placer mientras tu compañero te observa? ¿Esa idea te agrada, te asusta, te excita, te causa inseguridad o tienes curiosidad? ¿Qué interés tiene la reacción de él ante ti en esta situación nueva? Si esperas críticas de tu compañero habla con él. ¿Qué temes que él pueda decir? 

Esto puede plantear un conflicto con los valores sexuales aprendidos mientras crecías, porque en muchos hogares la masturbación no es una expresión aceptable de la sexualidad. Se hace de manera furtiva lo que puede producir la sensación de que te van a "pillar" Para evitar estos sentimientos hay formas y con el apoyo del sexólogo, ella puede repetir los intentos para valorar una nueva forma de relacionarse.

Además puede ser incómodo si no se espera que la pareja se masturbe, y hay hombres que les afecta a su autoestima porque se consideran suficientes para estimular a su mujer y comparan la masturbación con el coito. Y se creen que la masturbación es dañina porque agota el deseo sexual y se pierde el interés por la relación sexual con la pareja. No es verdad, es todo lo contrario. En las últimas investigaciones sobre la sexualidad femenina se ha comprobado que las mujeres que se masturban tienen una mejor respuesta orgásmica y se entregan a cualquier otra forma de expresión sexual.

En cuanto al hombre sus preocupaciones se centran en sentirse excluido, en perder su importancia, se cree que es reemplazable, que ella prefiera su propia estimulación a la de él. En las parejas que vemos en Terapia Sexual ella aprende a disfrutar de la automasturbación, pero lo que busca principalmente es el contacto sexual con su compañero. Y en sus propias sesiones ella aprende a disfrutar de su cuerpo y así le es más fácil enseñarle a él lo que le resulta más placentero. 

Frente a la masturbación los hombres y las mujeres han asumido los mismos valores culturales. Muchos años han creído que la mujer iba a "pescarles", que la masturbación no se puede combinar con la intimidad sexual con otra persona. Son creencias que el hombre no puede eliminar fácilmente tiene que trabajarlo en Terapia Sexual, para que hablarlo con su compañera pueda contribuir a que esta experiencia sea positiva para los dos.

Foto : mirándote 

viernes, 15 de marzo de 2013

No quieren hacer Terapia













Si prescindes de la Terapia tendrás que pagar un precio.  Y muchas personas  creen que los daños psicosexuales no son daños en absoluto.  Pero si no puedes expresar tus emociones puedes dañar tu cuerpo. Y la mayoría de los hombres y algunas mujeres, cuando enferman no quieren cuidarse. Son reacios a cuidarse y a adquirir conductas que pueden disminuir las enfermedades crónicas. 

Sidney Jourard estudió durante dos años el significado de la apertura emocional en el comportamiento de los hombres, y dijo que "los hombres tienden a depender de un modo estereotipado de un empleo exitoso, de un envidiable nivel y de la potencia sexual para dar significado a sus vidas" y añadió que cuando estas metas desaparecen llega el desaliento, y son propensos a enfermar. 

Y si una persona es cerrada sea hombre o mujer, no puede reconducir sus problemas, no escapa al estrés, y no puede disminuir su ansiedad que se va acumulando dentro ... Hay un gran caudal de tensiones que muchas personas no pueden liberar, nos dice el doctor Levay, y muchas veces los problemas se reflejan en lo sexual y los resultados están a la vista ...

El cuerpo no funciona bien y los músculos del cuello sufren contracturas involuntarias y aparecen los dolores de cabeza. Cuando afecta a los vasos sanguíneos, éstos se dilatan dando lugar a las jaquecas. 

Hay que manifestar la tristeza, las lágrimas se consideran como un elemento importante para tener una buena salud emocional, y el llanto alivia los problemas cardiovasculares, nos dice el Dr. Goodman en un estudio de dos años realizado en California. También puede disminuir la presión arterial. 

La vida sin expresar emociones es una vida en blanco y negro, no son sólo oportunidades perdidas. Es una vida de emociones inexpresadas, sin compartir sentimientos, cuyo resultado es una persona emocionalmente empobrecida ... Las palabras de Karen Horney son "sin intensidad, apagado, desabrido". Este es el precio de ser cerrado, y una persona cerrada vive la vida desde la distancia, no se compromete con el mundo de alrededor. 

Es cómo si estuviera leyendo su vida en un libro, en vez de vivirla él mismo. Hay personas que prefieren la seguridad en lugar del sentimiento, y a esto le llaman ... madurez. Es cierto que a veces amar puede costar mucho, pero no mucho más, y los que temen amar se dan cuenta que cuando carecen de amor experimentan un vacío que les quita la alegría de vivir. Cuando no saben amar los hombres y las mujeres sienten que han perdido una de las experiencias más importantes de su vida.

Una pareja que está en Terapia conmigo, hacía recuento de aquella época en la que no se podían comunicar, él dice recuerdo aquellos días, están en blanco, como si no los hubiésemos vivido. Ella dice : yo sí los recuerdo bien. Ahora ellos están más interesados en el presente, y en las cosas buenas que la vida les ofrece. Ella comenta cuando pienso en todo lo que pudimos perdernos si no hubiésemos sido capaces de dar ese primer paso

Las parejas necesitan airear los conflictos de su relación de vez en cuando, y la Terapia es un paso fundamental para el que tenga problemas en expresar sus emociones y para el hombre o la mujer que quiera ayudar a su compañero a ser más comunicativo. Y si tienen dudas sobre si necesitan Terapia deben consultar con un profesional, aunque a veces sólo quiere acudir uno de ellos. Consultarle y preguntarle si cree que necesitan ayuda, o si es algo que pueden solucionar por su cuenta. 

Foto : reloj de arena  

domingo, 3 de marzo de 2013

El sexo oral y anal








Otra manera de hacer más variadas las relaciones sexuales es empezar con contactos bucogenitales. Y si se le practica a la mujer se llama cunilingus, si es al varón, felación.

Se recomienda una buena limpieza, como ya hemos apuntado en otros artículos, porque es una preocupación bastante habitual y sobre todo para las mujeres. Sabemos que la mayor parte de las personas crece pensando que el área genital es sucia, y si te das cuenta los genitales pueden ser tan limpios como cualquier parte del cuerpo, bien ... aún así puede que no te agrade la idea de acercártelos a la boca. 

Lo mejor para superar la preocupación es ducharse juntos y lavarse los genitales el uno al otro. Así no  hay duda de que los genitales están limpios y si se lavan con jabón y agua calentita puede ser una forma de proporcionar placer sexual. Además hay otra preocupación frecuente de las parejas ... la de cómo estimular eficazmente a la pareja. Lo más recomendable es que sea la pareja la que le guíe y le diga lo que prefiere. Y se puede empezar por acariciar los genitales con los labios y alrededor, por el vientre, el pubis y los muslos.

Cuando es una felación ella puede sujetar el pene y ponerse la punta sobre la boca o rozar con la lengua la corona del glande. Esta es una zona muy sensible sobre todo la parte próxima al escroto. Claro la mujer prolongará esta  estimulación el tiempo que le resulta agradable, y para conseguir el ritmo adecuado es importante que esté atenta a las reacciones de su compañero.

Si es él quien la estimula puede seguir la misma progresión estimulando lentamente los genitales y luego estimular el clítoris más directamente. En esto hay variedad algunas prefieren la estimulación lenta con la lengua, o movimientos más rápidos, o la succión del clítoris. Es recomendable empezar con lentitud y variar el ritmo y la presión siguiendo las preferencias de ella. Que utilicen la comunicación y que no olviden que lo importante es que los dos disfruten de lo que hacen. 

A muchas parejas les gusta disfrutar a la vez tocando otras partes del cuerpo. A él le gusta acariciar los muslos o el pecho de ella mientra está estimulando sus genitales. Ella puede rozar suavemente el escroto durante la felación.

Hay que prestar atención a las enfermedades y si hay llagas o lesiones genitales, o se padece una enfermedad de transmisión sexual (ETS), como Herpes genital, SIDA, Virus del papiloma humano y otras, hay que practicar sexo seguro utilizando el preservativo. No se puede hacer sexo oral

Algunas parejas también encuentran muy excitante la estimulación anal, y se puede estimular con la mano durante el juego erótico. Si se intenta el sexo anal hay que ir poco a poco gradualmente porque los músculos del ano están mucho más tensos que los de la vagina, con lo que si la penetración es forzada puede causar dolor y daño físico. Para esta práctica se recomienda el uso de un lubricante con base agua para no dañar el preservativo, si se usa. Es más fácil si el ano está acostumbrado a introducir uno, dos o tres dedos, meter el pene. Éste debe estar bien lubricado o con un condón lubricado.

Es importante saber que después de practicar el coito anal no se puede introducir el pene en la vagina, porque algunas bacterias del recto pueden trasmitirse durante el coito vaginal y causar infecciones. Si se desea el coito vaginal después del anal, se recomienda utilizar el preservativo y retirarlo antes de la penetración vaginal. Claro si no se utiliza el preservativo él debe lavarse el pene con agua y jabón antes de penetrar en la vagina.

Si tienes dudas y el sexo para ti es una preocupación o estás viviendo alguna situación complicada, busca ayuda en un sexólogo, para que la evolución de tu propia sexualidad, estés con pareja o sin ella, no impida tu desarrollo, y al contrario sea un buen comienzo en cualquier circunstancia en la que te encuentres actualmente.

Foto : con él

martes, 26 de febrero de 2013

La erótica y el puritanismo




El erotismo es un goce compartido, dentro de una moral orientada al placer que permite disfrutar del placer y de todos los sentidos, de la persona entera. En contraposición a una moral espiritualista, puritana, cuyo núcleo es la procreación que a la mujer le hace objeto de placer para el varón y es la reproductora, independientemente de lo que piense, de su voluntad, de sus deseos o de sus circunstancias. No es un goce deshumanizado, ni violento. Es un goce de libertad y no hay erotismo si no es con ternura y respeto

Las personas lujuriosas para los puritanos son engendros humanos y ruina moral. Pero la experiencia nos muestra que grandes creadores como Picasso, Lope de Vega y muchos otros, supieron vivir una sexualidad libre y eran personas valiosas. Los anticonceptivos no degradan a quien los usa, y los "pecados de los jóvenes" no invalidan su evolución. Y es que los lujuriosos son personas alegres, que se entregan, que sufren, que son pacíficos y no son crueles.

Estas cualidades no son frecuentes en los reprimidos que no pueden vivir, ni dejan vivir. Son violentos en todos los aspectos y hasta soberbios. Estoy en contra de la moral puritana y en contra del daño que nos han hecho al prohibirnos el sexo, al disimularlo, al utilizarlo, al tacharnos de bestias si no seguimos el goce sexual religioso, es decir fuera de lo reglamentado. Nos han censurado la vista, el oído, y más que nada el tacto.

Nos querían sin libertad sexual prisioneros de una cama que no habíamos elegido, y qué triste, monótona y llena de responsabilidades y obligaciones ... pero vacía de una libido lúdica. Porque la sexualidad es libertad, no es  razonada, es reconciliarnos con nuestra parte animal. Puede que tenga sus riesgos como la vida misma, y conocemos los frutos de la moral puritana, y no los suponemos sino que los hemos comprobado. A muchos les ha llevado a la miseria sexual, al comercio con la prostitutas, a la pornografía y a tantos fracasos y dolores de la pareja.

El puritanismo no hay quién lo pare, brota como la mala hierba, y en época de Freud, Reich y otros hubo una revolución sexual, y los puritanos los ignoraron, también los ñoños, la conveniencia social y los falsos dogmas ... Los jóvenes de los 80 descubrieron el dinero, el consumismo y el poder. Pero lo que ocurre es que con monedas no pueden sacudirse la angustia y la soledad, para poder disfrutar del sexo amistoso, afectivo, relajado y no gregario ... Aún así, cuando se cree que hay una mayor permisividad permanece la miseria sexual y el puritanismo, completamente integrados. Continúan los tabúes, las mismas inhibiciones, similares traumas.

El varón sigue casi siempre tomando la iniciativa, le encanta la conquista y desea dominar, tiene poco interés por las caricias y la ternura. Va directamente a la excitación genital, sin miramientos, se salta la fase de preparación y no utiliza o desconoce el arte de hacer el amor. Muchos roles de mujer siguen activos, son opuestos y complementarios a los del varón. Y muchas siguen marcadas por comportamientos antiguos, para ser dominadas,  sumisas y pasivas. Con tal de ser deseadas permiten las caricias, aunque no obtengan gratificación alguna

Si tu que me lees te identificas con estos problemas, ponte en contacto con un sexólogo para aliviar este sufrimiento, que inunda muchos aspectos de tus relaciones. Para que tu conducta sexual esté encaminada a aumentar tu bienestar, a disminuir la ansiedad en el comportamiento sexual y a fomentar el placer. 

Foto : sola

jueves, 4 de octubre de 2012

¿Por qué no puedes llegar al orgasmo?



















Según las estadísticas son muchas las mujeres que les es difícil llegar al orgasmo. No lo viven o no lo han vivido nunca. ¿Cuáles son las causas? Porque sabemos que en un gran número de casos son de origen psicosexual, y la anorgasmia se produce cuando confluyen varios factores : una educación religiosa muy estricta, no conocer su propio cuerpo, ni las sensaciones que provoca el deseo sexual.

O quizá el hombre no sabe estimular a su mujer, que no se excita siempre con el mismo estímulo, ni con la misma postura, ni en el mismo lugar, por ejemplo, en la cama. El varón cree que la mujer necesita los mismos estímulos que él. Él acostumbrado a masturbarse desde la adolescencia, desconoce que muchas mujeres no se masturban hasta muy entrada la juventud o no suelen hacerlo nunca.

Si cuando es adolescente se masturba o ha tenido experiencias agradables llega con más facilidad al orgasmo. Así que la anorgasmia se asocia con la insatisfacción sexual y la falta de deseo o con algún miedo concreto. Aquí juega un papel importante la ansiedad por conseguir el orgasmo que muchas veces sólo logra "inhibirlo" Y otras veces es la dejadez de su compañero que piensa que el orgasmo de la mujer no es tan importante, porque todavía hay hombres que piensan así.

Otros piensan que mujer llega al orgasmo sólo con la penetración, y esto  es un mito, no es cierto, y si ella no tiene la información suficiente, intenta no frustrar a su amante y no disfruta de su propio placer. Puede simular el orgasmo. También hay hombres que se obsesionan con la idea de que su mujer goce de un buen orgasmo, como si se dudara de su hombría, lo que puede provovocar el bloqueo de su compañera.

También sorprende que en ocasiones "el miedo al éxito" asociado a sentimientos de culpa o vergüenza en mujeres que en el pasado experimentaron orgasmos ... Ahora relacionan el orgasmo con el pecado, el descontrol o perder la razón. Tienen miedo a que su compañero las vea como a una prostituta, a entregarse demasiado, a estar sometida a él.

Con el terapéuta sexual : tienes que aprender que para llegar al orgasmo un principio básico es saber relajarte, abandonar ese control que para ti es muy difícil. Muchas mujeres no consiguen llegar al orgasmo porque se sienten incapaces de relajar su cuerpo. Porque para llegar al orgasmo tienes que abandonar los pensamientos, centrarte en las sensaciones y permitir que tu cuerpo se mueva como quiera sin tener ningún control consciente de él.

Foto : Rpeyton