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domingo, 23 de marzo de 2014

¿Existe el hombre y la mujer ideal?



























Para nosotras las mujeres, ¿cuál es el hombre ideal? A lo mejor que sea atento, amable, caballeroso, que nos mime y nos proteja, que tenga una buena profesión y dinero. Que sea interesante y atractivo ... que llegue a ser un buen padre.

No sé, intuyo que para el hombre ¿cuál es la mujer ideal? Qui

sábado, 8 de junio de 2013

La ablación femenina

La ablación del clítoris es algo habitual en las tribus africanas, y casi el 100% de las mujeres del Norte y de Centro Africa, la viven como una tradición muy antigua cuyo origen se desconoce. En muchos casos es un ritual de iniciación a la edad adulta. Algunas fuentes afirman que empezó a practicarse en el antiguo Egipto y de ahí se extendió a Africa, Oriente Medio ... A veces para apoyar la ablación recurren a tradiciones religiosas, aunque esta práctica está prohibida por el Islam.

Muchas de las niñas han sido golpeadas por sus madres en Kenia, en Uganda y en Etiopía. Es violencia de género que no es más que una forma de terrorismo y la razón por la que sufren este maltrato es por su condición femenina. Lo que explica por qué las mujeres de los países ricos sufren agresiones de toda índole, y una violencia parecida aunque no tan extrema. Y no por razones económicas solamente sino porque se ha aceptado la idea de que a las mujeres hay que dominarlas a base de palos ... Y para que sepan que en el mundo están para dar placer a los hombres y para servirles. 

Las niñas que sufren la ablación sexual son mutiladas de una parte de los genitales externos para evitar que sientan placer sexual, con el fin de que lleguen virgen al matrimonio, si no serán rechazadas ... Otro fin es evitar la promiscuidad de la mujer y asegurarse de que los hijos serán del marido. Se practica de forma ilimitada.

La ablación sexual es una mutilación en la que se amputa el prepucio del clítoris como en la circuncisión, y se extirpa en parte o totalmente el clítoris, lo que se conoce como clitoridectomía. Se hace con instrumentos rudimentarios o "se arranca" mediante un imperdible. Otras veces se escinde o se mutila total o parcialmente el prepucio del clítoris y los labios menores.

Otra forma más agresiva es la extirpación del clítoris y también los labios  mayores y menores de la vulva. Es un cosido y un cerramiento casi total. Se le llama infibulación y se utilizan distintos materiales como alambre, fibras vegetales o hilo de pescar. Se les deja únicamente una abertura para la sangre menstrual y la orina.

Esta práctica según las estadísticas afecta a unas 138 millones de mujeres y de niñas del mundo, y cada vez la edad de las niñas es mucho menor para que ellas mismas no puedan juzgar esta práctica cuando sean mayores ... Los efectos secundarios son infecciones, hemorragias que podrían acabar incluso en la muerte. Y si la cicatrización es defectuosa la piel se retrae y les provoca una forma de extraña de andar, juntando las rodillas y dando pasos cortos. 

Además les provoca una incapacidad : no podrán experimentar placer durante el acto sexual. Parece que estas prácticas se derivan de la interpretación de unos fascículos del Corán, allí hablan de la conveniencia moral y explican la operación con detalle. Casi cualquiera podría hacerlo y el encargado suele ser el barbero que emplea herramientas que utiliza para esterilizar a un animal o para arreglar zapatos.

A Europa ha llegado con el aumento de la inmigración. Está penada por la ley en muchos países del continente menos Italia e Irlanda. Algunos países europeos permiten la salida a niñas en situación de riesgo por estas costumbres. Y hay centros sanitarios que bajo cuerda han practicado la mutilación femenina en los últimos tiempos.

Hace días estaba hablando con un marroquí sobre la infibulación y me aseguró que eso no es verdad, y que de practicarse no impediría que la mujer fuera penetrada ... por la fuerza. Entonces le dije: sería violada, y asintió. Añadió que es la única forma de impedir que las mujeres se relacionen con muchos hombres. 

En el suroeste de Colombia hay indicios claros de la práctica de la ablación en la etnia Emberachamí. Se descubrió a través de denuncias de autoridades que defienden los derechos humanos, y por la muerte de niñas indígenas a causa de infecciones, intervenidas en condiciones precarias con falta de asepsia.

La ablación femenina equivale a la amputación del glande, lo que elimina casi totalmente el placer sexual y deja claras secuelas psicológicas a las mujeres musulmanas, cristianas y animistas ... que no han podido escapar de esta mutilación.

Actualmente en Colombia se han reunido autoridades indígenas y expertos internacionales en el primer Foro de las Américas sobre la Mutilación Genital Femenina y se ha elaborado un programa con el apoyo del Gobierno y el Fondo de Población de las Naciones Unidas, por el que las mujeres emberachamíes se han comprometido a eliminar dicha práctica.

Foto : niños africanos

domingo, 2 de diciembre de 2012

Cuando tus relaciónes son tóxicas











Recuerda cómo te ilusionaba compartir sus diferencias, hablarlas con tu pareja y con argumentos, discutirlas. Empleando la asertividad y practicando la escucha activa, para escuchar y ser escuchado. Qué bien y qué armonía! Y el compartir está lleno de bienestar, de momentos gratos ...

Ha pasado el tiempo y ahora la pareja es un hecho. Y tus expectativas de pareja no son cómo las deseabas y la relación no te devuelve esos momentos agradables, os estáis agrediendo y empleáis la violencia verbal e incluso física. A veces estar con el otro supune un reto y una pérdida para ambos, pero si la relación es sana, es una ganancia, os complementáis y a largo plazo supone un crecimiento.

Lo primero es reconocer si la pareja es tóxica y ... sin quererlo, no es sana. A partir de ahora, si tienes dudas, observa si cuando no hay diálogo aparecen los insultos o si es que se carece de argumentos que esgrimir y hay diferencia de opiniones. Alguno de vosotros no sabe manejar la ira, ni los sentimientos, es visceral y se abandona a sus impulsos ...

Los sentimientos de malestar son habituales en tus relaciones y en tus expectativas de vida en pareja. Estos amores no son provechosos, hay dependencia, tristeza, mucho sacrificio y poca comprensión. Una de las claves de la relación tóxica es anularse y autoengañarse para no provocar conflictos en la relación.

Con facilidad las palabras humillan y empobrecen al compañero, lo que es cotidiano, aunque a veces lo hacen "por su bien", claro ... Uno de los dos suele ser el que más ejerce esa presión, habrá que ver qué sentimientos favorece el que soporta esos comentarios ... Y además no podéis hablar para solucionar los conflictos reales porque es doloroso.

La pareja tóxica la componen dos personas que no saben estar solos, y piensan : mejor mal acompañado que solo y les urgen las manifestaciones de afecto. Y por eso aguantan los malos tratos y olvidan todo, si reciben cariño, atenciones ... un poco de afecto. Ellos están supliendo carencias afectivas, de la manera que saben, y por cierto no es la más sana.

Así soportan abusos y se encierran en una pareja egoísta, que se hace daño afectivamente, que se encierra en una relación tóxica. Ante el gran dolor, los remordimientos y la culpa viven relaciones violentas, muchas veces con infidelidad. La relación se fractura cada día más y se está abandonando el vínculo con la pareja lo que seguramente no va a cambiar hasta que pares en serio y decidas aumentar tu auoestima.

Piensa si es así como lo habías imaginado e intenta ordenar tus pensamientos con respecto a lo que estás viviendo, si estás de acuerdo con tu propia historia, cuando eras niño, con tus padres ... Quizá estás imitando o siguiendo patrones antiguos ... 

Y no te atreves a cambiar, a empezar a nutrir tu vida personal y de pareja de nuevas experiencias y emociones, aportando algo fresco a la relación, quizá en tu vida sexual o en tus actividades ... para sentirte querido también por ti mismo.

Decídete a sanar por fin tu relación porque los dos merecéis una vida equilibrada emocionalmente, tu familia lo merece y todo empieza parando esa serie de actitudes destructivas que anulan una relación sana.

Si este tema te ha interesado enviame tu comentario y si no también. Ponte en contacto conmigo para dejar de ser víctima, dejar de sentir que te sacrificas para que todo marche bien, y no sentirte desparejado, abandonado y muy humillado. No entiendes y no sabes cómo arreglarlo por eso déjalo en manos de un profesional y aprenderás a darte prioridad, primero tú y luego los demás.

Foto : llorando

domingo, 5 de agosto de 2012

La salud sexual











Cuando están integrados los elementos somáticos, emocionales y sociales de una persona, es que tiene salud sexual, según dijo La Organización Mundial de la Salud (OMS) en 1975. Y añade : por medios enriquecedores que potencien la personalidad, la comunicación y el amor. Y La Asociación Mundial de Sexología nos habla de que la Sexualidad es una parte integral de la personalidad humana.

Como sabemos, los problemas sexuales son muy frecuentes en las parejas, y lo primero es conocerlos, para intentar darles soluciones. Un problema sexual se presenta cuando la pareja o uno de ellos está insatisfecho por aspectos de su conducta sexual con la pareja o en solitario, o es que el comportamiento sexual hace sufrir, produce dolores o molestias, a uno mismo o a la pareja, o es que uno es menor o discapacitado.

Tomar contacto con la pareja para tratar un problema sexual no es fácil, lo primero son las dificultades para poder comentarlo abiertamente. Otras veces se busca cuál es el responsable del problema ... el culpable, y se aborda desde la más absoluta soledad y miedo. Y si la pareja lo habla en privado, es con vergüenza, lo que dificulta la resolución del problema.

Uno de los deseos de este Blog : www.elsexoesvida.com, es ayudarte a mejorar tu vida sexual y la de tu pareja, aunque nunca podrá suplir la atención de un terapéuta sexual. Y si la pareja desea evaluar lo que falla en sus relaciones sexuales, tendrá que consultarlo con un sexólogo, que buscará una solución al problema. Y no estaría de más recordar que todo problema sexual se tiene o se sufre con alguien, por eso cuando se consulta a un terapéuta sexual él intentará ayudarte o ayudaros -si vienes solo o en pareja- a valorar el problema.

Lo primero será preguntar por tu educación sexual, religiosa o moral. Por tus actitudes hacia la sexualidad que te transmitieron, y cómo las has resuelto. Te preguntará por tu aprendizaje de conductas sexuales, si has sido víctima de abusos sexuales y cómo te has enfrentado a ellos. También la frecuencia que has tenido en las relaciones sexuales con las sucesivas parejas, y qué calidad había en tus relaciones afectivas. Así como los niveles de comunicación con tu pareja y cómo son las relaciones con otras personas ...

Además tendrás que hablar, es muy importante hablar para explicar tu dificultad sexual, cuáles crees que son las causas, cuáles son tus expectativas y las de tu pareja, el impacto que tiene en la relación de pareja ... Qué soluciones has intentado ... Claro tu puedes estar seguro, de que todo lo que digas es estrictamente confidencial.

Foto : postura

jueves, 1 de marzo de 2012

¿Por qué existen los amantes?
















Sabes ... que existen estereotipos que ven a la pareja como una unión que implica renuncia de la propia libertad, en la que no existe la sinceridad y los intercambios entre ambos son rígidos.

Es curioso observar que una unión que -pienso- crearon para el amor, para compartir y respetarse, se puede convertir en una encerrona, en la que ellos - quizá no saben por qué- tienen la impresión de estar en un laberinto sin salida. Sí fueron ellos los que entraron pero ahora no saben cómo salir. Esto, claro está, no se da en todas las parejas, pero cuando tienen este tipo de vivencia, se puede resolver el problema utilizando la comunicación.

Tienen que hablar de todo lo que les asfixia, de la necesidad de cambio, de que hay que innovar o renovarse ... Sin emgargo lo que ocurre, es que ellos buscan otros mecanismos ajenos a la pareja, para intentar salir de esa situación cerrada, para aliviar la asfixia, aunque manteniendo a la pareja. Es aquí cuando pueden surgir los amantes. Aquí tienen una razón, porque en la unión de la pareja existe un vínculo de dependencia y no hay libertad, así el amante se convierte en un medio para lograrlo.

No sabemos si el amante va ha resolver la asfixia o no ... Lo que digo es que puede ser un motivo para buscar amantes. Aunque los amantes, suele pasar que se conviertan en una asfixia añadida, lo que indica que el problema real no está en la falta de libertad o en el aburrimiento de la pareja.

Sabemos que a veces el amante es un recurso, una vía de escape de esa asfixia que vive la pareja y que no la aborda y no se comunican. Creo que hay veces que ni son conscientes de ella, sino que lo que manda es la inercia en estas situaciones.

Y si entran en una dinámica de falta de comunicación y se resignan con lo que viven con la pareja, no es raro que busquen mecanismos de compensación para aliviar las tensiones internas. Lo más interesante de estos mecanismos es el deseo de mantener a la pareja y aliviarse a través de los amantes. El amante cumple una función paliativa, como un medicamento para el dolor de cabeza, que alivia pero no resuelve el problema, eso sí desaparece el síntoma -el dolor- en ese momento.

Y aquí llegamos al autoengaño, el problema no se resuelve pero en nuestra mente inconsciente podemos creer que si se elimina la asfixia el problema está resuelto y no es así. Y hay casos en los que el aburrimiento y la pérdida libertad dentro de la pareja hacen surgir la promiscuidad. Se mantienen relaciones con varias personas y hay cambio de amante, lo que indica un problema emocional que inhibe la sexualidad y el funcionamiento sexual en la pareja.

Ahora si se es consciente de la promiscuidad y se elige sin dependencias, entonces no hay riesgo, es una elección como otras.También se recurre a los amantes cuando hay insatisfacción sexual, cuando falta complicidad, cuando hay deseos
inconscientes de acabar con la pareja, de separase.

En la terapia con el sexólogo se harán conscientes de que muchas veces no estamos unidos a los amantes, sino que son instrumentos que utilizamos para llevar a cabo nuestros deseos no aceptados de separarnos y acabar la relación. Además sabrán que lo recomendable es aprender a no involucrar a otras personas, a no usarlas, ni manipular a la pareja. Esto que no es frecuente se puede aprender a verlo.

Foto : escena de casa

jueves, 16 de febrero de 2012

Recuperarse para crecer





 







Me decía una paciente : parece una tontería pero venir aquí, hacer Terapia, no sólo me ha servido para superar la separación sino que he notado que ahora me valoro más, me quiero más a mi misma, me conozco mejor ... Ahora soy diferente ... Creo que sé cómo soy.

A las peores crisis que se viven a lo largo de la vida les sucede un periodo de crecimiento y es agobiante que esté casi siempre ligado al sufrimiento. No hay alternativa. Es inevitable una experiencia de

lunes, 19 de diciembre de 2011

Los paidófilos







Si una persona adulta, más a menudo hombres que mujeres, necesita para lograr el placer y la excitación, prácticas sexuales o fantasías con niños preadolescentes, estamos hablando de un paidófilo. Claro la paidofilia está mucho más extendida de lo que cualquier persona normal podría imaginar porque la mayoría de los casos se dan dentro de las familias ...

Y son personas allegadas a los niños por eso son difíciles de detectar y más difícil denunciarlas porque los intereses y la vergüenza suelen rodear estos hechos. Es por esa razón, porque se trata de un delito, de un castigo penal, que permanece en el anonimato, y aún así no siempre se aplica la pena.

Habitualmente el paidófilo es un hombre heterosexual puede estar casado y tener sus hijos pero no quita ojo a la posibilidad de utilizar a menores para beneficiarse y a veces sin sentimiento de culpa.

Han llegado a decir que es su forma de querer y de enseñar a los niños. En cuanto a los docentes destacan los delitos sexuales del clero con menores, que supone un gran trauma para tantos pequeños, y que silencian y encubren los obispos e incluso el Vaticano.

Entre los paidófilos hay distintos tipos de sujetos, según la clasificación de Masters y Jhonson, y el más frecuente es de personalidad inmadura, que como es incapaz de mantener una relación equilibrada con los adultos, con los que se siente inseguro, elige la relación con los niños hacia los que siente atracción y con los que se siente importante. Suele optar por niños del entorno, conocidos o de su propia familia con los que establece una relación de confianza, como un niño más, y utiliza la seducción y se muestra como el mejor amigo.

En el otro lado aparece el paidófilo regresivo que tiene relaciones estables, heterosexuales, de pareja o libre, y que en algún momento experimenta un malestar, se llena de inquietud y se le dificultan las responsabilidades cotidianas. Para sobrellevar esta situación se entrega al consumo de sustancias con las que se siente liberado ... puede ser alcohol o alguna otra droga. Este paidófilo se entrega a niños desconocidos y desarrolla un comportamiento sexual compulsivo que no puede controlar.

El último es el paidófilo agresivo que es el menos frecuente. Tiene un comportamiento antisocial y no es muy dado a acercarse a las mujeres, por eso opta por los niños. No para tratarlos bien sino para que sean víctimas de su mente perturbada.

Las prácticas sexuales más frecuentes son tocarles los genitales a los niños, obligarles a tocárselos, además de presionarles para que les acaricien a ellos, menos frecuentes son la penetración y las prácticas bucogenitales. Durante el proceso se producen chantajes y amenazas que el el pequeño no puede superar, a menos que alguien le ayude.

Foto : pederastia

lunes, 18 de julio de 2011

Sabes lo que quieres y ... los malentendidos?








¿Cuando es buena la comunicación? Cuando se aprecia claramente la intención y no lanzamos información con segundas intenciones ... Es decir lo que necesitamos lo comunicamos claramente y sabemos lo que queremos.

A veces dejar a la pareja ... temporal o definitivamente nos compromete tanto emocionalmente que no podemios verbalizarlo y como no podemos decirlo hablamos a medias ... Es cuando surgen los malentendidos ... los malos rollos. Cometemos errores al comunicarnos porque hablamos a medias ...

Si le dices por ejemplo "me mientes ... ya te cazé" tu pareja puede pensar que le pones trampas para pillarlo, cuando se despiste con sus argumentos ... o es que quieres dejarlo en mal lugar y tener tú la razón. O ... le das a entender que hay tantas cosas que no puedes hacer porque él no quiere ... y sin embargo cuando tienes la oprotunidad tampoco las haces. Te quejas para no aprovechar la oportunidad de hacer lo que quieres ... por miedo a hacerlo.

Habíais quedado en salir pero a ti no te apetece ... y cedes ... y sálís. Y como a ti no te apetecía vas a rastras durante toda la noche y tu malhumor termina en una discusión. Y como le has hecho un favor en contra de tu voluntad ... no evitas el mal rollo y consigues justo lo contrario ... Algo que sucede a menudo es que ... como no eres capaz de hablarlo con tu pareja terminas comentándolo con los amigos para que lo juzguen ellos y le dejen en evidencia. Comentarios como "Os parece normal lo que me hizo el otro día ... " Y si estos comentarios llegan a oidos de la pareja ... lo que es fácil, no le hará gracia y la discusión está por llegar.

Otro comportamiento muy común es llamarle la atención jugando a atraer la atención de otras personas para confundirle ... e insistes hasta que consigues darle celos en vez de pedirle más atención y decirle lo que realmente necesitas ...

En terapia se tratará de aprender a escapar de una comunicación que provoque constantes malos rollos, de desarrollar autonomía emocional por cada una de las partes. Ser capaz de tomar conciencia del problema que existe y ser espontáneo. Buscar la intimidad con el otro y comunicar sus sentimientos. Empezar a tener autonomía para ser capaces de hablar con claridad ... de eso ... que supone un problema respecto a las actitudes de la pareja, que son dolorosas ... y empezar a ser consciente de que no deseas seguir manteniendo la relación como hasta ahora.

Foto : racimo

martes, 26 de abril de 2011

El incesto en familia














A pesar de la gran variedad de costumbres sexuales que ha producido la humanidad, se ha llegado a un acuerdo : penalizar el incesto : que es la práctica de las relaciones sexuales entre miembros de una misma familia en primer grado : padres, hermanos, abuelos, tíos, primos. Existen casos entre tío y sobrina, que se han aceptado.

Sabemos que en otras épocas de la historia el matrimonio entre hermanos estaba permitido e incluso a veces se forzaba para mantener los linajes y las conveniencias en las dinastías. Sin embargo existe una tendencia natural a evitar las uniones de consanguinidad. Es curioso observar un estudio realizado en Israel, en el que se comprobó que había una escasez de matrimonios entre niños criados en el mismo kibutz, y que ya siendo adultos preferían emparejarse con personas de un kibutz didiferente.

A pesar de ese aparente desinterés sexual parece ser una práctica más frecuente de lo que podemos imaginar. Y es que ... el hogar no es sólo un lugar donde sentirnos protegidos, seguros, a salvo de todo peligro, sino que en muchas ocasiones se convierte en una verdadera tortura, es como una jaula, un nido de encubridores que no quieren denunciar para no ensuciar el buen nombre de la familia. 

Empieza por un juego entre el niño y un adulto de la familia, suelen ser niñas las abusadas. Es lo más frecuente, pero aquí no se libra nadie. El pequeño está ajeno a las intenciones del adulto que se muestra cariñoso y sabe ganarse la confianza del niño. Parece algo natural y nadie pensaría que hay mala intención en ello. 

Son individuos que a base de arrumacos, mimos pasan a besos más prolongados, caricias rodeando los genitales que terminan en caricias sexuales para llegar incluso al coito. Es el tipo más temible porque consigue que la víctima se sienta culpable y se crea culpable.


Va disfrazado de seductor y logra que su víctima no sólo esté segura de ser culpable, sino de haberlo provocado. Abusa, pervierte y provoca una excitación sexual y un placer que se vuelven contra ella, la víctima, que podrá quizá arrastrar durante su vida la vergüenza y el miedo por esa culpabilidad inexistente.

Hay otro tipo, el que emplea la violencia y al que se teme por su comportamiento agresivo. En estos casos el daño psicológico es menor. La niña sabe que él es el agresor y ella la víctima y aquí es más raro que se desarrolle el complejo de culpa porque no ha vivido la trampa del placer sexual. No hay la menor duda. 

Lo más grave del abuso sexual del adulto sobre el menor, es que el adulto aparece ante el niño como una figura de autoridad, ante la que el niño tiene pocos recursos, ni la suficiente fuerza y si ha utilizado la fuerza, el chantaje o las amenazas, entonces cae en las redes del miedo.

Porque el incesto comienza con abusos sexuales y termina con la violación. Lo que más se denuncia es la violación de una hija o de varias hijas, a veces desde muy pequeñas que se prolonga en el tiempo y durante años por parte del padre.


La madre suele desconocer los hechos y las hijas temen decirselo por miedo a que no las crea o por temor a que el padre termine en la cárcel y se rompa así la supervivencia económica de la familia. En los casos en los que la madre se entera decide no darlo a conocer porque no sabe cómo manejar a su marido, ni qué hacer con la trágica situación que se ha creado en la familia. 

El incesto y los abusos sexuales no son juegos de niños que se diluyen en el tiempo y no dejan rastro, porque muchas veces, a pesar del paso de los años, siguen viviendo grandes dosis de angustia si están en presencia de ese familiar, que incluso se acerca y les pide un beso ... como si no importase lo sucedido.

Claro que importa porque las secuelas son muy graves ... ha podido meterse en la droga, en la prostitución o haber intentado suicidarse varias veces. El caso es utilizar cualquier vía para expiar esa culpa que no es suya, para olvidar, para no tener que soportar ese desprecio que sienten hacia sí mismas.

Son problemas que hay que elaborar con el terapéuta sexual, con el sexólogo.

Foto : mujer ventana

lunes, 26 de abril de 2010

Chantaje emocional



El chantaje emocional es muy
habitual en la vida cotidiana,"si me abandonas me mataré porque la vida sin ti no tiene sentido". Y cuando son malos tratos psicológicos, es una forma de molestar, de agredir.

Es una manera de manipular con el objetivo de controlar a otra persona. Suele darse en relaciones cercanas como la familia o la pareja y se aprovecha el vínculo sentimental para obtener un beneficio propio. Los que utilizan el chantaje emocional son posesivos y gustan de la extorsión. Disfrutan provocando malestar en los sentimientos, para que la víctima se derrumbe y puedan manipularla a sus anchas.

El chantajista intenta provocar confusión y obligar al chantajeado a sentir el miedo. Y las personas inseguras, con necesidad de gustar a los demás, y con baja autoestima son las más vulnerables al chantaje emocional. Muchos de nosotros somos a veces víctimas o hacemos uso del chantaje emocional por sentimientos de inseguridad o por miedo.

Otras veces se utilizan modelos para comparar y se hace para perjudicar o dañar a otra persona. Y muchos padres, jefes o parejas lo usan para provocar mejoras pero es un gran error, no es una crítica constructiva. Es constructiva cuando se usan medios positivos para poder construir en ese punto, dando alternativas que tengan que ver con las capacidades de esa persona y no con las habilidades de otras.

En estas comparaciones el otro es bueno tú eres malo. El chantaje emocional lleva implícito una queja que suele tener un doble mensaje que es contradictorio, como pedir que se haga una cosa y luego hacerla uno. El chantajista utiliza un lenguaje confuso, ambiguo que incita al desconcierto. Así que para evitar ser víctima de un chantaje emocional es importante reconocer los sentimientos de malestar que nos produce el manipulador, y reconocer el sentimiento que nos hace comportarnos en contra de nuestra voluntad.

Foto : Frida Kalo

jueves, 5 de noviembre de 2009

Cómo tener nuevas parejas en los tiempos del SIDA









El SIDA no se puede curar pero la infección por el VIH se puede prevenir. Hay personas que ya en sus primeras relaciones sexuales se han infectado.

Si la situación se da y se trata de una relación nueva es conveniente hablarlo. Por encima se todo está la salud, y los últimos estudios hablan de que los que padecen ETS no lo cuentan a sus parejas e incluso no toman precauciones.

También hay muchos que ignoran estar infectados y no saben que han tenido relaciones de riesgo. En todos los casos el condón es el mejor aliado. No hay que ceder ante esos hombres que aseguran que no sienten o que están incómodos si se lo ponen o explican que están sanos?? Vamos que se han hecho la prueba ...! Ponte en tu lugar y no lo aceptes. Tienes que cuidar tu salud sexual!

Las personas solteras que no tienen pareja estable deben hablarlo entre ellos en la primera relación, interesándose por el tema desde la primera cita amorosa. No esperar a que lleguen los momentos de pasión para sacar a la luz el tema. Hablarlo con naturalidad como si se hablara del trabajo o de cualquier actividad.

¿Qué piensa el otro sobre ese tema? ¿Tiene idea de cómo puede transmitirse? ¿Utiliza los preservativos? Este es un tema del que hay que hablar, es necesario, porque el riesgo existe y la responsabilidad de protegerse, y si esa posible pareja no quiere hablar de las ETS, no vale la pena insistir. Pierdes el tiempo.

Es básico ponerse el preservativo antes de la introducción del pene en la vagina, aunque sea sólo el glande, o para la marcha atrás porque son técnicas que no evitan las ETS. Los hombres segregan un fluido llamado líquido preseminal que contiene espermatozoides y que es uno de los principales vehiculos para contraer las ETS y también el semen, la sangre, y las secrecciones vaginales.
Si la relación ya ha empezado y existe un interés mutuo conviene que os hagais la prueba del VIH, y así se establece una buena base con claridad y respeto mutuo. Esto también es extensible a los matrimonios, y hablar de hacerse la prueba no es fácil. Puede crear desconfianza, aunque hay hombres que no son sinceros, que tienen relaciones extrapareja, y ésta es una de las causas de muchas infecciones del VIH.

Y es que algunos hombres casados y con hijos mantienen relaciones con otros hombres o pueden consumir drogas, aunque aún trabajan bien y mantienen la familia.

Para evitar las ETS la comunicación es la clave, estar al tanto de la salud sexual y utilizar el "sexo protegido" es vivirlo desde lo maravilloso, natural y bello. Es disfrutar de una sexualidad normal y única. Así nuestro cuerpo y nuestros deseos sexuales serán motivos de alegría y no la manifestación de un castigo que sale a flote si nos infectamos.

Foto : HABLAR DE SIDA.

jueves, 1 de octubre de 2009

¿Te sientes sol@?



La soledad es una experiencia muy conocida por casi todos los seres humanos, y puedes vivir en soledad, sufrirla, disfrutarla o como muchos temerla.

Es una experiencia de la que muchos huyen o se desesperan, en la que no encuentran salida, es un abandono. Miguel Hernández nos habla de la soledad en sus versos : "Troncos de soledad, barrancos de tristeza donde rompo a llorar ...", y es que los seres humanos se relacionan para no sentirse solos, y puede haber una carencia de relaciones personales, que alguien no tenga con quién relacionarse o que se sienta solo o crea estar solo. Es un índice de cómo vivimos nuestras relaciones afectivas.

Y es que una persona puede estar entre mucha gente y sentirse sola o estar lejos y sentirse en compañía. Las personas que viven en soledad pueden tener sentimientos negativos ... Es como si no interesaran a nadie ... están tristes, y puede que la vida imponga la soledad o puede ser elegida.

Cuando llega la soledad impuesta es como una losa que cae sobre nosotros, puede provocar sufrimiento o angustia, y puede cambiar nuestra forma de sentir o de interesarnos por otras personas.

Si es momentánea o situacional, provocada por un acontecimiento no grato entonces nuestra red social nos dará soluciones, y si es una soledad impuesta se mantendrá y acabará en soledad. Hay personas que podrían verse afectadas al final de sus vidas, y podría suceder si el apoyo de los demás no llega.

Si en ocasiones buscamos la soledad es porque sabemos salir de ella, pero cuando no es elegida, por ejemplo, después de una ruptura sentimental, pensamos que haremos amigos en cuanto queramos. Así es menor la soledad, pero si no se puede salir de ella, llega a ser como una condena, nos hiere, nos hace sufrir ...

El mejor recurso es desarrollar habilidades sociales, como aprender a escuchar, mostrar aspectos de uno mismo o facetas de la propia vida, saber hacer preguntas, conocer los sentimientos de otras personas, darles su espacio, intercambiar ideas, opiniones, pensamientos, utilizar el teléfono para hablar ...

Y pedirles ayuda para darles la oportunidad de comunicarse con nosotros, y hacer amigos para luchar contra la soledad, para tener una red de acompañamiento en la vida que nos dé placer y con la que podamos disfrutar. Y cuidar la salud haciendo terapia para poder eliminar la angustia que va asociada a la soledad impuesta.

Foto : CLARO DE LUNA

martes, 22 de septiembre de 2009

El cortejo : proceso de selección










¿El cortejo está vigente o es algo que tiende a desaparecer? El encuentro erótico que vemos en las películas no nos muestra el cortejo, y a menudo se desnudan con ansia, participan en el coito, gozan y llegan al orgasmo simultáneamente.

Para cierto tipo de población joven puede ser un modelo a seguir sobre todo los que no conocen cómo se vive el orgasmo, o carecen de una buena información sexual. Los roles tan definidos en otra época para cada sexo ahora han dejado de serlo. Y si el hombre corteja es más gentil, y la mujer acepta esas galanterías, y si esto se pone en marcha y ellos participan del juego, pueden venir sorpresas muy agradables.

La mujer desea el cortejo, las caricias, las palabras, que la toquen y necesita tiempo para excitarse y gozar. Helen Fisher antropóloga, dice que "el cortejo nunca va a acabar porque es una parte básica de la vida humana y surge de manera natural ..." El doctor Juan Yáñez de la Universidad de Chile, cree que "lo que se ha perdido son los rituales más que la estrategia, debido a que las condiciones socio-culturales permiten saltarse etapas"

Si se quiere cortejar, hay que dejar paso a las distintas etapas del cortejo : hacer ojitos, flirtear, sonreir para conocer al macho, y poder elegir al mejor. Seguir el juego del cortejo porque sonreir y mirar a los ojos parecen ser las claves de la seducción. Si el interés es mutuo, el propósito de conocerse puede durar toda la vida.

Cuando llega la cita cada uno muestra sus mejores cualidades, se comporta bien y se muestra atractivo para el otro, se asea, se viste bien y se perfuma. Algunos animales exhiben una hermosa cornamenta o decoran con colores sus plumas, otros saben cómo acondicionar el nido o tener una abultada cuenta bancaria. A los machos les gusta hacer la corte y su rivalidad les puede acercar a la muerte.

Los machos luchan por la conquista femenina, y ellas coquetean mostrando o no, sembrando el misterio, la duda ... Y hay que elegir bien la pareja porque esto condiciona el futuro vínculo de ellas y de sus hijos. Ellas suelen cuidar el nido y si el macho no atiende al compromiso, desaparece dejando esas vidas en peligro.


Las Universidades de Stirling y Aberdeen, en Escocia defienden en un ambicioso estudio hecho por psicólogos, que una persona nos parece más atractiva si nos mira a los ojos sea o no muy agraciada, y cuando miramos fijamente a los ojos de alguien nos mostramos sexualmente más atractivos y se dispara la atracción sexual.

Claro si tienes dificultades para acceder al cortejo acude a la consulta de un profesional, de un sexólogo que te puede orientar e informar para que llegar al contacto con ella a través del cortejo, no sea para ti un problema sino algo natural.

Foto : Jhon HOLMES.png EL CORTEJO

miércoles, 16 de septiembre de 2009

¿Vives con el hombre lobo?


¿Recuerdas el día de la unión, "hasta que la muerte nos separe", con aquel hombre que amabas que era entonces tu amigo, tu amante y que ahora se ha convertido en una tortura?

Y es que el día a día del hogar ha cambiado. Hay continuas tensiones y un ambiente de tristeza. El amor se ha convertido en un suplicio a veces exteriorizado ante los hijos y otras no, y el hogar es como una prisión.
Ya no hay ni rastro de aquel amor seductor, de aquel juego entre los dos. El ambiente emocional está lleno de hostilidad, y a pesar de los malos tratos él sigue pidiendo sexo, y ella accede para evitar los disgustos ante los niños. La salud de la convivencia se resiente.

Y cuando ella no se deja intenta forzarla, y a veces se hace el no enterado, se duerme hasta el día siguiente. Esto envilece al hombre y provoca disfunciones psíquicas, heridas, lesiones graves y en último caso hasta la muerte.

El maltratador puede usar distintas formas de intimidación puede ser violencia emocional, psíquica, física y sexual, en forma de amenazas, de desprecio, intimidación. Y su táctica es minimizar el mal trato, negarlo y hasta culpar a su víctima por provocarlo.

Él intenta hacer que se sienta inferior, que se sienta culpable, mal con ella misma. Le dice que está loca, la humilla ... Se comporta como si él fuera el único dueño de la casa e intenta definir los roles, impide que ella consiga un trabajo o lo mantenga, restrige los gastos, le da una pequeña mensualidad, y por fin le quita el dinero. Esta mujer maltratada ha de pedir ayuda, y cuanto antes denunciar el mal trato.
Los malos tratos está muy bien reflejados en la película de "Te doy mis ojos" de Iciar Bollaín.

En terapia lo primero que tiene que aceptar es que el maltratador vive en casa, que ella es la víctima, y que por fin está dispuesta a luchar y a romper su silencio.

Foto : LÁGRIMAS DE DOLOR

domingo, 7 de junio de 2009

Sufres acoso sexual?







¿Es así? Entonces vives una persecución, que tiene que ver con una conducta sexual no deseada, por parte de otra persona. Puede ser acoso psicológico, verbal o físico.
¿Te han manoseado o forzado? ¿Han contado chistes o hecho comentarios vergonzantes? ¿Han intentado besarte o quitarte la ropa contra tu deseo?

Si has experimentado acoso sexual te sientes en peligro, confundida y con vergüenza. Te sientes perseguida y obligada, con peticiones molestas o insistentes. Te sientes fatigada y obligada a prácticas sexuales que no deseas. La mayoría de las víctimas son mujeres, aunque las chicas pueden acosar a otras chicas y ellos a otros chicos.

La UE define el acoso sexual como "la situación en la que se produce un comportamiento sexual no deseado relacionado con el sexo de una persona, con el propósito o el efecto de atentar contra su dignidad, de crear un entorno intimidatorio, hostil, degradante, humillante u ofensivo".

La nueva normativa de la UE se dirige a las empresas para que luchen contra la discriminación en el lugar de trabajo, y en particualr contra el acoso sexual.También el trato que sufre la embarazada o con permiso de maternidad, que debe incorporarse a su puesto de trabajo con las condiciones laborales que tenía anteriormente.

El abuso es una ofensa que coarta la libertad, que impide aceptar a las personas libremente. El número de ofensas sexuales no se puede precisar, y sólo conocemos una parte. Piensan : es vergonzoso denunciar. Sabemos que existe un gran rechazo social que hace que agresores y víctimas tiendan a ocultar ... Las víctimas suelen ser mujeres, y en el trabajo se da en profesiones con horarios cambiantes como : azafatas, actrices, camareras, periodistas ...

También solteras, viudas o divorciadas y en un ambiente laboral con mayoría de hombres, y las secuelas psicológicas del acoso sexual hacen que los afectados se consideren víctimas con consecuencias psicológicas que tienen que ver con el estado emocional.

Desarrollan el estrés postraumático, con recuerdos constantes de la situación vivida y malestar psicológico, ansiedad, depresión y falta de auto-estima. Miedo a los hombres, dolores de cabeza y trastornos gastrointestinales. Se recomienda pedir ayuda a un sexólogo y hacer terapia cuanto antes, para poner fin a estos trastornos y hacer frente a una situación que es angustiosa, y que crea un círculo vicioso en la víctima del que es incapaz de salir sola.

La terapia estará enfocada a clarificar aspectos que tiene confundidos, a reducir el estrés que la impide reaccionar, y a poner fin a la conducta del acosador.

Foto : ACOSO SEXUAL.

viernes, 29 de mayo de 2009

La infidelidad






¿Qué es la infidelidad?
Es un comportamiento que puede apreciarse en algunas personas, y que amenaza la vida de la pareja. En él se ocultan miedos que afectan a la confianza, la lealtad y el respeto mutuo.Es una razón de peso para que la pareja rompa la relación.

- Me ha puesto "los cuernos". Ya no podré confiar... Ha destruido la confianza que es común entre los enamorados, y creo que es una de las bases de la relación. No hay distinción de género : hombres y mujeres podrían ser infieles por igual porque los infieles buscan algo que no les ofrece su relación, y en vez de dialogar eligen ser infieles. A nivel sentimental o sexual da paso a la monotonía, la insatisfacción o a sentir que la pareja es menos cariñosa. También pueden meterse en la rutina cotidiana, esto da pie a desear nuevas sensaciones.

Otras causas son : ver amenazada la libertad, el poder, la posición social o el dinero, lo que les lleva a un exceso de ambición. Por ejemplo, el hombre traiciona para hacer gala de su masculinidad. Eso es lo que espera la sociedad. ¿No? Hay personas que se preguntan si la pareja está siendo infiel ... Y es que, si vives en pareja, observale : si vuelve o no a la hora acostumbrada, si hay poco diálogo, si está irritable ... Quizá no sean síntomas de traición pero son indicadores de que algo va mal, y existe el peligro de la infidelidad.

Los hombres son menos observadores y tardan más en descubrir una infidelidad, a las mujeres no se les escapan los cambios en su pareja, y hay mujeres que no perdonan al hombre infiel, pero otras se auto-engañan para no hacer frente a esa hiriente realidad. Descubrir que nuestro amor nos engaña es doloroso y humillante porque salen a la luz ciertos valores que se atribuyen a las parejas, como la sinceridad ... Cuando se decide perdonar pero no se olvida, la discusiones se utilizan como arma a esgrimir que desgasta la relación, y lo más común es que las infidelidades sean el resultado de las crisis de la pareja, que busca en el sexo, experiencias emocionales o intelectuales que su pareja no les da.

Cuando vivimos la infidelidad de la pareja nuestra autoestima baja, es entonces cuando deseamos relacionarnos con una persona distinta, que nos valore. Es una eleción inconsciente. Cuando en la vida matrimonial entra en la rutina, ya no hay detalles del uno con el otro, ya no nos sentimos amados, llega la distancia y se pierde el encanto, y si la vida sexual carece de motivaciones, es defectuosa ... y podrían buscar fuera del matrimonio la satisfacción sexual que no encuentran en la pareja.

Si en la cama no sentimos nada excitante, buscamos relaciones sexuales con otra persona para vengarnos, porque estamos enfadados con ella, y si la pareja tiene una dependencia emocional con sus padres, sino es independiente de ellos, su conducta infantil nos hace sentir que no contamos con su apoyo. Si nuestra relación es axfisiante, sentimos que hemos perdido nuestra independencia ... Aunque también hay parejas que permiten la infidelidad porque se dan cuenta de las carencias que tienen. Cuando el hombre ha obtenido poder, dinero o una elevada posición social, se cree con el derecho a tener relaciones con más mujeres.

Y a lo largo de la convivencia de una pareja se presentan crisis, y como no es imposible prevenir la infidelidad habrá que saber : que la comunicación formará parte de la vida cotidiana y se luchará contra la rutina. Habrá que tener aficiones comunes y conocer al otro, sus deseos y sus gustos, saber que nos ama y somos importantes para él.

Te recomiendo que pidas consulta en el teléfono : +34 639555994. Para que puedas facilitar esa puesta en marcha y la otra parte de la pareja se sienta cómoda y feliz contigo, para que puedas vivir de acuerdo a tus expectativas y a tus deseos.

Foto : untitled-EXCUSAS