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viernes, 18 de marzo de 2016

La insatisfacción sexual






















En los hombres encuentro con frecuencia dos claves de la infidelidad: Una es la insatisfacción sexual, sea por

viernes, 14 de marzo de 2014

La infidelidad erosiona el amor












Controlar la natalidad y la revolución sexual ha producido el deseo de experimentar, y ha causado una erosión lenta del valor de la fidelidad. Actualmente vemos como algo más común la aventura extramatrimonial. Antes los hombres eran mucho más infieles que las mujeres. Hoy en día hombres y mujeres tienen relaciones extrapareja con la misma frecuencia.

Antes se pensaba que estas relaciones no eran dañinas y decían : como no lo saben ... y la excusa era : las aventuras hasta pueden beneficiar la relación. Esto está mal. Puede que la infidelidad no conduzca al divorcio, como hace años, pero sí produce un daño constante en el vínculo amoroso. Las relaciones extrapareja no son la solución, sólo son un síntoma de que hay un problema en la pareja.

Las dudas las resuelvo en mi libro "El sexo, magia para tu cuerpo" Disponible en Amazon 


martes, 21 de enero de 2014

La relación extramatrimonial

Cuando en la cara de la mujer aparecen las arrugas por primera vez el marido está sorprendido porque nota menos el paso del tiempo en él que en su esposa que le parece menos joven, menos bella. Y si se fija en una mujer más joven no lo hace por su belleza sino que se ilusiona con la idea de comenzar de nuevo más joven para hacerlo mucho mejor y dejar atrás las tensiones antiguas, el compromiso insatisfactorio, las ofensas y los reproches entre ambos.

Es una fase en la que unos ...

viernes, 4 de octubre de 2013

El matrimonio, cómo aderezarlo
























A menudo cuando existe un compromiso muchas personas viven con una mayor satisfacción sexual y emocional sus relaciones sexuales. Puede haber enamoramiento que puede ser

martes, 2 de abril de 2013

Problemas sexuales o ... problemas de pareja












Sabemos que existen las disfunciones sexuales, pero también los problemas sexuales que se derivan de la relación entre los miembros de la pareja, cuando aceptan que son pareja. Ahora os voy a hablar de otros aspectos como no atrevernos a expresar nuestros gustos sexuales, y que recurramos a la fantasía de imaginarnos que tenemos relaciones con otras personas diferentes a nuestra pareja. 

Que no sintamos atracción física por nuestra pareja, que un final del día agotador nos quite las ganas de tener relaciones sexuales ... Es decir hay temas en la relación que afectan al contacto sexual y a la comunicación en pareja. Ya he dedicado artículos específicos a tratar la infidelidad y los que llamamos "cuernos" en los miembros de la pareja que son problemas frecuentes ante los que nos sentimos indefensos. Somos curiosos y los vivimos como problemas emocionales en una cultura que defiende la monogamia.

Creo que lo que tienen en común estos temas es que son parejas que quieren estar juntas y que buscan solución a las situaciones para no separarse porque aparentemente tienen interés y necesitan continuar con su pareja. Por eso nos preguntamos si son los problemas sexuales los que lo sacan a la luz o son la tapadera de otros problemas más profundos que vive la pareja. Por ejemplo, si deseamos el sexo anal o una práctica sexual nueva y legítima y si la respetas pero ella no quiere, tendrás que admitir que tenéis gustos diferentes y hay cosas en las que no coincidís. El problema llega si no aceptas el no como respuesta y si culpabilizas al otro.
  
Ella cae en la trampa, y entras en chantajes emocionales para que acceda a lo que quieres. También hay otras situaciones en las que el problema sexual es el resultado de ese mal rollo entre los dos, y a menudo la falta de excitación en las relaciones es trasladar al sexo problemas que no hablamos ... las frustraciones o las dificultades de comunicación. Ponemos en marcha la venganza porque no obtengo lo que deseo y no soy capaz de hablarlo contigo, porque temo perderte.

Esto, pensamos me hace pensar en otros, porque no me satisface la relación contigo. A veces los problemas esconden conflictos profundos de entendimiento en la pareja, porque hay distintas expectativas y deseos. Estas señales nos hablan de la compatibilidad entre la pareja. Es muy importante hablar y comunicarse, es recomendable y necesario. Y si hay comunicación pero los problemas continúan, quizá se trate de algo más personal : estás poco motivado, muchos deseos anulados o exceso de trabajo ...

En resumen cuando hay problemas sexuales que muestran además problemas en la relación muchas parejas buscan la continuidad, aunque a veces puede ser difícil, y si no encuentras cómo comunicarte no has encontrado la solución. Entonces se hace necesaria la intervención de un sexólogo para llegar a pactos que pueden resolver la situación y devolver la paz a la pareja.

Foto : casi

martes, 10 de enero de 2012

¿Has oído hablar de los "cuernos"?













Si negamos que hay personas que buscan sexo fuera de la pareja que tienen, es como cerrar los ojos a la realidad. Y sabemos que hay parejas que lo hablan entre ellos, comparten el sexo con más personas, y hay quien decide no contarlo a su pareja, es aquí cuando aparecen los "cuernos"

Parece un asunto superficial pero para poder hablarlo tienes que estar seguro de ser comprendido, porque puedes dañar al otro, que puede desarrollar una personalidad celosa. También depende de la pauta cultural ... del sistema de valores de la pareja, y según el estilo que hayan acordado. La pregunta que tendrías que hacerte es : ¿vivo en pareja según mi propio modelo?

Y si queremos avanzar sobre la tolerancia, es decir encajar otros modelos de relación entre las parejas, garantizando la supervivencia de la pareja, tenemos aplicar el respeto y ser considerados al conocer las opciones de otras personas que no coinciden con las nuestras. Porque no todas las personas tienen las mismas necesidades que nosotros, y hay modelos distintos al nuestro tanto en gusto como en deseos, orientación sexual o en prácticas sexuales.

Muchas veces el rechazo a modos alternativos de sexualidad se debe al miedo que tenemos al abandono, y a reconocer que las parejas más que amarse, se poseen. Claro en teoría somos libres a la hora de expresarnos, no nos poseemos unos a otros, y el sexo es una forma más de manifestación. Y si nuestra pareja no responde a nuestras expectativas entonces magnificamos el problema sexual, porque el compañero puede darnos la máxima satisfacción o puede convertirse en el más grande de los infiernos.

El problema aparece si nuestra pareja quiere o desea algo diferente a lo que esperamos. Es un tema complejo que tiene su origen en nuestra cultura sexista que es posesiva y está centrada en el poder de unos sobre otros. Y cuando digo complejas, no hablo de que no haya amor entre las parejas, y no dudo que lo hay también, lo que ocurre es que muchas veces son relaciones de control y dominación que están maquilladas de aparente amor.

Foto : margarita

lunes, 28 de febrero de 2011

El Virus del Papiloma Humano
















Es un virus, el VPH que produce pequeñas lesiones en el pene, en la vulva o en la boca que crecen y se reproducen con fuerza. Otras veces provocan las conocidas verrugas genitales sin importancia. El Virus del Papiloma Humano produce una enfermedad de trasmisión sexual y es mucho más común de lo que se cree.

Se trasmite a través de las relaciones sexuales y la infección es crónica. La infección la pueden ocasionar más de cien cepas, la mayoría de ellas son inofensivas. Es la más frecuente de las enfermedades de trasmisión sexual y a veces está encubierta y no da síntomas. Entonces el paciente no sabe que la tiene a menos que aparezcan otras alteraciones en la prueba de Papanicolau.

Como no tiene cura es positivo que pueda desaparecer de manera espontánea en los primeros seis meses. Así evita que se cronifique. Algunas variedades del VPH pueden provocar infecciones genitales que
pueden causar cáncer de cuello de útero, en el pene o el ano.

Las últimas investigaciones de Maura Gillison investigadora en la Universidad de Ohio (EEUU) y en una reunión de la Asociación Americana de Adelantos Científicos que se celebra estos días en Washington, concluyeron que cuando se practica sexo oral de una forma promiscua, es decir, con muchos compañeros sexuales, hay muchas más posibilidades de desarrollar esta enfermedad. En EEUU ha habido un incremento de cáncer oral derivado de la infección del VPH.

Si cursa sin síntomas el propio organismo puede controlarla sin problemas, pero cuando la infección continúa de forma latente puede ocasionar lesiones premalignas que son un primer paso hacia el cáncer, como les ocurre a las mujeres con los tumores de cervix.

Gillison es partidaria de vacunar a los varones jóvenes porque las chicas pueden estár inmunizadas más que los hombres. Dice "que ellos tienen más riesgo de contraer cáncer de boca o garganta debido al sexo inseguro" De los más de 100 tipos 40 de ellos pueden trasmitirse sexualmente.

Las verrugas genitales las debe tratar un médico y no se deben usar remedios caseros para otro tipo de verrugas. Cuando ya se tienen estas verrugas o se tengan compañeros sexuales que las hayan tenido se recomiendan citologías vaginales (prueba de Papanicolau) al menos una vez al año. Las mujeres y las niñas de 8 a 28 años se deben vacunar contra el VPH.

Una mayoría de hombres que resultan infectados con el Virus del Papiloma Humano no manifiestan ningún síntoma, ningún problema a causa de la infección, pero pueden trasmitirla a sus compañeras sexuales actuales y a veces a sus futuras parejas.

También una mayoría de mujeres jóvenes sexualmente activas resultan infectadas con VPH, aunque muy pocas continúan infectadas más de cinco años y en otros casos el virus desaparece espontáneamente.

Si tienes el VPH debes decírselo a tu pareja actual, y si has sido diagnosticado recientemente de verrugas genitales debes informar a todas las parejas con las que has tenido sexo en los últimos 3 meses anteriores a la aparición de las verrugas.

Para prevenirlo lo mejor es que limites el número de compañeros sexuales y escojas personas que hagan lo mismo. Los hombres que utilicen el preservativo y se lo suban bien. Preservativo de "cuello alto", como yo digo. Además no mantengas contacto sexual con personas que tengan verrugas genitales visibles. También
la higiene bucal y las visitas anuales al dentista, que son una manera eficaz de controlar posibles infecciones. Y de vez en cuando si eres mujer, hazte la prueba de Papanicolau y del VPH, si eres mayor de 30 años.

Foto : KhajuraosculptureSexo

domingo, 29 de noviembre de 2009

Cuando se vive el desamor




¿Recuerdas esa ceguera que te embargaba en los primeros pasos de tu relación? Después desaparecieron aquellos espejismos que nos presentaban perfecto al ser amado, empezamos a ver sus defectos pero aún así nos gustaba, nos interesaba, sentíamos el amor-pasión.

Y es que desde que vivimos con él nuestra vida ha cambiado nos hemos convertido en amigos, en admiradores ... le deseamos. Y la pareja bien avenida serían dos amigos íntimos con derecho a sexo. ¿No?

Pero un día sentimos que entre nosotros existe una distancia, nuestra pareja nos evita, no está cómoda, salta a la menor cosa, discute, y nos preguntamos cómo hemos llegado hasta aquí. Buscamos las razones, los malentendidos, los roces de la convivencia ... Quizá haya también otras razones. Y sentimos un fuerte dolor emocional cuando vivimos el desamor, el alma se nos desgarra pero no podemos evitarlo.

Nos preguntamos dónde están esos pensamientos apasionados que no nos volverán a encender. Su acercamiento nos produce rechazo, parece que seguimos caminos opuestos, silencios sin respuesta y la cotidianeidad se hace costumbre. La rutina diaria ha evaporado todo con lo que adornamos al ser amado, y ya conoce cómo somos, no es tan fácil fingir y cuando nos cruzamos ya no nos vemos ... Vivimos con la amargura del desengaño, no hacemos nada para mantener la afectividad que nos unía.

Llega la pereza, y el amor y la admiración que sentíamos ya no es lo primero, hay otras prioridades como el trabajo, los hijos, las ocupaciones de cada uno. Ya no hay tiempo para estimular el amor. Nuestros sentimientos están anestesiados, estamos llenos de dudas ...?? Y podemos optar por aguantar la situación, pensando que ya vivimos un amor sosegado, y vaciarnos de sentimientos afectivos.

Nos vienen frases al uso ... Se empieza con la pasión y se suele terminar así. Se acabó la amistad y vivimos en una sociedad que naufraga, que se va a pique. Lo vivido son sólo recuerdos de aquella intimidad sexual que era ardiente, y en la que había demostraciones de amor. Ya no nos planteamos habilidades sexuales, sólo sentimos decepción, sentimientos de amor y desamor, soledad, desprecio, todo menos sexo.

Para que una pareja pueda llegar a superar el desamor tiene que reforzar la comunicación, cuidar y nutrir el amor para reavivarlo. Utilizar conductas en las que se aproximen entre ellos y sepan gratificarse. Y tener una convivencia gratificante, positiva, saber escuchar, respetar los deseos del otro, utilizar el sentido del humor, que es una actitud ante la vida, y saber que la vida es una evolución constante, estamos siempre haciéndonos.

Se recomienda la terapia de pareja para que sean conscientes de que es más fácil tener un amor que mantenerlo. Para que aprendan a utilizar conductas de refuerzo, y cuando surja un problema tener otras alternativas y saber hablar cuando es el momento, con calma y con seguridad en sí mismo.

Foto : EL DESAMOR

domingo, 25 de octubre de 2009

La sexualidad en la cincuentena






Casi lo mejor de la vida está por llegar porque en los 50 se recoge la cosecha, en los 20 se siembra, y en la madurez se llega a la floración. Es una edad para enriquecerse a todos los niveles porque "la verdadera vejez no existe es sólo un talante del espíritu"

En esta edad hay parejas que podrían celebrar su 25 cumpleaños, y algunos hijos ya abandonan el hogar.

Así en esta fase, la pareja se encuentra sola, y la mujer entra en la menopausia después de treinta y tantos años de periodo fértil.

Ya no la condiciona el embarazo, ni los métodos anticonceptivos. Se siente libre con su sexualidad, y una vez superados todos los síntomas de la menopausia y equilibrada su salud, con la terapia hormonal sustitutiva algunas mujeres viven una de las mejores etapas de su vida sexual.

Ahora desean las relaciones, los dos tienen más experiencia y más sensibilidad, y como no hay riesgo de embarazo el sexo es todo placer y demostraciones de amor. Ya en la cuarentena se daba paso a la ternura que en la cinquentena se intensifica.

El hombre está todavía en plenitud, aunque si se ha dejado se manifestarán los efectos del alcohol, el tabaco y los medicamentos que afectan a a la circulación arterial, al sistema nervioso y al metabolismo. En la sexualidad aparecería la inapetencia sexual y las dificultades para mantener la erección.

El objetivo en estos momentos se centra en el cambio en la pareja, que si va bien deben felicitarse mutuamente y valorar la estabilidad conseguida, porque si hacen balance observarán un montón de dificultades, incluso sexuales que lograron superar con éxito.

Después del recorrido se darán cuenta de la satisfacción de haber madurado como personas y superado las desavenencias que se dan en una larga convivencia, porque una pareja madura nunca es algo devaluado, residual, que se deja llevar por la costumbre, sino por haber podido lograr un buen acoplamiento después de un largo proceso.

Haber superado todos los problemas sexuales a lo largo de la vida en común y empezar a vivir otra etapa que no tiene por qué ser menos satisfactoria, ni menos gratificante. Pablo Neruda nos dice : "Confieso que he vivido", y añade en sus versos el futuro en esa edad.

En la cincuentena sólo están los que la viven, y su de actitud dependerá cómo los perciban los otros, mayores o más jóvenes de lo que son. Aquí se vive también la plenitud intelectual, y la ciencia, la alimentación y el ejercicio han conseguido que sigan siendo personas activas y atractivas.

Los hombres y las mujeres de esta edad han aprendido a respetarse y a considerarse como iguales, y el hombre ha sabido ver en la mujer a una compañera.

Oscar Wilde llamaba a la cincuentena "la juventud de la edad madura".

Foto : SHARON STONE a los 50 años.

viernes, 29 de mayo de 2009

La infidelidad






¿Qué es la infidelidad?
Es un comportamiento que puede apreciarse en algunas personas, y que amenaza la vida de la pareja. En él se ocultan miedos que afectan a la confianza, la lealtad y el respeto mutuo.Es una razón de peso para que la pareja rompa la relación.

- Me ha puesto "los cuernos". Ya no podré confiar... Ha destruido la confianza que es común entre los enamorados, y creo que es una de las bases de la relación. No hay distinción de género : hombres y mujeres podrían ser infieles por igual porque los infieles buscan algo que no les ofrece su relación, y en vez de dialogar eligen ser infieles. A nivel sentimental o sexual da paso a la monotonía, la insatisfacción o a sentir que la pareja es menos cariñosa. También pueden meterse en la rutina cotidiana, esto da pie a desear nuevas sensaciones.

Otras causas son : ver amenazada la libertad, el poder, la posición social o el dinero, lo que les lleva a un exceso de ambición. Por ejemplo, el hombre traiciona para hacer gala de su masculinidad. Eso es lo que espera la sociedad. ¿No? Hay personas que se preguntan si la pareja está siendo infiel ... Y es que, si vives en pareja, observale : si vuelve o no a la hora acostumbrada, si hay poco diálogo, si está irritable ... Quizá no sean síntomas de traición pero son indicadores de que algo va mal, y existe el peligro de la infidelidad.

Los hombres son menos observadores y tardan más en descubrir una infidelidad, a las mujeres no se les escapan los cambios en su pareja, y hay mujeres que no perdonan al hombre infiel, pero otras se auto-engañan para no hacer frente a esa hiriente realidad. Descubrir que nuestro amor nos engaña es doloroso y humillante porque salen a la luz ciertos valores que se atribuyen a las parejas, como la sinceridad ... Cuando se decide perdonar pero no se olvida, la discusiones se utilizan como arma a esgrimir que desgasta la relación, y lo más común es que las infidelidades sean el resultado de las crisis de la pareja, que busca en el sexo, experiencias emocionales o intelectuales que su pareja no les da.

Cuando vivimos la infidelidad de la pareja nuestra autoestima baja, es entonces cuando deseamos relacionarnos con una persona distinta, que nos valore. Es una eleción inconsciente. Cuando en la vida matrimonial entra en la rutina, ya no hay detalles del uno con el otro, ya no nos sentimos amados, llega la distancia y se pierde el encanto, y si la vida sexual carece de motivaciones, es defectuosa ... y podrían buscar fuera del matrimonio la satisfacción sexual que no encuentran en la pareja.

Si en la cama no sentimos nada excitante, buscamos relaciones sexuales con otra persona para vengarnos, porque estamos enfadados con ella, y si la pareja tiene una dependencia emocional con sus padres, sino es independiente de ellos, su conducta infantil nos hace sentir que no contamos con su apoyo. Si nuestra relación es axfisiante, sentimos que hemos perdido nuestra independencia ... Aunque también hay parejas que permiten la infidelidad porque se dan cuenta de las carencias que tienen. Cuando el hombre ha obtenido poder, dinero o una elevada posición social, se cree con el derecho a tener relaciones con más mujeres.

Y a lo largo de la convivencia de una pareja se presentan crisis, y como no es imposible prevenir la infidelidad habrá que saber : que la comunicación formará parte de la vida cotidiana y se luchará contra la rutina. Habrá que tener aficiones comunes y conocer al otro, sus deseos y sus gustos, saber que nos ama y somos importantes para él.

Te recomiendo que pidas consulta en el teléfono : +34 639555994. Para que puedas facilitar esa puesta en marcha y la otra parte de la pareja se sienta cómoda y feliz contigo, para que puedas vivir de acuerdo a tus expectativas y a tus deseos.

Foto : untitled-EXCUSAS